其实吧，我觉得有的人很难改掉一些坏习惯，虽然自己是知道的，这是佛陀说的业障吧，你看，行好事，存好心，孝敬父母，自己改坏习惯的障碍会消失吧，加油。

每次犯戒后，就会有麻烦，真是丝毫不差，知道自己的福有多薄了……而且，每次将有不好的事情发生，我的右眼皮就跳，真是太准了……

加油加油

上礼拜五，因为自己工作上的失误，耍了个小聪明，虽然没有什么坏心眼，但是就是骗了她，也被直击红心，一个谎言需要十个谎言去圆，没想到自己也会干出这样的事情来，让对方数落了半天，但是我从内心中是感谢她的，没有她的这番话，我是不会清醒的认识到自己的所作所为。
想想，同样是女人，人家就能混到副主任的级别，这个人本身就是有让人钦佩的地方，不是谁都能糊弄的了。已经很大度的对待了，说的话我很服气，有理有据，自己确实理亏，换成自己，估计都不能做到人家这个程度。
最鄙视自己的是，我哭了，没有任何人骂我，我居然泪流满面，都止不住的，太丢人了。领导觉得我太脆弱了。今天，找领导批东西，领导都带开玩笑的说，今天不哭了？然后我居然有些哽咽，又快要哭了，我也知道自己的毛病，玻璃心，可是就是控制不住。
什么时候，我的内心可以强大一点，可以大方大气一点啊，自己能笑对一切。六日，我有些时间就会想周五发生的事情，还会联想到老公跟我说的话，发现自己确实是需要改进的地方太多了，而且，我老公还是挺爱我的，其实他真的很包容我了。晚上睡觉的时候，想到种种，特别悔恨自己。

我犯了错，对不起老公，对不起自己，对不起父母，对不起我的祖先，对不起我的宝宝。

今天我又犯了戒，真的特别的想把自己了结了。我真的不是人，对不起他们，我为什么活着，为什么为人，我根本不配，不配拥有这一切。我很清楚自己的欲望，可是我就让它发展了下去，我明明可以拒绝，我明明可以睡觉，我明明可以做到，但是我犯了错。才刚刚下的决心，突然就让自己扇了自己嘴巴子。是生活太安逸了，自己又开始骚动了，我真是不长记性，不记打。就活该被看不起，被别人轻视，因为我一直都生活在地狱里，一直都在地狱。

我将会面临什么？

总是害怕结果，总是过后害怕，为什么就不能在源头上制止呢……我31了，人生过了一半，什么都没做好，还沉浸在这龌蹉的欲望里，看不起自己。我好羡慕自律，单纯的人。自己从来都不是，这是我最恨的地方。为什么自己不是，天生不是一个这样的人，后半生我要为之努力，我是我为人的最低要求，不要愧对父母愧对公公婆婆还有自己的老公孩子。对不起老公的祖先对不起我家的祖先，给你们抹黑了。

想睡了，但是我害怕睡着，害怕明天的到来，现在外面雷鸣轰隆，特别的害怕。床上还放着佛经，我就干了肮脏的事情。我祈求上天，给我最后一次机会。买个老年机，晚上回家只带老年机，避免自己控制不了自己，这样也会早早睡觉。

31岁了，脆弱的还像个孩子，还在欲望里打滚，恨，我32岁今后的人生目标，最起码做一个人，自律干净的人。对得起女儿，老婆，妈妈的称呼。

楼主不要这样妄自菲薄，一切都会过去的

只是楼主可能是不是用错了方向，就好比一个得了麻风病的人，浑身痒到不行，你说要忍住痒不去抓的可能性有多少呢！
所以我们的目光不能总是放在痒的皮肤上，治病要去根！我们虽然知道了老这么抓下去不行，所以才不去想不去抓！但是，抓痒本身带来的那种感觉不是光靠意志能够抵制得了的！

所以，我们重点是要认清楚这个短暂的“快感”来源于什么，那是一颗不满足现状的心，是一颗空虚寂寞的心灵，总是想着要点什么刺激，总觉得生活好像缺点什么！于是呼，先把自己整得心神不宁躁动难安，然后再求“病后抓痒”的所谓“快感”！但是假如不要是不病呢，那不是本来一直都挺舒服的嘛

所以楼主好好想想如何去解决问题，努力生活

半年后，我又犯戒了……2018-12-24
31了，娃都2岁了，可自己就是记吃不记打。从下定决心戒淫，期间有几次就快破戒，但是熬过去了，这是第2次比第一次还猛烈。
一想到老公孩子，婆婆和列祖列宗，我就真恨自己和无比的后悔。
现在我在忏悔，佛祖，我真的是一个可怜可悲的人……谢谢你没有放弃我，让我在低谷接触认识到你。
半辈子我都不算是个人，现在我真的好想做个人，成为好女儿，好妻子，好妈妈，好媳妇，好员工……
这些戒淫的日子，我确实很快乐开心，生活上的改变，一切都在往好的方向发展，可是，得意忘形又毁了我。
我要下更大的决心，更加坚定自己要做一个人，一个知廉耻的人。
那些看不起我的人，你们是对的，我确实还没有变，你们不相信我，不认可我，都是对的。但是我想告诉自己，就算没有人喜欢你看好你，你还有菩萨有众佛，不要让他们寒心，要彻底改变，做一个真正的人。