小路：19岁，大三在读。
姐姐：27岁，高级白领。
一场跨越性别和年龄的爱恋，余生漫长，谢谢你愿意陪我走下去。

之后一个月再无交集。
有一次表姐手机响了，她在浴室就让我接一下，“喂，你好，xxx现在不太方便接电话，可以等一会儿再打吗？”“好，我等会儿再打”，电话那边明显顿了一下，“小朋友好久不见啊。”听到对方的声音我立刻反应过来是上次那个姐姐！心里说不出来的小开心，“呀，姐姐，好久不见！”她大概听出了我的语调变化，轻轻地笑出了声，“记性还挺好。”聊了几句表姐就从浴室出来了，接过电话原来是因为工作上的事，我才知道姐姐是表姐的上司，比表姐大四岁（看起来跟表姐差不多大啊），工作能力强又平易近人，在公司很受欢迎。我找表姐要了她的手机号，当时单纯觉得这个姐姐很好吧，完全没有其他的想法。
存了手机号以后，微信不是有那个联系人推荐嘛，我就点了申请。。。没过一会儿就提示通过验证，嘻嘻姐姐加我了哦。我就发了个可爱的阿狸“HELLO”表情过去，姐姐竟然用很客气的语气回：“请问哪位？”
我：“你猜~”
姐姐：“猜对有奖吗？”
我：“额，，，没有哎。”
姐姐：“那我就不猜咯。”
我；“猜一下嘛，看你聪不聪明。”
姐姐：“可是你总要给点提示吧。”
我：“咱们见过哦”
姐姐：“长相特征?”
我：“两个眼睛，一个鼻子，一个嘴巴。”
姐姐：“哦，我知道了，外星人。”
我：“啊？”
姐姐：“哈哈不逗你了，xxx是吧。”
我：“怎么这么快就猜出来了”
姐姐：“你加我的时候我就猜到啦，不然你以为我会问都不问就同意喔？”
我：“。。。好吧好吧，你好聪明。”
因为姐姐当天还有工作需要加班，我就不敢再打扰了，不过加了微信后，我们偶尔朋友圈互点赞或者随便聊几句。

插播一段：十一的时候有个女生跟我表白，虽然当时我很惶恐地拒绝，但是对同性却有了一些懵懂的认识，原来女生也可以喜欢女生。。。遇到姐姐后这种感觉更加强烈，之后时常回忆起第一次见面的样子，让我内心不由自主地悸动。那段时间总喜欢翻她的微博和朋友圈，把她设置为特别关心，她的每一条动态我都是第一个点赞，她开玩笑：“你是对我特别关注了吗？”我一脸得意：“是啊是啊。”话说出口才意识到不妥，互相无言。。。当时对她的感情只是欣赏吧，欣赏她的生活品质，欣赏她温婉娴静的性情。姐姐是个很纯净的女子，虽然年纪不算小了。。（额，被姐姐看到会不会打我啊）喜欢读书烹饪，喜欢倒走，喜欢旅行，玩吉他和单反，学过很多年的舞蹈和跆拳道，最喜欢下雨天，喜欢冰式拿铁但是胃不好一直在克制，文学学士毕业，辅修过心理学，喜欢写文并且仍保留赤子情怀。喜欢一切可爱的事物，她说自己“有颗妈妈的心”，但我觉得她纯净得像个少女。

