后来的我学会了懂得要选择会照顾我的人，凌晨近一点，我决定我是时候应该开始了解下一个人，让她进入我的生活，或者我进入她的生活，毕竟很多东西都是缘分，既然让我遇到了你，那我们就在一起吧。

凌晨三点的天空没有太阳。凌晨三点的昆明大街风很吹，那时候我在路边发着酒疯哭着，给前任发着语音问她为什么不要我。凌晨三点的昆明到重庆的火车上旅人在打鼾，我全无睡意，脖子有点酸楚，我坐着硬座再一次去了重庆。凌晨三点的高铁站很凄清，有几个流浪汉在靠椅上睡觉，那天我回家没赶上夜晚的末班车，在高铁站门口坐了一晚。凌晨三点的机场很多拉着你问你要不要住宿的老大爷老大妈，那天我从浙江回到昆明，第一次因为可能是感动或寂寞发生了一夜情。凌晨三点还没有天亮，还是很漆黑，我见过三次凌晨的昆明，很冷很孤独，空荡荡的街头，加速骑着电瓶车，转圈圈的走路打转的酒鬼，凌晨三点可能月亮那时候还是弯的。

我也不知道贴吧为什么说我这段文字低俗，可能我是个俗人，但是这段话也是我无聊人生中的日常。

一个人在夜晚，一个人躺在床，困了但是总是不想睡，没有有趣的灵魂，只有厌恶的肉体和粗条神经伴随着我前行，可能灵魂给的更多的是解脱，而肉体给的是世俗，收拾收拾睡吧，路还是要一个人走的。

下午要去体测，然后再去每年的开会，班里的第一名和最后一名以及中间一名的会议，很庆幸的是我是第一名那个，在自己学校中是优秀，而跟其他学校相比根本就是微不足道，所以我想我应该跟所有建筑学的或者是设计类的去学习，开始新的小别墅的设计，下午弄完是应该开始收拾收拾查阅一些资料去做小别墅设计。只能好好学习，以后可以搭个小房子给你。

上星期买的凤梨罐头这几天到了，不能说多好吃，只是想吃，是我之前说过的那样很多东西不是美好才珍贵。我很讨厌朋友或者什么说我某个前任不好，并不是我还喜欢，只是我喜欢过的东西凭什么在别人的嘴里可以一文不值。我也一直没搞懂前任和前前任经常来看我百年不变的热拉主页是什么想法，我也不再想去费尽心思研究她们，我累了倦了，我觉得我不想再用自己的头脑去思考这种复杂的人体情感问题。前几天买的雕刻刀到了，木头还没有到，我想雕一些好玩的小玩意，我觉得这样的确很有趣，无聊却又打发无聊，明天英语课要口语，晚上还要把短文章背了，好了，先背文章。

有人说十六七的爱情不靠谱，二十六七才靠谱，可是当我二十六七时候我还会相信爱情吗，那时候的我世俗吗，会与世俗敌对还是妥协，十六七岁是不靠谱，那时候有的是奋不顾身，而现在的我二十了，不上不下的年纪，没有很差当然也没有很出色，时常会感慨爱情虚无缥缈又让人奋不顾身，遥不可及又伸手想去碰触。我不知道我内心的情感为什么没有以前的那种波动起伏，可能慢热或许也是心未归属，这几天又想宿醉，戒烟然后宿醉确实也不是什么好事，我始终一个人。

only lover 很早就觉得很般配的两人，今天发现她们在八月份就分手了，虽然不是我的感情，可是为什么还是那么心酸，女孩子和女孩子在一起怎么那么难，就是心里被什么触动了一样难受。

早上起床时候拉开床帘，那种光照在手上的刺眼感觉挺好的，褪去身上的被子穿好衣服下床，收拾好后挎个包出门吃了个早餐，惯例喝包牛奶，然后踩着快上课的时间点进入教室坐下，从包里拿出书和笔，过了会上课讲了口语，结束，然后再过半个小时就下课再去吃个午饭，吃饱后去绘图室坐着发一下呆再开始画图，直到晚饭再去随便吃一顿，吃完再回寝室写毛概论文，这应该就是我无聊一天中的无聊活动。

