最近痘痘逆行，可能是来到一个新的城市的水土不服吧，一向不是什么优质皮肤，不过倒也无所谓，想放飞颜值一段时间。昨天面基了门门，其实挺开心，又说不出来是哪种开心，可能是可以从两个陌生人不断靠近后的一种情感的开心吧。今天去了湖南展览馆，刚好碰到一个美术展和书法展，不知道为什么看到书法展的时候内心居然有一丝震撼，让我有种去学书法的冲动，亦或许是心血来潮。接着去了湖南省博物馆，说实话是让我有种人类文明和民族自豪感的，很震撼古人的细致与努力，也让我对中国历史文化多了一丝了解，更多的是想更多的去了解古建。这几天天天走两万多步，也是第一次一个人出来走荡，说不出应该是孤独的悲伤还是难得清静兴奋。一种陌生与陌生的碰撞，明艳或者相重。

2019年第一站来了长沙，记得去年的第一站是在重庆，那时候去是因为喜欢重庆的一个女孩，也因为她我很喜欢重庆，而今年来长沙单纯觉得自己应该出去旅游，就是一个人，不因为别人，而是我应该一个人出门一个人长大。你要乖要长大要不负所望啊。其实我也没有什么说走就走的勇气，只是经常很冲动，说来就来了，听起来好像很自相矛盾，但是并不矛盾。我希望这个寒假我可以去趟南京，开学再去次成都或者广州。并没有谁喜欢一个人旅游，而是因为两个人或者三个人会更加麻烦，忙前顾后而已。八号回浙江，回去打个工赚点钱穷游，一直觉得爸妈赚钱不容易，我出来旅游的钱要么自己打工要么平时生活费一个月省个五六百，我不想我出来玩要更多的支出。我想着我去了一个地方我就把那个地方画下来，可能会画的很简陋，不过没有关系，我希望的是当我看到这些图时，我能想起那一天的所见所闻所想还有所爱。

今天去了谢子龙影像艺术馆，李自健美术馆还有洋湖湿地。比较开心的就是刚好去这些地方都是遇到展会的最后几天，而且长沙这个地方的旅游景点相当于其他地方来说都是很实在的，带个身份证可以去很多地方拿到免费游票。洋湖湿地来说比较人烟稀少，比较开心的是里面湿地展览馆的那些大鱼，我一向比较喜欢动物，鱼也很可爱的，当然还有照片这个也是在洋湖湿地的小路上，两侧高高低低的树，而仰望天空就是这种场景，错综复杂而美好。其实我一向是个粗俗的人，没有什么文艺细胞，但是我也很喜欢去那些所谓文艺却无聊而不无聊的地方。晚安，早安，我爱你。

今天去了岳麓山，古人的停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花，现在也只是在寒冷的季节，看不到二月花，也没有红枫林。山上的浓雾萦绕，看不到前方，千年老树挺立，看不到远方，不得不感慨世界万物的奇妙。到了庙宇，于是给祖母和母亲各买了串手串祈福，说不上是迷信，只能是我对她们的美好祝愿。走在弯弯曲曲的小道碰到位年轻小哥，告诉前方没有下山之路，于是结伴而行原路返回，天南地北陌生人之间的交谈在异乡显得更加有趣了，两人都甚是普通，所以才会平凡，平凡但却又有趣，相逢可谓有缘，有缘可谓千里来相见。你好，源于陌生人，再见，终于陌生人。

在家的一天，头发炸毛冷的却不想洗，来的一个阿姨说我瘦了许多，然而我最近是胖了，可能是太久没有回家只有胖瘦自知了。新的一年了，带你回家见见我的爸爸妈妈吗，一向不太酷，我也早晚会心甘情愿的栽在一个人手里，然后变乖又变得世俗，不过我一直也不是什么特别高尚的人，在世俗里面世俗也许才是我的最终归宿。

从长沙回到了家乡，一个南方冬天阴雨天连绵的小县城，那么下一次再去长沙的时候，我可不可以带你去太平老街吃一下那里的小吃，或者是在橘子洲头湘江边散散步，还是浪荡在出了名的解放西。回家陪陪妈妈，也还是应该把在长沙去过的地方画手绘画完。