2014.12.25【相见欢 无言独上西楼 月如钩】
刚上大学那会儿，新鲜感和好奇心的驱使下，楼主加了好多社团，加了学生会，也竞选了班委，每天忙得不可开交，参加各种演讲、书法、摄影、心理剧比赛，还有学校大小型晚会需要艺术团排练节目，加上学长学姐们老是使唤我们做这做那。。。 那时候很傻很天真啊，虽然很累但是有着谜一样的满足感，总觉得越累就越充实，学到很多东西 不过每次发朋友圈姐姐都会给我点赞，有时候会夸我能干，有时候则提醒我注意身体，所以对她不算陌生啦。其实姐姐工作也很忙的，听表姐说她经常在公司留到很晚加班。日子一天天过去，我们的关系一直不咸不淡，现在想想当时几乎都是她关心我，我好像没有主动关心过她哎，突然好内疚。。。
我们的关系出现微妙的变化是在圣诞节。。。那天学院举办圣诞+元旦晚会，不算大型但很隆重，老师特地安排了一个大礼堂给我们，并且鼓励大家可以带要好的朋友一起来玩。我邀请了表姐，可不巧她那天有事来不了，当时心情有点小失落的 表姐一直在道歉，我嘴上说着没关系啦，心里还是希望她能来的。。。因为我有一个古筝独奏，一个诗朗诵还有一个小话剧，排练一个多月了 。你们能理解那种感受吗，就像小孩子兴冲冲地说自己得了小红花，但爸爸妈妈只是回答一声“哦”一样。。。
晚会开始前一小时，我化完妆坐在椅子上玩手机，突然姐姐给我打电话：“Marry Chrismas,圣诞公公代你表姐给你送礼物咯。”我一脸懵逼。。。姐姐在那边笑得咯咯响，“到大门口来接驾，你想让我迷路嘛？”接。。。驾。。。啊，我才反应过来，表姐为了不让我失望，特意打电话让姐姐代替她来看我演出！！！ 我立马飞奔出去，礼堂和大门口距离不近，等我跑去大门口的时候已经累得满头大汗了。。。姐姐见到我，先是皱皱眉，然后掏出纸巾给我擦额头上的汗，“跑那么急干嘛，逗逗你就吓成这样啦。”我顿时脸红了，第一次在别人面前这么不注意形象啊。。。姐姐看着我，突然噗嗤一笑；“小花猫那么着急想见我喔。”我突然意识到流了汗又用纸巾擦过，脸上的妆已经花了。。。
天呐，当时要是有条地缝，我一定毫不犹豫就钻进去。。 姐姐看出了我的窘迫，把我拉进车里，从包里拿出小梳妆盒，很细心地帮我补妆。第一次直视姐姐的眼睛，水汪汪的，可能是过节心情很好，她的眼睛流光溢彩，专注的眼眸里全是我的倒影，我顿时心跳漏了半拍。。。补完妆，她捏捏我的脸眉开眼笑，“这样淡淡的裸妆才适合你，好可爱哦。”我脑子一抽，突然蹦出一句：“姐姐你好漂亮。。。”
有姐姐在，我的三个节目都发挥超常，比排练的时候好很多，姐姐全程都在对我微笑，表演结束很开心地鼓掌，那一瞬间恍若隔世，感觉自己是世上最幸福的人。我也不知道为什么会有那种念头，只是觉得有她在就很满足很安心。。。难道我从那个时候就对她有不一样的感觉了 晚会结束后，大家都在拍照，我不爱凑热闹，就拉着姐姐溜了出去。走在校园里，姐姐说自己变得年轻了，然后给我讲了好多她在大学里的趣事。
姐姐边说嘴边挂着浅浅的笑，路灯下看着她的侧脸，那笑容比灯光还要耀眼。

【剪不断 理还乱 是离愁 别是一番滋味在心头】
聊着聊着我的手机突然响了，是我在大学生艺术团认识的一个男生，弹钢琴的，干净儒雅，人很nice，他本来是祝我圣诞节快乐的，然后突然就表白了。。。我一时不知所措，只回了句：“我现在在外面，等我回去再给你答复好吗？”姐姐好像听到了什么。。挂了电话后她静静看着我，脸上仍挂着笑，可是却带着几分牵强。我开口：“他确实是我喜欢的类型。。。”“嗯。。。”，姐姐收敛起笑容，认真专注地看着我，我们就这样在路灯下对视，不知道过了多久，或许只有几分钟，但对于我来说却像过了几年那么漫长。
12月的寒风吹得人瑟瑟发抖，姐姐的鼻子红红的，我下意识地用手掌轻轻碰触，“姐姐你冷吗？”她突然抱住我，低着头在我耳边呢喃：“冷。但是抱着你就不冷了。”没想到姐姐会抱我，我被她突然的举动惊呆了，心怦怦快要跳出嗓子眼，身体也在发抖，她以为我冷，抱着我的手臂又紧了紧。。。
又不知道过了多久，姐姐开口：“你忘了一件事。”“啊？ ”“小朋友还没有对我说圣诞快乐呢。”我恍然大悟，一脸灿烂地笑着：“Marry Chrismas!”“恩这么没有诚意喔。”“哪有啦，把心给你 。”姐姐顿了顿，摸摸我的头：“好啦，时候不早了，我该走咯，你早点休息。”目送着姐姐离开，回想起那个拥抱，我竟然有些愣神。姐姐回家后给我发了条信息，“走的时候忘了跟你说，小朋友要学会保护好自己。”
那天晚上回寝室后打电话拒绝了那个男生。
其实我也不知道为什么那么坚决地拒绝他……可能是因为姐姐的眼神，姐姐的怀抱，抑或是姐姐那条短信……当时心里想的就是听她的话……躺在床上回想起她的一颦一笑，心中竟然充满甜蜜，希望在梦里还能和她相见。