今天画了一天图，不知道是我画图慢还是别人画图快，就是画了很久，别人拓了两份我只画了一份，我还是喜欢自己画不喜欢印图，这个方案的思想很棒，我这次的小别墅想弄极光的思想主题，感性的人每次弄个方案总想一些美好的东西，想弄一些曲线，比较难一点，不过这个设计是这个学期的完结作业，所以我肯定会好好做的。

突然看到一段话，喜欢，复制粘贴。
我十八岁也没做过最勇敢的事
唯独觉得只身一人南下走北够潇洒
喜欢摄影却唯独买不起相机
喜欢旅行现在却少了些勇气
喜欢看书又少了些平静
也是后来才一点点明白
那些所说的来日方长不过是骗自己
其实人生苦短及时行乐才对
遇到过很多人却没有特别合拍的人
很多人说喜欢我的一些东西
或是虚无缥缈的或是实实在在的
可我后来是真的堕落的什么都没有了
不是能写出“相见亦无事别后常思君”的诗人
也不是“忘掉名字吧我给你一个家"的民谣歌手
更不是温文儒雅谈吐不凡的文艺青年
只是时常感慨又时常失落
时常热情又时常枯萎

昨天的滇池有很多海鸥，不过我没拍。今天画了一半的调研。有时候很多事情我知道我自己做得不对，可是我也不会说抱歉，我会内疚或者自责但是我仍然会面无表情的继续生活，我不爱听别人说什么凡事从来不从自己身上找原因，因为我知道我很多事情都在自己身上找原因才让我在感情上自卑，在即使现在成绩专业第一还自卑自己的学习，我的自卑是那种我想让它不自卑却又无法控制，可能只有感同身受的人才可以理解。朋友想买个ipad画图，我并不想买，我不想花太多爸妈的钱，我觉得她们赚钱不容易，把我养那么大也不容易，能少花就靠自己其他方式去努力好了。我搞不懂那种明明图没有我画的好，成绩没我高，衣品也不行，长相也不怎么样的空穴来风的自信，不是我歧视什么，我觉得如果他们优秀或者沉默都可以，可是为什么他们就喜欢出风头，安安静静的不好吗。我不喜欢在画完我的图时候大喊大叫什么，我也不喜欢对我的图进行过多的赞赏什么的，我喜欢画图时候我思想解释的图示语言时候的感觉，我不了解那种凑图贪省力的做法，我很爱我的图纸，爱她就像爱生命，不喜欢别人抄我的图，感觉像自己喜欢的东西被抢走。很多想法我知道我有问题，我会去试图改变什么亦或许我什么都不会变。

这几天画了前期调研的图，老师打分打了88分，一直好奇这个老师九十的图应该是什么样，没有人得到过。晚上去绘图室弄了毛概的论文。昆明的风还是一如既往的冷，走在外面瑟瑟发抖，打着寒颤。其他班的说星期五评茶室的图，明天早上希望醒的来去整理一下，因为我口才不怎么样，没有做到能说会道，画图虽多靠的也只是笨鸟先飞，很想在这次做异形曲线建筑，想把情感融入我的建筑和图纸，可是调研后貌似不太合理，不过我当然会选择我喜欢的和让我开心的去做。

今天很想弟弟，今天他又做噩梦哭醒，不知道是什么上天派了这小破孩来到我的世界，他会缠着我，抱着我的腿说爱姐姐，他会在我觉得厌烦的时候乖乖躺在我边上给我讲着幼稚的小故事，他会在我不在家时候偷偷自言自语着说什么时候我才可以回家。他有着跟我差不多的眼神，却更加清澈，我爱着这小孩，丰富了我曾经单色调的世界。他的世界很简单，我的世界也不复杂，我们相差了十余载，可是并不妨碍血液之中带有亲情的爱意。

凌晨，不知道怎么迷迷糊糊睡着又迷迷糊糊醒过来，感到一丝冷，跟你通话近三个小时了。喜欢你就像喜欢清晨拉开窗帘那种阳光洒在脸上的舒适，可能夸张的表达了一点但也可以说我爱的毫不吝啬。可能每段感情给我造成了小心翼翼又不爱表达，我也想去尝试放开的一种喜欢，很感动的是我每次敏感怪神经你没有厌倦什么。所以，早安又晚安，晚安又早安。