想起以前看到过 这样一个故事：
前世的你死后 裸露的躺在沙滩上
绝大多数人都是匆匆路过 他们就是你今生擦肩而过的路人
偶尔会有人停下看你一眼再走开 他们就是你今生短暂停留的过客
后面有一个人走过来 给你披了一件衣裳 他就是你今生需要报答的恩人 你会爱他并留下刻骨铭心的回忆
但最后还是要分离
因为最后还有一个人路过 而且亲手将你埋葬 所以她才是你要一生陪伴的人

从小到大惯性使然对任何人很难信任，只能让自己要更成熟，懂事，曾经唯一一个能让我完全信任的人，也放弃过我丢下过我，当她后悔了回头时我还是选择相信她。当某一个人成为你所有精神支柱的时候然后猝不及防绝情的丢下你，体会过这种感觉怕了，第二次心里各种疑问怀疑，但是宁愿是自己想多了 宁愿相信也许你是真的爱我，可当我所有怀疑猜测都从你口中被得到证实，算了，我还是做自己的女英雄吧，无人是我英雄，我可以

所谓的等待 也不过是一场空欢喜

爱一个人不累，累的是爱上了一个不属于自己的

今年大概是让我最难熬的了吧，自己也如此狼狈，发生太多事情及一些始料未及的意外让我猝不及防，精神也不太好，时常怕自己心理架不住，真的太累了，太负能量了 好像自己很久没真正开心过了，
一个人的时候经常脑子里就会突然想起某些事或画面，头一低眼泪就掉下来了，也不想让身边人知道
很多事情想的和做的相反
大道理我懂，但小情绪我控制不了
我的难过，我的疲惫，心累
那种看不见摸不到精神的压迫感和无力

💔
我一点都不想放过你
但我真的太累了

大概就是在每次遇到难过的坎时都孤立无援，只能逼着自己无所不能格外坚强，每每最需要的时候恰好都是自己一个人挨过来的，也被迫看清自己曾经格外相信的一些关系一些人并不像自己以为的那样，越发觉得人性脆弱不堪，甚至带点肮脏

看着漆黑一片，零散几家还有着昏黄灯光 突然无比想念家

“你就像是我年少时偷吻到的露珠，此后山长水远 仆仆来赴，既做我的眼泪，也做我的湖”
用青春伴你成长，心中早已明了我只是栽树人，前人栽树 后人乘凉 感情从来都是这样

其实让我最难过的不是爱上你 也不是失去你 是用我全部的青春跟我最好的爱 教你如何去对一个人更好，让我遗憾的不是你 是自己，曾经让我爱了那么多年爱到极致的人怎么就让我不爱了

时间长了都好说

我爱她，她说她也爱我，我付出了我能付出的所有，只想和她携手一生。现实，给了我狠狠的一巴掌，原来在一起的一年多里，我都生活在欺骗中。她不爱我，她只是在利用我，用加班的说辞应付我，只为去找更多让她开心的女人。若不是旁人都看不下去她的所做所为，或许我会一直这样欺骗着。自己的枕边人呀！或许你曾经是喜欢我的，只是你天生是个浪人。我宁可相信你从未喜欢过我，现在我们唯一的羁绊就是债，若有一日债清，我愿和你相见不相识

我对你好 是我好 而不是你好🤔

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