我很早就认为，并且从未怀疑，活着是一件很痛苦的事情。包括与人相处，包括有些让你不得不活着的事，以及不得不为了活着而做出一些挣扎和努力。我可能一直任性地活着，或许也有让人受到冒犯并引起不满；我曾经还是很小心地去待人接物，毕竟我到现在仍是觉得无论自己怎么样，打扰别人总是不好的。只是我现在在自己活着的路上不会再想去考虑别人的感受。
如果说情商——我没有去了解过这个词的词源和词意，应该说我这里只是借用这个词来发声——只是指对环境的观察、对人心的揣摩、对事态的敏感，我绝对是天赋满级技能点的。我能留意到我身边任何一个细节，我对我身周的环境绝对能达到明察秋毫的境界。所以有些事可能说出来会让人恼怒，就是，我知道我这样选择，你会有怎样的反应，会有怎样的不满：明知故犯当然是很让人愤慨的一件事。我曾听说，再如何如何，你连被***都不知道，类似的话。大概是不会的。正常的剧本应该是，我知道，如果有人想弄死我，我一定知道他想弄死我，甚至知道他为什么想弄死我，或许我也只是借他的手死去。
不过，虽这么说，我当然不会总是想让人不爽的，因为这很没意思，你不爽跟我真的一点关系都没有。所以我只是会表现出自私和任性，跟我无关的，我不想相关的，我当然不会去搭理，哪怕这件事很重要，对别人很重要，对很多人很重要，对整个集体很重要，对事态的发展很重要。我一向有大局观和责任感，不代表我有集体意识和团队精神。
隐忍是我过去习惯了并常常会做的事，那是过去的了。现在的隐忍只是我不想搭理，可能也会有隐忍，也会有些什么，感性的理性的，顾全大局的替人着想的，会有吧，难免吧，我总是一个善良的人，是吧。我总是希望我不再善良，不再对人好，希望我能自私些，能再孤僻些。但人最难控制的，一向是自己；至少控制自己不会比控制别人容易，反而因为控制自己总是很难的，所以被别人影响和控制要容易得多。虽然我不太喜欢庞勒那一套东西，但我还是同意，人总是很容易受到暗示。我说过，我不记仇，我真的不记仇；但我记性很好，我记得过去所有的细节。有时候想起来当然是很正常的。我当然不会因为这个有什么反应，只是所有的细节藏起来——快乐的不快乐的——最后也会成为压抑情绪的源泉。
我总是会想很多东西，但我不喜欢说出来。有时候就像是在隐忍。我不喜欢说我的心思和想法。终究是说了一些，只是一些。其实人总是想倾诉的，我也会有想说的欲望，但我又不想说，我要把它藏在心里最深处，随着我死去一并带走，不要留下任何痕迹。我总是抗拒着说。我不想说我最大的痛苦——哦，其实还是说了吧——不想说我最深的伤。
是的，我一直相信一切痛苦终归是自己选择。就像我明知道会引起别人的不快，我还是这样选择。最终总是要自己承受。我是那样的固执、执着，甚至到斤斤计较的地步。只是那种固执，那种痛苦，至少让我活着不会受到更大的痛苦，我希望我的痛苦只是到活着这一步。
所以，我要的不是活得怎么样，只是要活下去，等到我可以死的那一天。