想要写点什么，记录我现在的心情。
    我不是年幼小姑娘，生活的坎坷让我看开许多，却逃不开感情的纷扰。原以为，我不会再去投入一段感情了，因为我很累，我不想再坚持下去。我只想安安静静地走完漫长余生，没心没肺，心如止水。人生真的是很简单啊，赤条条来，赤条条去，谁也没办法去改变什么。几十年的时间眨眼就过，还没等你有什么感触，蓦然发现，已是到了人生尽头。我模模糊糊的过着，不愿意去思考任何与生活有关的问题，因为我已经思考得太多，我已厌倦。我的人生如同沧海一栗，没有人关注，没有人在意，这是我的意愿和向往。但作为一个人，我并不是孤单的存在，我身边毕竟有亲人和朋友，所以，我还必须要去做点什么。自由是有限的自由，所以我达不到我所要的自由。这是现实。
    我总是想要去超脱现实，寻求一种空灵的生活，很纯粹，很透明。也许道路充满艰辛，可我愿意去走。我的经历使我明白，再难走的路，也会有走到尽头的时候，不过是多花些精力，多受些苦楚。这能有什么呢？我可以全部都不在意。其实，我很疲惫，但是，我还是愿意。我总是这样执拗呵。小时候顽皮挨打的时候，死也不认错，任由妈妈的棍棒打到我身上，我竟视若无睹，那疼痛仿佛并不在我身上感受到一般。我对自己果真是狠厉的，身体的伤害竟不能使年幼的我去承认错误。
    想起来，我现在真的是冷静淡定了，至少现在绝不会采取极端的方式来惩罚自己，来使自己感受到痛楚。是啊，现在的心情多么平静呢，那些年的锻炼，终于使我不能够哭泣，不能够发泄。泰山崩于前而色不变，恐怕也真有可能呢，恐怕那时我竟不把自己的身体当成自己的了，似乎是一个旁观者，俯视着灭亡。是啊，我肉体上的痛楚，我总能用这样的方式麻痹自己，认为承受痛苦的身体并不是我的，无论发生什么，都和我无关。少年时疯狂早已远去，经过时间的积淀，如今的我似乎有点麻木不仁了。从何时起，我开始这种自我催眠式的除痛之法？为了要坚持自己的坚持，而丝毫不怜惜自己？
    智煜说：要好好的对待自己，疼惜自己。当他说出这番话的时候，他在想什么？我和他竟是互相怜惜式的情谊，他怜我多遭苦难，我惜他身不由己。到如今，终于君子之交淡如水了。我当初体会他的苦楚，而如今不过是再重温一遍他当初的痛苦罢了。说到底，也不见得是多么了不得的痛苦吧，毕竟我所经历的远不止这些了。做人真真是可笑的紧呢。
    肉体的痛苦，我可以选择无视，可惜精神的苦痛，我却始终没办法抚平。终究是个人能力有限啊，不是什么事情都可以做到。看起来我那样平静而豁达的接受，仿佛做了一场梦，醒来最多添些惆怅，竟真的可以若无其事么？也许是真的，在若干时间后，可能连名字，都不再想起。遗忘，是我这些年的习惯。
    到底，我已不再年轻了呵。回思年少时，会哭，会笑，会疯狂，可那是多久之前的事情了呢？即便，漠然如我，也还是怀念和向往的。年龄，总是在增长，大家都是如此。习惯了反思，习惯了检讨，究竟又有多少意义？达不到预期的效果，得不到希望的结果。小时候那样任性的人，现在却想要任性而不得了。到底是怕了吧，怕了生活，怕了现实。任性，也是幸福的因素，却已不再是我可以做出的行为。多想，有一天，可以离开，心安理得的离开，不必挣扎，不必思虑。我到底做了什么，又做到了什么？竟是一片空白。
    我多么不愿，一场梦，乐极生悲的醒来。做梦，是因为心中还有想要的东西，证明我还活着。然而，梦不会永远做下去，无论有多美，有多幸福，梦早晚都会醒。甚至在梦中，我已经预见梦的醒觉。似梦似醒，但确实是不愿意醒来的，即使朦朦胧胧见了光亮，也还是会闭着眼镜，去追寻那远去的梦境。我终究是太过明白了，反而使得一个梦也做的不甚畅快，似我这般做人，当真无趣的很。功力不够，还需修炼，待得哪一日，我做梦做畅快了，那么，我便也快乐的多了，至少，比现在快乐。
    终究，时间会把一切遗忘，干净透彻。