我这辈子都放不下你，却不敢再面对

我一直在想，你告诉我的那些话，你说你进icu，你说你伤害自己把叔叔阿姨都吓到了，你说第二个小孩子，你说阿姨打得你满背的淤青，你说你要去做肿瘤手术了。
我一直欲言又止，真的很愧疚没有和你承担这些。那个时候的我太自私了吧，我只想着早点推开你好去死吧。
3.20号我在小厕所想烧炭死，结果那条蠢狗叫了一晚上，被嫂子发现了。
我搬出来也是为了不被嫂子发现我又要自我了结我自己吧。我以为我的病好了，谁知道，这次没有你在，我可能真的撑不住了。

我找你只想说说话，我知道你恨我恨的要死，你不可能再给我一丝希望。
那时候我的情绪开始不受控制，我变得易怒、易悲，看了部沉重题材的电影都让我难过得窒息，连远在千里之外的你都在视频里问我是不是最近有什么烦心事。我愣了愣，只说是工作繁忙，压力有些大罢了。我安慰着你，也安慰着自己。
我的生活在慢慢脱轨，我却生不出一点拉回的念头。有时候想着，我活到25岁就够了。那年差点死掉的我，拼尽全力去求救；而现在我漂浮在冰凉的水上，既舍不得让自己沉没，也不愿抓住从身边飘过的浮木。那一天，或许是撒在脸上的阳光太过温暖，或许是新开的花太过娇艳，或许是那根漂来的浮木结实又可靠，我抓住了它。这十几年来的绝望无力颓废自责和恐惧在一瞬间爆发，那些如鲠在喉的话艰难地从嘴边流出，那些在脑袋里叫嚣的声音终于让人听见。

我觉得很绝望，真的很绝望很绝望。
我突然明白了那时候的你。
这些我发在朋友圈的人，是张国荣，是老舍，是图灵，是海子。是自杀的人，是解脱掉的人吧……

你讲的那些，不论真真假假，我都相信了，这两年来，我也一直在愧疚和自责，如果，那时候的我能清醒一点点，成熟一点点，故事的结局也不一样了吧。
可我讲的这些，你一句都不信了吧。

如果不是因为这次发病，这些事，我可能永远都不会讲出来了吧。
我没人可以倾诉了，我怕给别人添麻烦，传递负能量。所以写在这里，没人会来看的，贾老师那种大大咧咧的，不可能来的。
等我准备好，这些就尘封了。

分手了两年了，才找你来解释，你心里的那个我，已经被钉在耻辱柱上很久了吧。
真的觉得自己很烂，所有的事情都是因我而起，所以也都怪我一个人吧。
对不起，我每日每夜都活在愧疚和自责里，我每天都记得那个背着包让我等你三个月的你，真的对不起你还这么恨我。
对不起……
我想好了，我不堪重负了吧。
希望你看到这些东西的时候，已经过了很多年了。
希望你不再恨我了。
希望我没有来世，不用再痛苦一回了。
自杀的念头其实一直都在，真的是一面在笑，一面想死吧。
我和你说你是不是想让我死，那个时候我是真的想死掉，但是你说的那看咱谁快，真的吓到我了，真的算是拉了我一把吧。
愿你平生尽得意。
愿你和阿姨的身体都健康。

想了想，其实我只是想找你说说心里话，很早很早就很想和你和好，但是没有机会了。
病严重影响了我的状态，我才会去打扰你。
看起来你也不需要我说那些话了，因为我已经无关紧要，已经被恨的要死了，你走出来了就好。
你幸福就好，想想我们也没什么共同好友了，所以我死或活，病或者好，你大概率是不会知道了。
但愿以后都不会在影响到你的人生了。
我也在慢慢自我调节，这次的药比之前的药效强了很多很多，应该能熬过这次发病期，不良反应也大了很多，不过还好睡眠时间勉强够五个半小时了。
希望我这次也不会死掉吧。

63216，632216611？

今天是你的生日啊，真好。
我还记得第一次为你过生日的时候，笨拙的演技第一秒就在你面前破功了。
也记得那年忘掉了你的生日，真的很对不起。
祝你生日快乐吧，也许这是最后一次给你讲了。
世间无常，双子是人间琳琅。