【乱七八糟的进展过程】
那天过后我们的关系似乎亲近了许多，几乎天天都会聊上几句，但大部分时候还是姐姐主动找我。。。记得有一次她说：“小朋友，你是不是忙到忘了我了。”因为当时临近期末，我天天泡在图书馆里复习，不怎么看手机，神经大条到忘了回复姐姐的信息。。。看到姐姐的信息真的好心疼，立马打了电话过去道歉，姐姐说：“没关系啊，就是心疼你这孩子，一忙起来就忘了一切，要学会照顾自己知道吗？”啊啊真的好难过。。。
我不是没有想过我们之间的关系，两个女生之间的感觉其实比男生和女生之间的感觉更加敏感。。。我们会每天互道晚安，我越来越愿意跟姐姐说些心里话，姐姐总是耐心地听着，然后教我一些东西，连表姐都忍不住吃醋：“哎呀现在xx姐了解你的事比我都多啦，到底谁才是你亲姐哟。”
可能楼主的性格就是这样吧，优柔寡断。。。我不知道对姐姐到底是什么感觉，依赖？信任？还有一点喜欢？
楼主那时候是直人，而且从没想过有一天会喜欢女生。。。高中暗恋一个学长，嗯怎么形容呢，白衣少年，高冷学霸，忧郁诗人。。。 天天和他一起坐校车回家，在食堂看到他我总是偷偷坐在他身后的位子，我知道他在哪个班，打听到他的QQ号，知道他每天早上在哪个站牌等校车，中午会去学校的超市买一瓶纯牛奶，每周体育课必定要踢足球。。。后来在QQ上认识了，然后见面也会随便聊几句，他是文科生嘛，文笔特好，经常会给我留一些鼓励的话或者文艺的话，但是楼主每次都不太明白，也不敢问他是什么意思。。。往事不堪回首23333，现在想起来觉得自己好猥琐喔。。。
这样单纯的暗恋随着学长毕业不了了之，虽然他后来有跟我表白希望我能做他女朋友，但我好像又没有当初那份悸动了。。。其实楼主以前对挺多人有好感的，但是只要知道对方也喜欢自己的时候，我就立刻不喜欢他们了。。。也交往过两个男朋友，可能感性大于理性吧，答应之后就开始后悔，然后各种躲着他们，最多就是拉拉小手，没过多久我就提出分手了。。。
对姐姐有这种不同寻常的微妙感觉，或许只是缺少保护吧，我试图说服自己。。。同为女生，年龄差距那么大，她是表姐的上司，而我只是一个刚上大学的未成年。。。太多的不可能让我想都不敢想，还是把她当做一个大姐姐看待吧。况且姐姐那么优秀，追她的人应该排着队吧，我一个小屁孩算什么呢。。。
心里这样想着，我对姐姐渐渐放松下来，也没有之前那种紧张感了，楼主挺没心没肺的。。。姐姐更是那种喜怒不形于色的人，对所有人都是浅浅的微笑，不过她还是会关心我，我也还是会跟她说我发生的事，一切就好像刚开始那样。

从寒假到大一下学期，我在姐姐的世界消失了两个月。。。

2015.4.7给你的爱一直很安静，从此心里多了一个你。
一个星期的心理辅导后，我的情绪算是基本稳定下来，有一次聊太宰治的《人间失格》，我对她说：“美知子，我比任何人都要爱你”，当然这是太宰治书中的台词，我照搬硬套才敢借着这种语气对她说出口，然而她并没有回应，或许是看破不说破，又或者是根本就没有注意到我说的这句话。。。
那晚我再次更新朋友圈：“我祈祷拥有一颗透明的心灵，和会流泪的眼睛。”表达得很含蓄，言外之意其实是未说出口的那句“给我再去相信的勇气”。我渴望她会懂，于我而言，她是姐姐，是朋友，是树洞，是心理治疗师，是依托，说是我的精神支柱也不为过。却又怕她明白，如果我的那份小心思暴露在她面前，无疑会让我从内心深处再次与她疏远。。。期待着她的回应，辗转反侧，等了很久终是迷迷糊糊抱着手机睡去。第二天一大早看到她的评论：“给你的爱一直很安静，来交换你偶尔给的关心。”
心内顿时升起暖阳，她是在意我的！又看到时间显示四小时前，也就是凌晨两点多，她工作很忙吗，怎么会那么晚才睡。。。一直都是她主动关心我，今后我应当多多关心她才是。

