晚安了，今天没做完的事情，明天再做。

感谢前几天买的WPS会员，做毕业答辩PPT容易好多。今天好累，但学习任务还有好多好多...报名了一家医院，但是考试科目和我现在备考完全不一样，公考没有信心...加油！

太难了，我该怎么爱自己，好累好累。

我在害怕什么？有用么？

那时候记忆力怎么这么好，我记得我还没上学，小小的一只，连我妈一进服装店的情形都历历在目。

毕业答辩的PPT模板居然与上一个人一模一样，又重新做了一份，一直担心会不会重，结果重了，看来我不能往坏的地方想。
终于释怀了一件事，整整五个月了，我终于走出来了。
那个时候，躺在床上，一睁眼就觉得人生灰暗极了，眼里止不住的流，我从来没有告诉别人我的难过，这种私人的事情我准备放在心里一个人慢慢消化，我一直不知道该如何渡过那段岁月，结果就这样慢慢渡过了，陪伴我的是几本书。
我很奇怪，一件麻烦事如果对方推给我，我特计较一点不想做，如果对方说我来吧，那个时候我立马就往身上揽，太奇怪了，人家不想做的时候你也不愿做，人家乐意做的时候生怕委屈了人家，可奇怪?这个要改的，我挺热心的，其实这是一个优点，千万别搞的那么拧巴。
有的时候我特别亢奋，思绪和和身体仿佛脱离了我的控制，待到安静后我便会发现有些伤到自己。
给自己安排任务吧，每天有目的的活，同时也得做到才行。

今天情绪一直很高涨，一种久违的对很多事情都感兴趣的充盈感。
中午那会太兴奋了，赶紧安抚自己，因为兴奋过后便会是深深的无助感，睡了一会，心情平静了很多。
晚上出去散步，星光下，植物闪着银光，远处却是雾蒙蒙的。
今天的任务大概完成了六七成。
明天继续加油。

今天毕业答辩，大型事故发生现场。网络差，黑屏、死机，第三次连手机热点才行，其中一次还开了摄像头的。惊心动魄，是我太紧张了么？
关键时刻掉链子，人生从来都是这样，关键时刻总会出差错，一直以来都是如此。
我是不是该长点记性?
不要用力过猛、不要看到太重、不要执着，顺其自然。
其实故障到最后，心里反而平静了。
最后老师没让我讲PPT，也没问什么问题，只是指出来一些毛病。
这个毕业论文啊，写到一半老师让换课题，反反复复改了很多遍。答辩排练时发现和上一个的PPT模板一模一样...到最后，答辩...上天啊，是在捉弄我么？
很多很多这样的事。
下面对我来说很重要的考试，也仅仅是考试而已，这是一种选择，我会努力准备，但结果交给上天吧，从此以后我要肆意一些。

晚上我妈和我妹一起数落我，明明知道她们性格如此没有什么好话，偏偏还是听进去了。很难过，我只是渴望被温柔对待啊，所以我就尽最大努力变温柔。她们不是温柔的人，否定温柔。以往我还会大声说不要否定我，现在怎么和她们一起否定自己了呢？
我太晕了，太迷惘了。
不知道如何改变这种状态，只得记下现在心境，等到清醒的时候就明白了。
往前走吧
已经够了，也请你放手吧。

昨晚闷热，到深夜开始刮风闪电，我打开窗户任凉风吹在脸上，听着歌，刚哭过的眼睛有些酸涩。
他发来消息，说他那里下了冰雹，很难主动给我发消息的一个人，随后聊了一会天。
到半夜，风大的仿佛能把屋子给掀起，伴着雨声入睡，睡的很沉，梦见他来我家找我。

今天的任务算是完成了，期间还搞了大概两个小时的表格。
不想动脑子，但动脑子学习才有效果，一定要训练自己思维和思考能力，忍下来就好了。
这个世界有很多很多声音，要选择性的听，尽量去做自己想做的事，然后努力专心去做，我还做不到专心与认真。
今天的天很好，清凉的风吹在身上，能洗涤身心。
忽然有些怅然若失，这种怅然若失大概是安静的产物。
我知道人生是不能等的，等着等着就荒废了时光，但现在我能做的只是等，没有期待的等。

上午到十点多都好好的看书，后面被室友消息打扰，心烦。放下手上的书，忍着性子回答她的问题。
我不喜欢一而再再而三的打扰，而且被打扰很长时间，我几乎做不了自己的事情了。
下午手机静音。
是啊，我可能挺冷漠的吧，虽然别人让我帮忙我会立马放下手中的事帮忙，但是在我忙的时候我会特别心烦，尽管我也会做。所以我或许有些自私，应该有更好的办法协调好的，我不想做自私的人我也不想为了别人活。

下午还好，到五点多不大能看进去书了，很烦躁。
后来努力把任务完成，想来是应付吧。还有很多内容需要掌握。
晚上散步，有种自由感向我袭来，现在的人生啊，已经很大程度上由我做主了，不过结果我无法做主，只能尽力而为。
有个小男孩追着我问:你是谁啊？我被他问的不知所措，后来想和他说说话，他一扭头跑开了。

没关系的

你真是太傻啦