在失败的阴影中一直蜷缩着的人，终究不能也不会遇到最终陪伴自己的那个人。
在准备结束的前两天，我感受到的是整个世界都是黑色的，我站在悬崖的顶峰，下面是深不见底的万丈深渊，天空中零星的飘着雪花，无尽的黑暗吞噬着我，心口一直在隐隐作痛，猫挠一样的扎心。人在遇到棘手问题的时候，总会选择去逃避，我能做的是让自己去分心去做事，让自己忙碌起来，没有时间来考虑这些让自己闹心的事情，但是黑夜总会到来，临睡前闭上眼总是会想到你的脸庞，奇怪的是，我们明明没有认识多久，为什么就这么难以忘记。还好，终究我选择了找你，问你的意愿，真的是所有的一切都是自己的一厢情愿，自作多情，真的没感觉了，我知道，自己在最难受的时候遇到的不是你，我终究在正确的时间遇到了不属于自己的那个人。
你不知道的老九门火锅，不知道的平凡的世界这些出现的意义是什么，也是，你从来没有考虑过。自嘲一下，我常常称谓自己为后任，这些这些，终究什么都没有开始就结束了。
我告诉自己已经走出来了，已经看开了，我的心态真的是放好了，真该当时听你的，要普遍撒网，重点培养。zl说，不想就这么看着我就这样陷下去，我说，我会遇到更好的。旅行结束后的前一天，我告诉自己，要学着去照顾好自己，今年将体重控制在自己喜欢的数字上来，顺便去学学摄影，让自己更快乐，多去和朋友一起走走，少一个人待在办公室，去遇到一个喜欢自己自己也喜欢的人，今年至少别让自己太孤独。
本是想着自己重开一贴，开始去写一些自己喜欢的东西，多去练练笔，就这样吧，一切随心、一切随意，我主动了，才什么都不会有难过，少想一点，也许每天没心没肺日子会好过。

一个人待在宿舍里，夜，真的有点静，我坐在床边，生活还是要继续，尝试着去认识更多的人，尝试着去接触其他人，终究还是少了几分热度，中了的毒总要慢慢来散去，看你每天过得很好，也许就是知足。突然间有点害怕，也许有一天真的什么都不联系了，所有的一切都变了，我，能怎么办。也许开启新的一段旅程会是更好，总有人说我作，可是，我也不愿意这样啊。我怀念年前和年后自己无忧无虑的样子，每天过好自己的日子，什么也不会想，朝着自己的目标前进，现在的自己，总是有些失落，晚上打了两个小时的篮球，浑身湿透了，回来洗完澡，看着床头挂着的衬衫，我该是选择相信自己看到的。看到一段很治愈的话，你喜欢一个人，不一定要在一起，毕竟能让我心动的人，这世间还有千千万。

这个夏天，像往常一样，没有惊喜也没有你，自从你走后，我就与孤独重归与好了，以为努力就会有结果，后来发现聚散都由不得我，余生我一人潇洒，从此我不再相信所谓的白头。

人越多，越觉得孤单

其实所谓的孤单和寂寞，都输给了内心的不甘于难过，你所谓的天长地久，在别人眼里不过是昙花一现。我爱你只是自己的一厢情愿。

再也没有了任何想法，真正的感觉，自己该去追求自己想要的日子。没事干的时候就抬头看看天，最近不知道自己在干什么，说没干撒，是在工作，是在工作，也不是很忙。下班了就去吃吃饭，累了就去睡睡觉，但就是没有想去认识他人的想法。

聚散也许是以后人生的常态，只是很无奈坐在石墩子上陪朋友说了二十多分钟不痛不痒的话，你骑车走后的背影，我用相机拍了下来，我们都长大了，变得好多的事情由不得自己，工作忙的让自己没时间出来陪你好好待着，好好好聊聊。昨天看着你走，站在街边，真的有种蜉蝣的感觉，弱小到无力，最近也是忙，在忙什么也看不出来，希望慢慢的，日子会好点。

很是意外，微信收到一条消息，那个微信平时很少会响起，拿起手机，想看看哪个人，一眼看去，发愣了，平静的内心有点波澜，我坐在办公室，早晨新换了办公桌，很好的心情却莫名其妙的有点难过。我是不善于沟通的，认识再多人，我找不到那种奋不顾身的感觉。家里操碎了心，同事也都介绍了好多，我还是不着急，可能就这么会孤独终老吧，我怎么现在变得如此的麻木，我真的不知道自己该怎么继续，工作工作还是工作，我讨厌现在的生活，自己真的太弱小，我想要变得强大，守护自己想要的东西。终有一天，希望自己变得不是很陌生，我站在顶层看着来往的人们，想着怎么让自己开心。

自己快过生日了，想着给自己买个手机，换换心情。

我在等风，也在等你，风停了以后 也就没有了你。最近在循环听浮生这首歌，我该是少听这些，可能是爱情不曾出现在我的生命里，我遇到的都是一群可爱的人……

dw 懂我，等我，没有分针，我真的再考虑，那表属于你的还是给你。

衣服上粘上了油渍，只是有点不舒服，我很少穿这件衣服，今天拿出来，出去吃个饭，没注意就溅到衣服上了。自己快过生日了,给自己买了一个手机，看着放在床头的手表，想着，这个这个要干嘛呢，昨天做梦的时候，梦见你回来了，牵着我的手，说，我们就这么下去吧，醒来后，没有很激动，只是觉得所有事情都和梦一样，那么的不可触摸，自己不知道想要什么，最近东城的房子开卖了。

七月有风，八月有雨，九月不会也有你