只有翻看朋友圈我才能深切地感受到那段暗恋的日子真实存在过。

只有经历过极大痛苦而后被治愈的人才会懂现在的生活多么值得珍惜。沈肯尼在《破碎的时光》里塑造的躁郁症青年就是他本人的真实写照，只有把自己完全打碎，才有机会拼装成全新的模样，这种感受也是我的切身体会。

2015.4.17—4.24 每天最幸福的时间就是和你聊天的两小时，最满足的事就是把自己真实的一面展现给你。
暗恋不苦，怀揣着这份心思，我开始主动接近她，每天最开心的就是她回复我微信的时候，哪怕只是几个字都让我安心。我之前并不是愿意为别人付出的人，但是为了她我开始学会关心，懂得心疼的感觉。她胃不好，我开始去翻养生方面的书；她睡眠浅，我用喜马拉雅FM给她录睡前故事，每次都要录上十几遍，选出最满意的才敢发给她。她喜欢文学，我为了和她找共同话题，利用课余时间去啃她喜欢的名著，和她讨论各种问题。这些都是我乐意去做的事，并不是为了取悦她，只是单纯地想拉近距离，哪怕她只发一个开心的表情，我就开心得不能自已。这种简单的小幸福只有暗恋的人才懂。
我不怕暗恋，不怕她不懂，因为一开始我就不是抱着追她的心思去接近她的，我只要她开心，工作好身体好心情好，我就会有无穷的正能量去应对每一天。第一次和她长聊，是我发了首纳兰性德的词，她看到后主动找我：“你也喜欢纳兰词？”我们聊了五个小时，整整一下午的时间，从纳兰词聊到他的生平，他的才气，他的性情，他的爱情，我为他惋惜，姐姐却觉得残缺恰是一种美。她说：“凡事盈满则亏，尊重自然的变数，不放弃不强求，不多不少才是最好。”我当时有些懵懂，现在想来，她那个时候就暗示过我了啊，我们的关系不需要过于强求，顺其自然就好，她在寻找最合适的度，即我们双方都能达到最大化愉悦的度。我们都在默默付出，但彼此却心照不宣，她暗示我不强求，但也暗示了我她不清易放弃。只是我当时年纪还小，未参悟她话中之意，平白为自己添了很多不必要的煎熬，就当是对真心的历练罢。自此以后我们经常谈论这类话题，我从小读的书不少，虽说高中选择了理科，但文科方面的功底也还不错。我们聊历史，聊中华上下五千年，聊唐宋元明清，从社会变迁聊到文风词风。聊政治，从二战聊到欧盟，从外交史聊到核武器再到钓鱼岛争端。聊经济，从通货膨胀聊到金融危机，从货币战争聊到商业进出口贸易。那时候我在看亚当·斯密的《国富论》，经常同她讨论书里的句子。和她聊这些的时候，我需要时不时去查资料，无形中给自己扩充了知识面。
我也给她讲理科方面的东西，讲逻辑思维，用数学的眼光去看待自然界的美，讲美学的均衡与统一，讲声光热在生活中的应用，讲我所感受到的美妙的力学世界。我觉得理科思维构筑了我的逻辑框架，文科思维则丰富填充我的思想。
她有一句话让我难以忘怀：“你就像一本书，让我忍不住去翻阅。”当时兴奋到发狂，但是我必须要控制自己，因为在我看来，她虽然完美，却让我望尘莫及。许是日渐熟悉她终于敛去“不食人间烟火”的“伪装”，也或是彼此了解后越来越合拍，我们的话题越来越活跃。我才发现她也是个可爱的人呐
上一秒一本正经地讨论书法，下一秒突然问我能不能给她画一张素描肖像 。
上一秒津津有味地谈马尔克斯，下一秒来了一句：“其实我更欣赏中国古典名著，鲁智深的率性简直不能再对我的胃口。”
上一秒大谈特谈通货膨胀货币贬值，下一秒语音对我说：“我觉得屯包包也算是一种投资。”
上一秒两人对欧洲文化、建筑风格一拍即合，下一秒她突然说：“有机会一起去欧洲看看吧。”
还有很多很多瞬间让我哑然失笑，让我欢欣鼓舞，让我觉得她是如此真实如此率性。
如果说刚开始我是被她的外表和温柔所吸引，那么此刻我是被她的率直可爱所感染。
越接触越发现对方的好，忍不住探寻更多，于是萌生互相陪伴永远不分开的念头，用一生去读懂对方，这就是爱

