恐怕我是渐渐被时代抛弃的群体，逐渐或者一直以来便处于边缘...我深刻感受到了一种被抛弃感。
但同时也终于有感受到活在了自己的时区...边缘又怎样？
自我放逐可以么？

开始包揽三餐，越发没有空闲了。
陷入自己情绪太久会迷失。
卸载社交软件，只维持最基本交流。
就这样吧
不好也不坏的日子最宁静
还能看看电影
我尽量不期待未来

今天非常充实，明天继续加油。

今天状态不太好，上午有点困，脑袋昏沉沉的。
像昨晚啊，得逼着自己硬看书，公告渐渐公布，有满足要求的岗位，比年初想的好一点，下面就开始考试了，每一场考试也是一场放松。
我想留在合肥
或者苏州
未来怎样都好
但不能止于此...
要加油！

对我来说是很神圣的东西，我不想冒犯，但有些冒犯到了，我需要反思。
我应该有自己的原则，原则不能侵犯。

又一次拨乱反正
心渐渐有动摇
现在我开始正视不好的自己了
也开始正视错误
暴露出来的东西才有机会改掉
人生啊
你想成为什么人、你想做什么事
只管去做便是
我有遇到一种怪异感，像碰到东西被弹回来一样
善不是一种追求，追求的便成了伪善
一定可以找到很好的办法适度量力而为的
我会努力...这大概是我活着的意义。

我又迷茫了，那些控制不了的念头...让我怀疑自己。
人生短短几十年，太多不确定的东西，我不想为那些东西活着。
心生不甘、不平，偏见、虚妄...
我收到双重痛苦，一是这些情绪带来的痛苦，二是为产生这些情绪而痛苦
现实和理想总是有太大差异
我不知道该怎么做了
真诚、虚心好么？
也许还需得把心把人放到环境里磨、每磨一次便温润一些...
想想吧。

梦总能给我一些提示，让我能够观察自己。
昨晚的一个梦，让我深刻感受到那种不甘之感，仿佛发端于小学，我希望被偏爱。
这未免会讨好，于是便会忽略自己。
希望什么不好，偏偏希望别人的偏爱、肯定，这样只会伤到自己啊。
我不想这样。
不甘心便努力，努力得不到正面反馈便会生怨，天啊，太恐怖了。
那些情绪通常又会反过来伤到自己，原来这是真实的自己...
当然这只是一面，是我今天的理解，但足以让人心惊，我不想那样。

下午要把材料重新准备好发给老师
黄昏再做吧
下午做试卷
我依然不停的否定自己...有些时候不是要去改变，而是要接受...

最近超爱听偏偏喜欢你

我从来不相信自己，或许我该相信什么。
我不太懂别人不太懂这个世界，那一定要闭嘴
很不解啊。
倘若痛苦来自我执的话
我的执着又算的了什么?充其量庸人自扰...这是你的人生啊，好好珍视才对。

无力感，希望立马便会幻灭，心情顿时变得糟糕。
怎么办，是我不够坚定么？
可是我控制不了否定自己。
又怎么敢坚定，不停的摇摆...也许是我太累了...我看到一句话，飞不起来那就跑，跑不动那就走，走不了那就爬，总之不能不去做，我相信一些东西吧。

努力与自己和解...

大脑又有些晕晕的了，我大约是活在自己思维幻想出来的世界里。
连对我自己的看法也是
也许我被文字迷惑了
等这段日子过去我放下书

今早在一群里，看到有人在辩论。顿时觉得自己思维的局限，这大概才是不同角度吧，我以后不能只是自己去找应该问问别人的看法，把自己的想法也展示出来。