大概是我天资不足，然后那种悲伤的感觉一点点浸透我的灵魂，然后开始紧张失措，或多或少疲倦困乏，或慢或快淫欲上身性瘾过头，低贱还是高贵，贫穷还是富裕，我也还只是我，可能很多时候是被另外的物质或生活控制住自己的想法与行动，然后就语无伦次，最后再慢慢习惯与世俗同流合污 。感觉有种蜷缩的自卑感随着季节性的雨季和情感的融入一起到来，只能躲藏自己包裹，是那种快递盒外面裹了多层保护胶带的既视感，丑陋却也是最有效的保护方式。压抑夹杂着绝望，不知道应该是笑亦或是苦笑，总之就是过渡亦则是度过。

陈奕迅的渐渐从耳机里环绕过我的大脑，也不知道是过于感性还是太放纵自己，夜晚是个恶魔，总让人怀疑自己排斥过去，那种是困意上袭和感同身受的痛苦慢慢弥漫全身，然后让我萎缩。说来也是可笑的醉酒，现在想起也还是让自己心疼自己的一次卑微，三五瓶酒下肚想**自己大脑的我就已经沉醉，是那时候太痛苦又太不敢相信，终究我还是把这一件难受的事情刻入大脑记入生活，我也想只有我直面我的过去和伤痕才可以真的过去，也可以无愧于心。我知道我早已经应该放下那所谓执念，于是说了晚安。

今天是炸毛的一天，不过没有颓废，穿了老爹的衣服，不过觉得也还好。今天虽然睡了很久，不过还是有画图也弄了cad，我知道我已经比很多人好可是我也知道还有很多数不尽的人比我优秀，而我只能做到不断的去努力，尽我所能的去超越。我懂事的比较晚，脾气也不是特别好，我也在改。晚上跟老弟一起吃了饺子，老爸烧的，烧完他就和老妈出去遛弯，把我和弟撂下家里，他们吵归吵也还是有爱的，说实话还是羡慕的，羡慕妈妈找了个做饭好吃又有担当的人，当然也羡慕爸爸找了个可以容忍他脾气的人，确实是让我感到温馨的地方。我的确应该好好学习，太多人比我优秀，她们都在努力，我怎么可以笨鸟还后飞。我希望以后的我回首时不再似如今后悔当初。

生活很苦涩，但是我是草莓味的，可是我不喜欢草莓味，太甜腻。所以慢慢变得苦涩，然后慢慢散开。

夜晚总是漫长，披了个外套上了个厕所后又变得清醒，于是经常昼夜颠倒，这几天自学ps，说不出来是到底颓废或是努力了什么。上学期的成绩也基本出来了，相对于在专业来说当然是极好的，可是我知道跟我对比的还有竞争的人有成千上万，所以没有说很开心但是当然也没有难过，我所能做到的只有力所能及，所以，晚安。

多半是失眠在夜里，是颓废又是痛苦，过多无奈可笑上袭。

，很久之前的人还会再见面吗，过去选择的还会去后悔吗，去年说要实现的实现了吗。卑微盲目的感觉应该是时候应该烟消云散了吧，宿醉的躯壳夹杂失败痛楚烟蒂残渣丑陋伤疤应该也要愈合了吧，一次次揭开伤疤还是应该遮盖好黑暗一面，终究还是记录了那种绝望。倾盆大雨洗脸湿身的感觉却是开心，阳光迎面却落荒而逃的可悲至今历历在目，因为一句话当真去二十几公里的地方，弄疼你时候内心的自责，自己的伤疤终究还是自己去揭开。不食三餐烟酒度日麻木疲惫换来一句不相信爱情的话语针刺感，卑微低入灰尘墙角的感觉，赖醉大街撒泼滚地的疼痛，我都记得，然后开始闭合忧郁怀疑，想过做个烂人，发现自己并不可以，是悲哀了。于是收拾了自己，重新开始。很开心认识你，现在的我自己，我爱你。

凌晨入睡，太阳落山，睁眼起床，昼夜颠倒，足不出户，隔绝万物。

一人，异人，亦人。看了傲慢与偏见，一向不是特别喜欢看书，然后就看了电影的，紧张的喜欢感，亦是有种从前慢，一生只够爱一人的既视感。还在看外部空间设计，习惯看书看到不知道的就又去查找折腾，所以几个小时也只能翻阅几面，记性不太好的时候可能看着看着也忘了之前讲述了什么就又会重新翻回去看，于是周而复始的，一本书可以折腾好久，我一向不是很喜欢当个聪明的明白人，糊糊涂涂一生或许是最佳生存方式，有时候就是活的太认真太明白太执着才会太累无理取闹幼稚可笑，是怕辜负怕等待也怕寂寞怕忍耐，徘徊不前阴晴不定。