今天看书，忽然清晰的察觉到自己的杂念，要摒弃这种杂念专注看书可真不容易啊。
吃过午饭发小给我发消息，说了她实习发生的事，没完没了，又不去做，我后面回消息渐渐便有些急想快点结束话题，后来她发消息说她听到我的话感觉有些无力。
我立马后悔了起来，自己似乎只一味发表自己的意见，自认为是正确的，但全然没有顾虑当时人的感受...
这是我一直以来的毛病，出发点到是真的为朋友好，但可能还是自以为是。下次要注意这种情况，她快回家了，回家细说。
要给妹妹讲讲比例，下午要总结好，晚上给她讲课，倘若不是这么忙一定会好好教她的，但是我也没有精力，给她买资料给她讲学习方法，她一点也不听，前段时间给我对着干，把我当成敌人也是醉了
一天啊，过得真快，分身乏术。爸妈也忙，想想在家也帮不了我妈什么也觉得怪不好意思的，况且我没做到全身心的专注，这种愧疚更深了。

倘若以前我自卑的话
现在我就单纯的觉得自己不够好
以前总是喜欢讲自己不好
现在也想讲
但尽量放在日记本上
不要说那些话
要好好加油
而且要一直加油
做一个积极向上的人
做一个自己喜欢的人
我一点也不想成为我不喜欢的那种人
可是我有些过分在意别人的看法了

好希望自己能够优秀一些，尽可能把自己遇到的事情做好。

会忽然出现无力感，然后便怀疑自己走错了，似乎走的是一条死路。
虽然想好了退路，但是到底意难平。
唉!

想象中的夏天或许已经过去了，明明...觉得还没开始。

心乱了，也许存在什么我无法抗拒的力量在推着我往某个方向走去。
可是我现在这样的心境是经不起事的，还是控制不了自己的情绪...

一到下午学习效率就好低，该怎么办啊。
而且...总是没话讲，脑回路完全不一样，可是很想聊。
唉，好难过

会忽然想哭，昨天居然在包里看到一件雾霾蓝的小线衫，没想到会带来，我轻了五六斤，格子裙也能穿上了，格子裙有浅浅灰蓝色格子，穿在一起蛮搭，衣服都在学校也不想买衣服，所以现在只能这么穿了。
懒懒的，没有心情，我看了一部电影，真的超爱看电影可是今年才看了两部，刚才看到淡蓝色的天忽然觉得特别委屈，看来我真的很爱哭。
很害怕
我一直让自己柔软起来，其实也非常希望被温柔对待。
最近的时光挺温柔的，风、阳光、空气，好像身处在棉花之中，软软的、轻轻的，纵使这样，怎么还这么伤心呢？
太累了...

这就是我的命运吧？我能怎么办呢？
即使现在很难过我还是很感谢，毕竟和以前相比已经好太多好太多，尽管依然不怎么好。我和以前相比真的变化很大，似乎是往好的方向改变的，我用了最大的努力去改变，倘若我不改变，沉溺在简单的快乐之中，是不是才叫做自然?哪里有多糟糕呢，身边人活的好好的，我就活的差么？只是偶尔特别惊慌，对着自己糟糕的样子，不可思议:天啊，这就是我的人生吗？怎么是这个样子，不该是这个样子啊？这种恐慌让我去改变...

只是现在，该苛责自己就苛责自己，真的难受，那就好好对待自己吧，虽然我害怕这种温柔让过去的苛责变得没意义，但是不想做的时候真的很难做到，与其难过，倒不如停下来。
我就是这样跌跌撞撞往前走的。
加油吧！没关系的。

昨天下午心情很差，今天早上醒来忽然觉得无力，每天浪费太多时间...
可是昨天那种情况我实在控制不了
那种伤心是自然而然的，我有感受到那伤心，仅此而已，不像以前会觉得很绝望，简直不知道该怎么办，要花很大精力才能继续生活
我最爱的四月过去了，距离22岁也有小半个月了
五月，一切重新开始...

可是不管她，她犯下的错误终究还需要我们来承担...也就在家像个小霸王一样，在外面那股小心翼翼的劲儿看着都气人。是非不分、不讲道理、不爱学习、养成了一大堆坏习惯，真不知道拿她怎么办好，是的，我依然很担心她。每个人都不一样，无法用要求自己的去要求她，只希望她能健健康康长大，有教养便好了。
而我...要对自己好一些。

对自己好一点就是，不要过多苛责自己。
很多不喜欢做的事情又不是很重要的事那就不要做了，不可能每件事都做好，人啊，要分清主次，轻重缓急。
有些人会把别人的温柔当成软弱，对于那些人还是强硬一点吧。

她一个笑，一下午的气立马散了干净，她不喜欢别人讲她，以后就尽量不讲。竟有多大的事呢？是我想的多想的远...

我不会被打败的。