入夜，火车开着有时候会有汽鸣声，偶尔会有几名乘客的打呼声带着火车时不时的颠簸此起彼伏。我坐着脚有点热，我解开鞋带脱了鞋子脱了袜子，光脚坐着发着呆，看着窗外黑漆漆的夜色感觉无聊中有着一丝有趣，早上到昆明，回学校又是画图设计狗的一天，当然说好了从重庆回来就要重新开始的，所以每天都应该好好打理自己了。

天空开始微亮，从夜晚过渡到白天，有点偏头痛，云南有点冷，很多学生赶着今天的火车回昆明上学。

入夜，图画了一半，刚躺上床，脚趾有点冰凉。总是习惯说完一堆废话后插张图，纹身结疤了，又痒又疼的，不知道晚上睡觉会不会去抠破。今天还是开心的一天，补了一下午的觉，可能是太累了，枕头上粘上了睡觉时候流的口水，有点迷糊。睡眼惺忪，迷迷糊糊，收拾收拾等一下睡觉了。晚安，亲爱的人，我的故事才刚刚开始啊。

今天画了四张图，从来没有想过自己也会变得那么世俗。今天单曲循环了一天陈奕迅的歌，每次听到爱情转移还是会默默把它跳过，好像成了一个习惯。其实每个人都不想被现实摧残，每个人也时刻想保持自己的初心，还记得自己大一最后一个作业我把它叫初心，我希望四年后的自己还是因为喜欢建筑学而去画自己喜欢的风格的图，而不是出于生活压力呆在设计院反反复复倒腾一模一样没有思想的东西。之前的设计老师说建筑师需要感性的东西，但是更多的是理性，可是我是个感性的人，我总想把自己画的图当成是个朋友或是活着的生物。生活有时候的确好无趣，但是我希望自己可以在这个无趣当中寻找自己觉得有意义的东西。

看到一段话，复制粘贴过来
大学一场恋爱都没谈是不是很遗憾？
发表过论文么
参加过国家比赛么
拿过国奖么
保研了么
参加过创业项目么
当过学生会主席么
去邻校蹭过课么
万众瞩目下表现过么√
在母校出名了么
假期实习过么√
打过工么√
创过业么
有自己的社团么
大学食堂吃遍了么
远足过么
和学校领导交流过么
图书馆的书看过百分之一了么√
每个教室都自习过么
一科考试都没挂过么√
好好哭过么一夜不眠过么√
和兄弟出去浪一宿过么√
和导员盘腿扯过淡么√
有两个以上的好哥们么
修第二专业了么
考上研究生了么
考过驾校么
四六级过了么
在寝室偷煮过火锅么√
说好的下学期好好学习做到了么
那么多做过的没做过的事
你却只想到没对象
扎心了
我在做了的打了√，五年我会把这些差不多全实现的。

我希望和我经历过时间的女孩都过的比我好，或许我有时候很讨厌她，讨厌她为什么和我分开为什么和别人牵手为什么和别人上床，可是我想了想那也是我曾经很喜欢的女孩啊，我怎么舍得真的让她难过，怎么舍得真的让她过的不好。或许分开是因为不爱了，但是我还是会很好的祝愿她们过的好，或许再见面的时候我还是会局促的摸摸自己的头发，但是那时候不是因为喜欢了，而是因为好久不见。

认识了个重庆的小姐姐帮我的照片弄了弄，虽然我的直男审美觉得差不多，但不过还是觉得她人挺好的。还是很想去哈尔滨看雪，可能内心还是有点少女心，对美好事物的渴望。其实有时候心里还是很女孩，但是可能经历了很多，当承担负担多的那一方当多了，总爱把自己想成是个男孩子，可是我是个女孩，我可能也是个小宝贝，我喜欢的也是女孩。

现在已经九点多，我还是不想起床，外面有点冷，在昆明的每一天都会纠结穿什么，昨天跟妈妈视频，她说哪个男生的头发很好看，过年回家带我去烫，我不知道她是不是知道我是个同性恋，或者说慢慢接受了我的性取向，不过还是很开心。她确实很好，我不喜欢女装，她不会强迫我去穿，而是陪我去男装店帮我看哪件衬衫哪件外套好看，我头发很久没剪，怕剃很短她说我，她自己去剪头发时候就会问我要不要一起去剪头发，在外地水土不服吃不惯东西，她会叫爸爸烧很多吃的给我寄过来，她不说想念我，可是她天天给我打视频电话。我很心疼她，第一次身为人母碰到那么不乖的我，爱赌气又倔强，可是妈妈年轻时候也是个小女孩啊，我们很爱对方，但是我们谁都没有开口提过，因为亲情中还是有的羞涩，说多了就变矫情了，可是我又是矫情又是倔强，心里心疼她嘴里更多的却是拌嘴。我很爱她给了我生命又从来未曾放弃我。

白天过去了，夜晚来临了，开始有点丧，晚上是个漫长的过程，今天看了一部电影，爱一个人的时候眼神是藏不住的，看到就会开心就会笑，确实是这样，可是我不在有那个让我一看到就傻笑的人。有时候晚上就爱想自己以前经历的事情，说放下了，可是有时候一些事情改变了你的性格，让你变得认真而且脆弱，经历过的东西还是不能说没有就没有的。经常喜欢在草稿纸上写一些莫名其妙的话，今天的我很颓废，可是我还是写了没有颓废，可能就像那种哭的跟**一样时候还是告诉妈妈我过的很好。我是个大孩子了，应该不让别人担心，应该好好照顾好自己。

经常衣服腋下那里裂开，可能太闹腾了，以前都是妈妈帮我缝，现在我自己缝了，一个大老糙t也被世俗打磨的变得会洗衣做饭，会缝补织围巾，画面其实挺滑稽的。不过我一直记得妈妈跟我说，你什么都可以不做，但是你什么都应该去学会，我觉得我应该好好学很多东西。

其实我也曾经是个很俗气的人，翻开以前想写给前前任的日记表白本，那时候我喜欢的原来那么小心翼翼那么面红耳赤，留着这个本子是因为上面没写多少日记，而且也保留了我曾经那么喜欢一个人的情感，爱一个人的时候原来我是那么少女心又是那么卑微与奋不顾身。

你看过三次凌晨的昆明，暗黄的灯光照着空荡的街道，天空微微亮，吹着冷风，感觉裤子里面的腿有点凉。这个城市也就是那样子了，没有什么特别值得留恋的东西也没有真的特别喜欢的东西，要是真的需要说一些喜欢的东西，无非是昆明的天空，毕竟它比较纯粹而又不复杂，单一而又不需要思考。

今天的昆明下着小雨，马丁靴踩在马路边上的水坑时常溅起水花。每天我都走在不同的分岔路口，不断去抉择不同的选择，在深思熟虑过后可能会选择正确的，但是有时候也因为冲昏头而选择错误的，很多时候知道自己选择了错误的，可是也并不会因此而去改变什么，因为我知道就算再给我无数次机会我也还是会选择一样的道路。

内敛而脸红，苍白而无力，等我体重到一百二就去剃寸头。

这几天没怎么好好睡觉，可能因为肝脏不太好身体有点不行，有点虚，朋友说我看着大大个，病秧子一样。今天写了点日记，只能自己知道了啦，这几天要好好画图，我的未来希望一片光明，然后收拾收拾睡觉觉了。