2015.4.24－4.30
【我不肯定
是否离时代远远 没人间烟火
便可以毫无代价唱最幸福的歌】
四月尾的时候我因为某些原因出去写生一周，去了蛮远的城市，姐姐挺支持地说正好散散心。
她：“别忘了拍照给我看哦～”
我：“风景？”
她：“要是模特也出镜就更好啦。”
我：“喂喂是想看我还是想看风景？”
她：“都想看，要是非要选一个的话，那一定还是选你。”
当时是聊微信嘛，语气比较轻松，虽然我俩都是开玩笑的口吻，但是看到她说想看我还是觉得好开心😁😁😁
那个星期我每天背着相机和画板出门，边走边看边拍，当地浓厚的文化氛围深深感染着我。累了就寻个风景独好的地方，支起画架坐一下午。那时候我的眼中天是蓝的，水是清的，微风拂过脸颊带着轻柔的触感，悦耳的鸟鸣让我忘记所有的尘世喧嚣。我喜欢一个人的时光，让我有足够的时间和空间去感知自然，涤荡心灵🍃
晚上回来整理照片，悉心挑选后发给姐姐。以前常被朋友吐槽话题废，但面对姐姐时我总是绞尽脑汁想各种话题，只是为了不让她觉得我太过无趣。每当她秒回我信息的时候，内心那种满足感撑到快让我炸开，多么享受这样的过程啊，就算下一刻化作碎片，我也要依附于她身上。
临走前一天下午，我打算给家人和朋友带些小礼物，逛了好久，礼物也挑得差不多。偶然转进一家雕刻店，店里摆满了木雕、竹雕、根雕、石雕，店主是位五十岁上下的男人，慈眉善目，比起老板的称谓，我更乐意称呼他为匠人。因为所有的作品全出自他之手，从材料到构思再到制作，无一不融入了他的思想和情感。
不知道为什么，一进到店里我的脑子中想的全是姐姐，嗯，该给她挑件小礼物了呢，我深知她不爱俗物，这样的东西她应该会喜欢吧……手边触碰到竹制笔筒，表面打磨细腻，刷上墨漆，筒身雕着当地风景画，细致入微，作者的耐心与技艺可见一斑。店主说可以刻字，拿去送人的话就是世上独一无二的礼物🎁我朝他腼腆一笑，接过纸笔写下两行字，挑了一对笔筒，让他帮忙分别刻上。
老师傅仔细看了看，笑着问我：“小姑娘，是送给心上人的吧？”
“不不不……”我红了脸慌忙解释，但看着他笑而不语的样子，我不知哪里来的勇气，点点头，“还没有在一起呢……”
老师傅搬了两只凳子过来让我等会儿，然后坐在门边开始刻字。只见他转动着筒身和手腕，手中的刻刀上下起舞，汉字仿佛一只只小精灵跳跃出来，字体苍劲又不失灵动。夕阳的柔光照进来，将筒身镀上一层金色，一瞬间竟让我看得痴迷……
送给姐姐的那只笔筒上刻着：“”愿你可 毫无代价唱最幸福的歌”
而我私心想与她凑成一对的那只上刻着：“木马回旋终端会遇见”
再分别刻上两个人名字的字母缩写。
老师傅和颜悦色地说：“我也学学年轻人的新潮。”又给我加了个小小的爱心❤️还冲我眨眨眼睛，心间一暖，陌生人的祝福真的给了我很多很多信心。
“姑娘，如果有机会再碰见你，希望是你带着心上人一起。”
“我也期待那一天。”

倘若有朝一日，真的能够有幸和她到老，花甲之年我一定要寻个这样的去处，开间小小的客栈，如果客人不嫌弃，我想我会乐意给他们题字画画，不为生意，只为给陌生人送上一份祝福，将年少时别人给予我的温暖传递下去。
黄昏时我也要同姐姐坐在门前，“你的皱纹和白头发又多了哇。”
“还说我呢，你的牙都快掉光咯～”
俩小老太太相互大笑应该也会是幅美好的画面吧

