是家书，不是“家书”。
　　相信在这个贴吧里，除了你，没有人知道我们当初是怎么认识的。
　　很多很多年前，那个时候的QQ其实挺火的，大概可能是2004年还是2005年左右吧，我在QQ聊天室的某个可以展示QQ秀的房间里认识了你。记忆中还有一张当时的截图，我现在已经找不到那张截图了。那个房间里只有我们四个人在聊天，我是穿着红衣服蓝裤子，戴着牛仔帽的QQ秀，而我记得你好像当时是蓝色的QQ秀。
　　其实很多人都会误会我们的关系，之所以我去掉了家书上的双引号，那是因为在我心里，你一直都是我在这个世界上唯一的亲妹妹，是真的亲，而不是为了哗众取宠故意这么说。认识之初我就一直最信任你，从我读高中的时候就认识了你，一直到大学，印象中我从没有对你发过任何脾气和牢骚，你也一直是那种比较开朗的女孩。记得我们认识之后你就告诉我了你的电话，最让我记忆犹新的一件事，就是汶川地震那天，我拨通了你的电话，你接了之后我问你有没有事，我清楚的记得你当时比较轻声的告诉我没有事，然后我才放心的挂断了电话。之后在网上聊天的时候我才知道，当时你之所以那么轻声的回答，是因为当时余震还在持续，这都是你跟我说的，不知道现在的你忘记了没有。
　　当时的我们都是孩子，孩子对于网络上的娱乐是无法招架的，尽管现在你或许会觉得当时的我们有多幼稚，但青春不在，我们又有多少个孩时的那种青春岁月是可以任我们蹂躏的呢。我想跟你和所有人说的是，今天在这里写下这封家书，我不避讳任何事，因为我对你的只有亲兄妹般的亲情，无论遇到什么情况，我都会这么说，我不是那种心怀小九九的人，我也并不想从现在的你身上获得任何好处，这真的是我最想写的一封家书，一封真正的家书，一封可以让所有人都不会误会我们的家书，没有例外。

原谅与理解
　　此时此刻，我已明白，我们这份胜似亲兄妹的友情基本走到了尽头，或许你再也不是曾经那个会时常开心聊天的颖了，或许也不是那个我一直最信任，也是唯一信任，可以对你敞开心怀说任何心里话的颖了，你成长了，你长大了，你成熟了，社会给你了压力，家庭给了你责任，你真正的亲人给了你所有你所期盼的关怀，有的东西你已经不需要了。
　　在这里，哥想对你说声对不起，真对不起，这一次又是哥哥做错了，当年那次把你从QQ上删除也是哥哥的错，或许当时知道这个事的你并没有因此而伤心吧，你对我的这种亲情，应该没有我对你那么深，这份深，隔着屏幕隔着文字隔着这么多年，你不会懂，你真的不会懂哥今天为何这样做，你真的不会懂......

72个小时的改变
　　7月20日那天，时隔多年，我再一次对你发起了QQ好友的验证信息，原本以为现在还常上QQ的你会马上回应，那晚我一直拿着手机躺在床上等到凌晨2点，后来不知道是什么原因才睡着，放心，那一晚，哥没哭。
　　7月21日星期六，带着孩子出去玩了半天，在电影院看电影却一直想睡着，却怎么就是睡不着，那一天哥过的真的很煎熬，心里总是莫名其妙挂念着这个事，期盼着我的QQ能够尽快通过你的验证，直到那一天我才真的明白，吃饭无味，睡不着觉是一种什么体验，我最爱的爷爷在我生日那天离开都没有这么难过。
　　7月22日星期天，我希望你可以替哥记住这一天。这天中午12点10分，我看到了你来我QQ空间的访客记录，知道当时我有多高兴嘛，一下午都没玩游戏，就在电脑前干坐着看着电脑屏幕的右下角，期待着企鹅头像有跳动的那么一瞬间，即使我人离开几分钟，一回来都会伸长脖子去看看企鹅有没有跳，这种静止的画面一直到了晚上。这一晚，对不起，我心态崩了。哥躺在床上一直在想，你不加我，却又来我QQ空间看，要么是你已经忘记我是谁，要么就是你已不在乎我了，越想越乱，越想越疯，之后我压着枕头大哭了一场。其实是哥太幼稚了，三十多岁的人居然还会如此轻易的掉眼泪，除了爷爷的离去这件事以外，真的没有想到还会因为你而哭成这样。一边哭，一边想着之前美好的画面，一直以为我们或许真能见上一面。曾经我们相识的时候，我就说过希望你能来湖南读书或者工作，可真正到了这一天却无缘相见。你能了解哥心里这种痛楚吗，原本相隔一千多公里的我们，现在仅仅只有三四十公里远，你能体会这两段数字带给我的痛吗。如果你真是我失散多年的亲妹妹，如今只隔三四十公里，我们却无法得见，你是多么可悲的事，这是人一生中多么大的遗憾，你知道吗？你究竟知道吗？你到底能知道我那晚大哭的心情吗？如果有那一天可以面对你，我一定会抓着你的双臂，放肆的问你，你真的知道这距离的痛苦有多大吗？
　　我爷爷的离开告诉我，有什么想说的话，有什么想做的事，能够现在立即去做的就要马上去做，也许下一个明天这些东西就会永远离我们远去，也或许因为意外的事，我们甚至某一天都看不到明天的日出。人就一辈子，运气不好只有几天，运气好也能有八九十年，能有多少件遗憾的事可以随着我们的眼泪和身体的消逝而远去的，能有几件，你能否告诉我。

