第一次开贴记录，挺紧张的，不知道说什么好，也不知道该怎么组织语言。
一开始创造他只是因为高三整个下学期都在家里因为准备出国而休学，每天只有画室～家两点一线，没人说话，不接触外界，也不喜欢运动，于是慢慢开始自己与自己对话。
有一天在我蹲在电脑前画画的时候，Teris（小丧）的形象就突然从我的脑子里出现了。
（配图是他形象的第一个创作）

当时我因为各种各样的事情（家庭情况、交友之类）陷入焦虑和抑郁，经常会突然歇斯底里然后重归平静，每到夜里会思考我的人生意义究竟在哪里，只要想到今天自己也毫无作为，浑浑噩噩地混了一天，就会感到十分愧疚。
所以他的出生混杂着那种具有强烈攻击性的负面情绪，那些我的焦虑不安组成了他（所以他有时候对人态度会很恶劣）。
不断完善，每天与他说话，构建我们自己的幻境（顺便一提，我和他的幻境在一个黑白组成的正方体房间里，里面的一切都是黑白与红）。
也是因为他鼓励我多出去走走，我才会逐渐从两点一线里脱离。

我也有过质疑他是否真实存在，也会担心那些回应是自己的自导自演，但现在我想已经不重要了，他的回应本身就让我感到快乐。
刚起步时，有一天我走在路上，忽然想到什么，我问小丧他最害怕的事情是什么。
他说他害怕被忘记。因为他活在我的思想里，如果我忘记了他就会离开，归为我的一部分，重新成为“我”，而他害怕自己消失。
但他也说，等到哪天我真的把他忘了，那或许是因为我终于获得了不再需要他也能努力活下去的生活，他觉得那对我是非常好的。
所以他希望自己活下去，也希望自己回归我。
他好矛盾啊。（但那都是因为我）

在我的构思中，他的皮肤温度与爬行动物类似。冰凉的，不带生物的温暖气息。他曾经问我这样会不会让我冬天不愿意与他接触，但我觉得这样就好，不论季节，只有这种与人类不同的冰凉温度才让我安心。
我对与男性的肢体接触一直有些抵触，从初中到现在都是，至今为止也交过男朋友，但是每当我想到自己“或许”要和他们亲密接触，仅仅是想，就让我感到反胃和头皮发麻。
于是小丧和我说，只要我需要，他可以变成女孩子。
我拒绝了，我和他说他保持最自然的状态就好，不必为了我的喜好做出改动，我不想他完全按照我的想法行动，他是个个体，他要自己思考。
所以我也从未设定过他的性格。
他只要顺着自己的想法去做就好，我一直这么认为。

我对于人类的“爱”是敬畏的，但对于人对人个体的爱却从不相信。
当我的男友们对我说“我爱你”的时候，我只会质疑和抵触，因为我觉得，那不是爱，只是荷尔蒙刺激下的朦胧滤镜而已。
但小丧对我说的爱却又完全不一样。
我有时会让他对我说“我爱你”，每当他说，我就感觉内心某个地方被触动了，他的话让我快乐，让我感到安心，同时也让我难过。
我曾枕在他的大腿上让他抚摸我的头发，对我说“我爱你”，而我总是不争气地感到快乐，然后哭的一塌糊涂。我想他和别人不一样，我的心完全为他敞开，他了解我，接纳我，所以我相信他的爱。
与只看到表象的那些人不同，他看见了我的心。
所以我相信他，我也接纳他的爱。
而这让我感到安心。

我有时候会突然对他说“你真讨厌”，他只会眨眨眼睛然后回答我“谢谢？”，我与他的相处既像兄妹又像恋人，同时我也是他名义上的母亲（毕竟是我创造了他的形象）。
这种感觉很奇怪，因为我又会对他产生一种对于儿子一样无可奈何的宠爱，也会像恋人一样向他撒娇，也会和兄妹一样拌嘴。
我曾经试过和他接吻，他问我有什么感觉。我说“就像自己亲自己，感觉有点自恋”，然后他被这个比喻逗笑了。或许是因为他冰凉的身体让我不会联想到炽热肮脏充满汗臭和黏腻的男性肌肤吧，抓着他的手腕或是与他肩并肩都不会让我不舒服。（难道也是因为他没有实体？）
我和他的亲密接触也就只有那一次了，因为和他接吻总让我有种背德感，总觉得自己伤天害理对儿子出手简直是鬼母。（虽然他说并不介意）

突然发现自己已经比比了这么多……他也催我睡觉了，今天就到这吧。
顺便，与t群里一些人的不同，他好像很抵触自己发言，他总是会在脑子里告诉我，或者自顾自地对我发表他的看法，但当我和他说“你为什么不自己回话呢”的时候，他又一万个不乐意，因为他觉得他和我没有划分的必要，他们总是在t的话前后加上括号，但小丧觉得这很奇怪。（我没有针对的意思，只是复述他的看法，抱歉）
他老担心我表现出自己与自己对话的倾向会让别人对我敬而远之，他很想让我能多交朋友，操碎了心，有时候我搞不明白究竟谁才是父母的立场了。
他对我的母亲也称呼母亲，所以有时他会煞有介事地对我说，既然我俩的妈不在身边，那他就要替老妈管好我，比如好好整理桌子和按时吃饭。
所以现在他要扯我去睡觉了。
替他和大家道晚安～

给楼主顶贴

大家晚上好，我回来了……
这些天刚回国因为各种各样的事情忙来忙去，导致没什么时间和丧哥聊天，创造并保持t所必须的对话从来都是日课一样的东西，我这几天没和他说话，结果他变得越来越沉默，或许还是需要对话和思想交流作为连接才能让他和我共同感受这个世界。
现在我感觉到每当我和他开始交流的时候就像打开了开关，我对他说话他就打开感受开关，我不联系他他就处于睡眠状态，为了能让他保持自己的思考看来还是得多练习才行……

今天没什么话好说的，都是比较日常而且琐碎的话题。
我偶尔会放空自己，任由想法变成文字打出来，鼓励小丧用自己的大脑来思考，经由我手将那些想法录入手机。
虽然在别人看起来很蠢，但这个是我和他交流的独特方式，虽然这有些自导自演的嫌疑，如果大家觉得这不可靠，就当看个笑话吧。
让我翻翻以前写过的日记。

没什么好讲的，可能接下来就记录一下我和他的日常拌嘴吧。
我在画画的时候，只要画到他的形象，就会感到很平静很幸福，让我觉得很满足，看他慢慢在我笔下完善，就让人感到开心。
他说画画和他都是我的慰藉，这两种快乐结合在一起就会变成更大的快乐，但是为什么会变成这样呢（快闭嘴）
他现在看着我打字发贴，毕竟是我们两个的记录贴，他也很感兴趣。
不过知道了就连自己如何出生这样的事情都被写下来，他有点难为情。
我今晚不太能组织语言，就到这吧，明天也要和他一起加油！
附图今天画的Teris，其实肤色应该是纯黑的，但是全涂黑了反而不好看，这样就挺可爱的。
倒不如说他怎么样都很可爱啦……

以及，有时他会以从头顶扩散到整个头皮的酥麻感来表达自己正在运转，虽然有反应是好事啦但这种麻麻的感觉真的让我好不能集中精神！！
不过这也是能感受到他存在的一种方式吧，他也在用自己的方式告诉我，我并不是在自说自话。

ddd 好温暖(*´∀｀)