2015.5
【此事两难存，事若求全何所乐？不如坦承很爱很爱一个人，都带点龌龊，都别有私心】
写生回来正是五一放假，姐姐主动约我和表姐去厦门，但表姐有事走不开，她便和我独往。应该算是第一次和姐姐单独旅行，忐忑中带着兴奋。虽然那时候彼此已经很熟络了，但是没有表姐在中间调节气氛，加上我隐忍着的小心思，那天我变得异常安静，姐姐关照着我的一切日常生活，越是细致入微，越让我惊慌失措失了心神。为了掩盖内心的小鹿乱撞，我只好低着头尽量不去看她，对于她“渴不渴？”“想吃什么？”“有没有晕车？”之类的问题，我只是点头或摇头，问得多了我会回几个字，但是眼神却瞥向别处。姐姐见我这副样子，手臂环过我的肩膀，摸着我的头问：“身体不舒服吗？”面对她突如其来的怀抱，我吓得屏住了呼吸。过了好久耳畔才传来她的声音：“还是和我出来不开心？”一如既往的温柔细软，却带着几分难以掩饰的……失落？我的心“咯噔”一下，慌忙解释：“没有没有，和姐姐一起旅行我高兴都来不及呢，怎么可能不开心……”声音越说越小，脸也越憋越红……她立刻笑了：“我还以为我让你不开心了呢。”我同所有怀春少女一样，在心上人面前小心翼翼，细细揣摩着她的话，恨不得把每一个汉字都剖析一番不可。她的话中之意是什么？她很在乎我对她的感受吗？她怕惹我不开心，是因为我在她心里也占有一席之地吗？这样想着，我鬼使神差地抬头对上她的眼眸，美得让我挪不开视线，呆呆地等着她接下来的举动。她的手掌从我的头顶移向脸颊，掌心的温热让我全身涌起一股暖流，从脸颊暖到心坎。她也愣愣地看着我说：“要是照顾不好你，我怕你姐会怪我。”这句话又仿佛一盆凉水将我从头到脚浇下，哦，是我自作多情了，她对我的好只是出于姐姐对妹妹的关心，也仅限于此。我露出一个灿烂的笑容，一副没心没肺的样子：“你真好，简直像我的亲姐姐一样。”心里的酸楚只有我自己知道，喜欢上一个永远也不可能的人，注定只能用这种方式相处了吧……
那几天我的思想一直被她左右，摇摆不定。每到一个地方她都给我拍很多照片，她说我笑起来真好看。她买来花送给我，吃东西第一口都要喂给我。她给我编漂亮的小辫子，总是趁我不注意在我耳边说你怎么这么可爱。可是啊，她又总是恰如其分地保持我们之间的距离，不会做更亲密一步的举动。她对餐厅小哥说我们是姐妹，还开玩笑要是看上我得先经过她的同意。晚上搂着我的腰说“晚安”后，过一会儿她总会轻轻放开我背过身去。真的不能怪我情商低，她的心思任谁都猜不透。就好像一层窗户纸，明明一下就能戳破，但不知道外面的世界是雨后彩虹还是万丈深渊，所以彷徨、犹豫、茫然，尽管想到发狂，还是拼命忍住一探究竟的欲望，因为害怕事与愿违，只好凭着内心的美好幻想日复一日地伪装。（在一起后谈起这段事，姐姐也是和我一样的感受，她说不敢确定我的想法，只好一直试探，用心呵护我又不至于逾越两人之间的界线。）
临走前夕，姐姐提议出去逛逛，她轻轻地握着我的手并排走在海边，聊着这几日的收获。五月份的夜晚，海风吹在身上凉飕飕，我下意识地裹紧了衣服，姐姐看到后停住脚步，在我毫无防备之时从背后抱住我，我如同石化般杵在原地，她低下头把脸藏进我颈窝：“这样就不冷了。”纵然羞涩到满脸通红，但不得不承认我贪恋她的怀抱，不知道下次什么时候才能有这样的机会和她单独相处。我任由她抱着，甚至心里涌起羞耻的想法：再多抱我一会儿。
我自言自语：“真舍不得啊。”
“我也是。”
“回去之后姐姐就要忙了吧？不知道还有没有机会再和姐姐一起……”
“喜欢和我待在一起吗？”
“嗯。”我小声但无比坚定地点头，双手盖住姐姐环在我腰间的手，感觉到她的臂弯越来越紧，晚风中，两具同样羸弱的身躯紧紧贴合，只为相互取暖。