明天本来和哥哥要去姑丈那里看看他有没有什么生意介绍的 结果他打电话让我们后天去
其实和他不是很熟
我们家从小因为家庭生意破产的原因
很多亲人都疏远没啥交流联系
以前我会觉得尬尬的 现在我倒觉得没什么
人只来这辈子一趟
遇到各种各样的人很正常 而我怎么对待别人也是我自己选择的 想说什么做什么就大大方方的做自己就好了。
我想去拜访他 就去拜访他呗 这有什么的

2月份好开心 元宵可以卖花灯 情人节可以卖花 希望情侣多一点 让我的花花大卖

2023年开心的事之一是我我有大嫂啦

呃 这是我的帖子吗？好久没来了

近几年发生了好多事 我发现我身边的人变了 我自己也变了 以前真的好幼稚 心事随意说出口 也很非主流 写着一大堆矫情的话

现在长大了之后 不再随意把自己的事情说出去了 但难免还是幼稚 或许几年后又不一样了。
小哥也要结婚了 她女朋友我真的不喜欢 但是他自己喜欢就够了 缘分 阻止不了
身边还是发生了很多大大小小的事 但真要记录时 也没有以前的心力了

不知不觉我也到了25岁 不多不少的年纪
父母对我的要求不再是不准谈恋爱 而是有意无意的说要去谈男朋友
说起来近期还挺有意思的 给我介绍了个男的 但我不喜欢 说实话 也不是不喜欢 而是我根本不想谈恋爱
我不喜欢谈恋爱时的自己 也不想去在乎一个和我前半生毫无交集的人 这个阶段的我不想谈恋爱了 感觉没啥意思 去在乎别人 把时间花在别人身上 倒不如多花点时间赚钱 多享受生活
说实话 我对感情也不是个认真的人 三分钟热度 前几天喜欢 过几天就不喜欢了
别伤害了别人才是
哦我还总喜欢表现的像个恋爱脑似的 但其实我不是
我在想我的人生规划是什么 我不清楚自己要怎么做 但我知道哪些不想做 有些累了 什么时候才能成为一个真正独立的人呢 这需要一辈子去学习 希望内心强大 不再受外界干扰

如果前几年的我如此清醒 不把时间放在无谓的事情上就好了 可是没有经历过那些 可能现在明白的东西会少很多吧

人生的剧本我们早在下来前就看过了，但我们依然选择这段人生 是因为有我们觉得值得的地方 我相信是这样的

我怎么突然想起王晓东了……想到他的时候总是心痛想哭，这一定是该死的情绪病

肯定是小说看多了，现实世界是没有人会永远记得另一个人，大家都是不断的在和身边的人道别🚴而我也一样 我也没有坚定的选择过别人 因为太清醒了 所以怕输 因为怕输 所以做不到奋不顾身 又怎么能记得住别人的付出呢 所以 一次次的拒绝 或者是一次次的见证不好的结局 倒也习惯了 麻木了 有时候确实会哭 但是久而久之 也不再掉眼泪了 很多事情都一样 眼泪没有任何意义 做个理性的人 先谋生吧

怎么我又出现在这里记录了呢 因为我的思绪又开始乱了 今晚竟然一直在怀念十几岁的时候 想到了那时候单纯的他和我 想到了他许下的承诺，而我幼稚的答应，就和连续剧一样 他追着车对着车窗喊 我会去找你的 我白了他一眼 侧过头 自己偷偷流眼泪 或许 那时候的我 是爱他了 只是不愿意承认罢了 谁会去相信一个十几岁的孩子有爱呢 我自己也不愿相信呢 长大了才发现 那真的就是简单 单纯 毫无杂质的爱情 美好是美好 可后来 还是因为我拧巴的性格 结束了

勇敢的人会先幸福吧，他找到人生的伴侣了，而我这个胆小鬼，还是没有改变当年的性格，不管是遇到谁，依旧胆小 依旧不愿意大大方方的喜欢人家，或许我真就适合一个人吧

决定让自己忙起来了，写了一章小说，打算睡不着的时候就写小说，不知道做什么胡思乱想的时候就剪视频，今天自学到了一些新东西 感觉很幸福 学习的成就感

长大之后发现亲人的关系也会慢慢的悄然变化，因为他们都有各自的家庭了，当有各自家庭的时候就会有分歧 以前是为了一个家 但是是为了各自的家 一代一代传承的意义就是为了分化吧