触不可及
　　那过去等待你消息的三天里，哥在惊讶中高兴过，在等待中大哭过，在最后悲伤过。这一次，哥输了，输给了你的成熟，输给了你对生活的渴望，输给了你对所有人的责任，这一次，颖，哥觉得你做的很好。
　　让我再说一点真心话吧，你是我触不可及的亲妹妹，我只能每天想你的时候，看着就在我西北方向，直线距离不到30公里的你，想着你每天都在承受各种压力，为生活和爱情而奔波忙碌的样子，客观来说，能有这么优秀的一个亲妹妹，真的是全天下最开心的事。当初那个小学就想当空姐的你，虽然梦想变了，但你仍然能直视面对这一切，你真的很棒很优秀，如果我的QQ上一直有你的话，我就可以看着你从南充到成都，从成都到长沙，相信你遇到的事很值得我们聊很久了。

它叫冰莓
　　哥想告诉你一件事，最近这几年，哥喜欢上了多肉植物，或许你和你们都比我更早接触这种可爱的肉质植物。在我所有的多肉品种里，有一种多肉叫冰莓。冰，就是你曾经的网名，莓同妹，它的感觉跟你很像。可爱秀气的外表，群生或者单独一株都是非常的美，无论何时它都会自然散发一种果香，就像是青春的那种香味。我觉得冰莓很像你，在多肉的世界中，你们就是一样的。
　　如果有一天你也爱上多肉，你真的可以买一盆放在家里，你们一起成长，岁月就是最好的见证，它会美给你看，你也是，你以后的成功也会让我们所有人看到，包括你在这个贴吧的所有朋友，都是一样。

一种感应
　　不知道我说的对不对，你就住在地铁1号线省政府附近的某个小区，去年好几次我都曾开车经过你们附近，这个秋天十月份我还会去那附近办事，到时候我或许会开车经过你们小区外面，透过车窗看看那些华丽的大楼，那一刻，一定是我们这对亲兄妹在地球上最近的距离，我想不会超过一百米。对不起，哥只能这样去安慰自己，你不明白，那是因为你不懂哥的心情，这仅仅只是一种单纯的感应。

回忆是满满的爱
　　我想，下面这些图，再也见不到了，再也没有了，再也不会有如此简短却又如此令人心动的对话了。尽管当初你没有喊出声，但哥会终身记得你这铿锵有力的一声“哥”的~

最后的话
　　最后，哥想在这里对你说一些其他的话，希望你能仔细看好，看在心里，记住。
　　革命是身体的本钱，这说法或许对你来说太俗气了，但哥希望你知道，我们活在这个世界上，身体健康才是每个人最终所追寻的东西，身体只有健康，才能维系你身边的一切。哥这几年身体非常不好，前年从医院出来之后一直到现在都在家中静养，即使有钱有房有车，没有健康就什么都不是，所以哥想告诉你的是，好好照顾自己保重身体，你自己也说过，要善待自己。你遇到了这辈子你最爱的人，同时他也是遇到这辈子最好的女孩，你的婚礼，哥迟来的说一声，恭喜，哥会一直祝福你。
　　听我说，此时坐着电脑前的我，能想到你的心意，我很清楚的知道，你已经不会再认我了，甚至你会把我在你的世界里完全抹去。今天写下这封家书给你，我并不想因为这些文字而让你回头或者感动，哥一直都是多愁善感的那种人，一直不会处理这些事，也从来不会说什么好听的话，哥写下这些，只是想单纯的告诉你，曾经你有一个亲哥哥，一个很好很好的亲哥哥，一个对不起你没有好好珍惜你的亲哥哥。如果哪天你需要我的帮助，我会随时恭候，尽管我可能帮不了你什么忙，但我依然这样期待。

　　“是不是结束了，是不是就这样结束了，一封不知道你能不能收到的家书，就这样写完了，但总觉得好像还有什么没有写一样，原来几百几千个字写不完我的心情。加油吧，为了你的一切，奋斗，加油，哥会永远祝福着你们，愿你们幸福，健康，快乐。”
夕阳西下，断肠人在天涯。

哎呀我去，没有人回应吗？

颖哥不错的

希望你平安幸福 我不玩贴吧很多年

5年了，我还在贴吧。