弃： 
尽力把持着冻僵的手减缓颤抖 死咬着嘴唇歪歪曲曲地写下你的名字 左侧大腿上灼烧的一浪浪疼痛几乎快要让我昏厥过去 我从来没有想过要在这个时刻写信给你 只是突然 就好想你 
上一次热水袋破掉是五天前 在南京零下几度的凌晨 被褥湿到可以养鱼 只是这次没有上次只是睡了一晚上木板床那么幸运了 如果知道我凌晨两点被九十摄氏度左右的水烫到屁股 你一定会瞬间就毫不羞涩地大笑起来 也不理睬当时是什么场合 还配合着眯着一条线的桃花眼 以及身体向后仰的幅度 就是这个我想象中的你的笑 让还蜷缩在浴室里的墙角淋着冷水 看着满是水垢的水槽我 也突然笑了 又想着如果你在我身边的话 现在也不会这么难过了 可是即使是那么难过 也竟然没有眼泪 只有哽咽和哭笑不得 
那种触觉叫做疼 以前忍耐疼痛的方法就是把它们分解成麻的感觉 然后就会好受很多 可是这次是真的非常疼 不可名状的疼 比食物中毒还要疼 我只能蹲在浴室不停冲着冷水 整整冲了两个小时 以为一离开冷水五秒钟 伤口就像是火烧 
你也知道我个字很小 但是淋水的时候我还有点过高了 因为不能完全卷曲成一个球取暖 如果你在我身边的话 一定会陪着我吧 我蹲着淋两个小时你就会陪我蹲两个小时 不讲话 只是偶尔拍我的肩膀 我记不清什么时候发生过类似的事 也不记得具体是什么原因了 却恍惚记得你那张很少严肃下来的脸 那微微皱起的眉头 和你的一言不发 
其实室友也很担心的在厕所门外叫我不要再淋了 也叫我一起睡 然后为我取暖 可我还是抑制不住地一直假想这如果你在我身边那该有多好 满脑子都是几个月前你来南京我们在一起的情景 一起听古堡 一起在凌晨逛南大鼓楼 一起在咖啡馆聊着天坐到停止营业 一起去1912溜达一圈然后胆小的逃走 一起在麦当劳过夜 一起在6点的清晨拍下我相机中的第一个朝阳 然后一起在我九十厘米宽的床上睡了一个白昼 到现在我还后悔着 那天没有送你去车站 甚至没有跟你说再见 甚至在起床很久之后 才看见你留下的便利贴 
记得初识的两年我们根本没什么交集 是升到初三才开始熟识起来的 契机是什么估计现在的我们再去回忆也已经模糊不清 是被之后的的种种美好种种细节统统盖过了吧 细想起来 可能是相似的成长背景 以及对小四 对五月天的喜爱 
我们在一起后几乎没有做过什么惊梀的事 那些琐碎对我们产生的影响不及其他很多大事 那些没有彼此存在参与的事 甚至在我现在下笔的时候试图想起什么具体的事 都无从想起 你知道 那是一种感觉 在我迷茫到顶峰的时候 发来一条短信 让我意识倒 自己并不是一个人 那时不跟你提起我当时糟糕的心情 是因为在发信人一栏看见你熟悉的名字时 它已经变好了 
每逢节日 漫天都是转发的短信 可是我们却从来不会发给对方 不会说圣诞快乐不会说新年快乐甚至不会说生日快乐 像是事先说好的 默认的 我们之间的世界好像与这些都无关 只是在每年我和你的生日这段时间 我要不断接受你“你这个老女人”的毒舌而无力反驳 从来没有跟你说起过 其实我很乐意听那些你对我的毒舌 听你用那腻人的声音说话 和你闹腾地在一起我会变的有力量 似乎什么都可以甩在脑后 当然你看见这封信后再来问我的话我一定矢口否认 
当我觉得这个世界没有人可以相信 没有人可以说话 当我觉得自己已经练就不绝望的对待失望 如此冷漠冷酷冷血 当我觉得所有都只是自作多情 然后没有人会爱我 当我觉得自己被梦想压得透不过气 也被自己压得透不过气 当我觉得梦想就是一滩屎……我就会想起你 
就像你是我的底牌 我可以任意利用你 无限制使用你 来安慰自己 
——至少有人理解我 了解我 
——至少会有人愿意听我牢骚 
——至少有人坚持相信我 
——至少会有人一直在我这边 
我觉得那个人就是你

