从最初的反复梦到你离去的情形，到后来梦到你又复活回来与我相守，到如今，已经练就出即使梦里，时常清楚的知道我是做梦，到偶然能控梦，让我在梦里自如的实现寻回你的妄念。

最近这些时间，开始会做连贯性的梦了，把梦里的记忆都开始连贯起来，比如上次梦到你，你做了什么，都可以在下次梦到你的时候连贯起来。我不知道这是不是你生前和我说的平行世界，或许我入睡之后穿过了时间裂缝，到达了另外一个平行世界与你继续相守度过余生，假如是这样，那我即使醒着的时候，很清楚的知道你已离去的事实，那我也不会有多少怨恨了，因为只要眼睛合上，熟睡过去，又便能与你白头偕老。有人说，那是我心魔，也有人说，那是我的一种心里补偿，但是我不想去用科学的角度去解释这一切，如果连伤痛之后，这一点安慰也要用理智来推翻那个不是真正的你，只是我幻化出来的你，那样太残忍，如果能用迷信的说法来掩盖我的自欺欺人，那也不错，至少，内心深处，我觉得你还活着，只不过是活在另外一个世界罢了，那样，我就不会因为你的死去变成了虚无，与世间一切再无瓜葛的这种痛苦了。

最近是有个别人，想走近我的世界，想为我分担一些痛苦，去成为我们孩子的父亲，弥补孩子父爱的缺失，原本我是不愿意的，至少我内心深处依然放不下你，半点都放不下，一直以来我拒绝了所有外界的规劝让我重新开始寻找幸福，基于孩子最近总是朦胧中说着梦话，喊着爸爸，作为母亲，除了心酸我也只能无奈，我恨不能分身，变成个父亲的角色满足孩子，即使母爱再无私再伟大，始终代替不了父爱，就在那一瞬间，我确实是有点想妥协，考虑将就一下。谁知，也就才试着接纳一个人几天，你便难过了，梦里，你背对着我，背影孤单落寞，穿着一件暗红色格子衬衫，始终背对着我，我从后背环抱你，脸贴在你背上，你转过身，笑了，摸摸我的头，笑笑不说话，就这样，在斜阳下，依偎着，什么都没说，只是依偎靠着，现在回想起来，都让我由心暖及全身，在你离去那么长时间以来，让我第一次感觉到平静，舒服。

于是，第二天醒来，我决定不让你伤心，与这个人断了联系。我舍不得你孤单落寞的独守着寂寞，独守着那种爱而不得。昨夜又梦到你，你说你复活了，我不问你如何复活，只是满心欢喜的打量你，围着全新的你欢呼雀跃，我们说着未来的日子该如何规划，如何幸福，我还说了不再让你难过，昨天你那个背对着我的情形，让我心疼，万般心疼，你也不许在抛下我说走就走，你笑着看着我，我倒在你怀里又哭又笑，凌晨五点，忽然醒过来了，看着窗外天未亮，路灯洒进房间，我一个人，大字型姿势躺在床上懊恼，为何醒过来？醒着的日子太难熬。

真羡慕你梦里可以梦这么久，我想梦都很难梦到，而且我有时候明明知道做梦了，却想不起来任何内容，每天都是痛苦的。