你说“让”和“去”你开头的话语很有屈服力 也太自我i但是如果它们之前加上“我们呢”就会变得很温暖 那年我们一起在即将拆除的房子里拍的凌乱的照片 现在看起来很孩子气 不成熟的镜头 不成熟的妆容 还有你和我不成熟的脸笑的没心没肺 但难得的是 直到现在我们在一起是还会露出这样的笑容 寒假初中同学聚会那天 玩着杀人游戏王国游戏 看着你没有因为事故而浑浊的笑容 让我很安慰 
由于伤口实在痛得不能离开冷水 在舍友的床上睡了不到两分钟就回去继续冲水了 我不敢想我妈 我怕她担心 我只敢想你 但说到底我还是个小毛孩 撑到一半还是打电话回家去 
那是我这辈子最难熬的夜晚 也是我第一次觉得夜晚那么长 等撑到天亮看完医生我才打电话给你 由于你前段时间也被烫到 所以噼里啪啦地对我讲了很多要注意什么 第一次 你没有开玩笑般嘲笑我的迷糊和笨手笨脚 也是第一次你用这么正常的声音而不是嗲声嗲气地说话 我只能在这边“恩恩”“哦哦”地答应一通 然后努力抑制住冲到眼鼻的酸楚 
其实那天晚上我很害怕 害怕自己在你心里的地位不如你在我心里的地位那么高 害怕如果凌晨打电话向你抱怨 你会嫌我烦 你知道的 双子座总是流露出那些小脆弱 但其实只是为了掩饰他们身后的大脆弱 你也应该知道 其实我很黏人我总是很不安 即使表面一副威风凛凛的样子 所以如果哪天你真的嫌我太烦了也不要太残忍的告诉我 或者你心里还有比我更重要的朋友也不要告诉我 我会哭的 
除了你我还有很多的朋友 相信你也一定是这样 只是像自以为是或者自欺欺人 我总是觉得我是你最重要的那个 看着你和高中的同学打电话我会嫉妒 看见你和高中同学在空间里大片的留言楼也会嫉妒 我害怕你有一天会和Q一样 所有的生活 所有的快乐苦痛 都只是跟我说起 而与我无关 我害怕总有一天我过分的控制欲又会卑鄙倒大于友情 我害怕你会厌倦我 
现在我们在两个不同的城市上大学 又遇到一批新的人 以后还会遇到更多只有各自认识的人 但我知道 他们都取代你 不管他们怎么看待我 我展现给你的一定是最真的那个 
但我不敢去揣测和臆想你的想法 我不怎么有主见 如果来问我什么意见 也会让你更犹豫不决 我的不善言语和措辞不当也总让本想安慰的我悲惨的演变成泼冷水的角色 可是你却愿意和这样的我相处下去 忍受我无止境的任性和让人咬牙切齿的变化莫测 
你总在我快要睡死过去的时候及时地打电话过来 
你懂得无言的安慰懂得在我只想安静行走的漆黑苍穹下保持沉默 
你教会我“写一个心情”而非“写一个故事” 
你知道顾及我捉襟见肘的情感 
虽然有奉承嫌疑 但还是谢谢你 然后 不丢不弃 
丢 
2月20日12点

大家要来支持13咯~~

我害怕你有一天会和Q一样 所有的生活 所有的快乐苦痛 都只是跟我说起 而与我无关 我害怕总有一天我过分的控制欲又会卑鄙倒大于友情 我害怕你会厌倦我 
这段看的我很心酸

丢十三的字
总是给我 不一样的感觉
十三 最棒。

"害怕自己在你心里的地位不如你在我心里的地位那么高 害怕如果凌晨打电话向你抱怨 你会嫌我烦"
"你也应该知道 其实我很黏人我总是很不安 即使表面一副威风凛凛的样子 所以如果哪天你真的嫌我太烦了也不要太残忍的告诉我 或者你心里还有比我更重要的朋友也不要告诉我 我会哭的  
除了你我还有很多的朋友 相信你也一定是这样 只是像自以为是或者自欺欺人 我总是觉得我是你最重要的那个 看着你和高中的同学打电话我会嫉妒 看见你和高中同学在空间里大片的留言楼也会嫉妒 我害怕你有一天会和Q一样 所有的生活 所有的快乐苦痛 都只是跟我说起 而与我无关 我害怕总有一天我过分的控制欲又会卑鄙倒大于友情 我害怕你会厌倦我  
现在我们在两个不同的城市上大学 又遇到一批新的人 以后还会遇到更多只有各自认识的人 但我知道 他们都取代你 不管他们怎么看待我 我展现给你的一定是最真的那个"
这段文字带来的触动很大，
对于这样的情绪总是在心中反复又无从谈起，
总有一天会远离，
我早就知道，
可还是忍不住的留恋，
你或许知道了却还是装作不知晓，
你在我心里最重要，这样就够了吧。
后悔那些年少时光，
一起相伴的日子里没有来得及告诉你，
你对于我弥足珍贵。

好喜欢这篇
真的很伤感

伤感。。。我废了。。。
其实这是一封情书。。

情书？？

你总在我快要睡死过去的时候及时地打电话过来  
你懂得无言的安慰懂得在我只想安静行走的漆黑苍穹下保持沉默  
你教会我“写一个心情”而非“写一个故事”  
你知道顾及我捉襟见肘的情感
被滚水烫到。。很痛吧、、