【高三总结】绝知此事要躬行

2018年6月22日晚8:26
省教育厅的短信通知发到手机上。
手几乎是颤抖着点开，看完。
这个成绩，搁在省里、学校里不值一提，但对我自己来说，是超常发挥了不知道多少了。
但是，我却是出乎意料地平静，对，平静。
平静地喜悦，平静地将消息告知父母、班主任。
然后平静地开始想未来的方向。
然后平静地感慨高三这一年的起伏跌转。
我不知道是否所有的努力都不会被辜负。
但是我想说，努力的人才有可能被命运厚待。
我感激磨平我棱角，消磨我自信的高中三年。
感激努力挣扎咬牙死撑的自己。
感激那些灰色的单调乏味固化思维的折磨。
感激命运的垂怜。
有它们，才有今天的我。

高三要从去年，也就是2017年的八月份说起。
新高考的形势下，学校摸索着让我们这一届提前抢考历史。也就是在2017年4月提前进行历史选考第一次考试。
高一高二放纵自我的结果就是基础薄弱，加上状态萎靡倦怠，短时间内无法补救。所以17年4月的那场考试，赋分只有82分。
在一个7个赋分100分，好多个97 94的班级，82分，是一个可以倒着往上数的分数。
但是，面对这样子的自己，除了更加努力，又有什么别的办法呢？

然后又是一段时间的沉沉浮浮。
不断地平静—躁动—平静的循环。
这期间跟小伙伴们闹僵。
原因是她们属于不那么努力也可以够到自己想要的成绩的那种。而我的努力学习，是偏执地让自己没有多余的闲逛闲聊的时间，我只会死努力。
在社交上花费了很多时间却于事无补。
很挣扎又苦恼的生活。
然后选择了一个人。
这里不传达某种导向性。只是因为我本来就是那种不介意独处的人，并且那个时候觉得独处更不会彼此耽误时间。所以很顺遂地开始了一个人的生活。
每天从早到晚，脑子里只有要背的书，要刷的题，没有多余的闲话去讲。课间只是用来偶尔倒水上厕所。
安静学习的日子会过得很快，但是毕竟基础薄弱，成绩还是在吊车尾的状态。
1月10日
有时候会突然觉得无力。剩下的四门，跟没学过一样。更懊丧的是，一次次在怀疑自己是否在做无用功。
但是，即便是无用功又该怎么样呢？当然是换种方式继续努力啊。在所有的无用功中找出有“微弱”作用的途径，然后，继续跑啊。
难道溺水的人会因为求生希望渺茫而放弃挣扎吗？
当你意识到自己的未来仍然轻飘飘地没有着落的时候，你会学会垂死挣扎的。
为时已晚？当然。
不过，总比没有挣扎过便放弃要好。
1月11日
学会不说话，学会平静。
学会去让生活变成一潭死水。
学会去忍受一潭死水。
1月18日
未来、梦想、大学。这些都不属于你。
你唯有拼尽全力，才能挣得一个普普通通，平平凡凡。
你活该。
1月21日
太乱。
早上写数学的时候，忽然想到曾经那个大放厥词:“I want to be a math teacher.”的少年，然后望着“洁白”的数学试卷，忍不住笑出声来。
终于又回到那个自顾自的，缺乏耐性又急躁的样子。
1月25日
让心沉下去、沉下去、沉下去。
无数次这样对自己讲。
把那些你自己都看不起的敏感纤细收起来，把多愁善感收起来。
仅存的高中生活。

（来自知乎，具体出处忘记了。）
抄在日记本上的话:
“在生活的过程中，会有很多次机会，让你不得不面对自己身上的缺陷和弱点，事实会一次又一次提醒你，你是一个不完美的人，需要改变。可人的本性是懒惰又脆弱的，大部分人选择**自己，转向短期的即时刺激（上网购物打游戏，暴食社交一夜情），少数人选择改变自己，于是就会有痛苦，有反复，有成功和放弃。
没有人生来完美，每一个趋近于优秀的人格，都是经过了多次反复的结果。没有试图去改变的人，继续重复着自己日复一日的生活，看着那些早已看过的烂熟于心的风景，而对于正在改变的人来说，每一天都是新的。”

2月2日
我本以为我已经能够平静地忍受所有。结果没有。
“只是一张分数条而已。”我这样告诉自己。
可是，却也脆弱到只一张分数条即可压垮。
“你没有多聪明，所以不是你努力一下成绩就要有回升。
你也还没有多努力，只是日子过得枯燥了空闲时间少了作业多了而已。那些背书背到吐，刷题刷到翻白眼都还是你尚未解锁的状态。
自我陶醉够了就赶紧回来，你现在这个样子，连哭的资格都没有。”
我听到有个声音这样和我讲。
“你得接受你愚拙又可笑的现状。你得反反复复地问并且告诉自己你是个什么东西。从过去的梦中醒来，再经过某场关于未来的噩梦。一朝惊醒，珍惜仅存不多的现下。”
“去接受自己，去以最消极却乐观的态度告诉自己，‘哎呀，还不错嘛，至少差得很稳定’。”
我听到所有的这些，却是连嘴角都扬不起来。
缺乏耐性，急功近利。
我许给未来的自己一只愿意摸爬滚打，愿意不顾打击拼命奔跑的高三狗。
只求未来你等等我。
2月8日
地理周测。
情绪崩溃，开始乱写。
最后一塌糊涂，全班垫底。
坐在自习教室，耐着性子写了两整页的反思。
开篇:“作为一个学生连书都读不好你还有什么用？”
而后分析原因。
一遍遍安慰又威胁自己，“下不为例。下不为例。”

【五天寒假】
本来做好了打算要宅，要玩，要学习。
结果，与他重逢了。
只能说是孽缘了。
四年前跟他有过情感牵扯。后来分开，刻意回避。却是两三年都未曾见面。
再次相遇。两个人都成熟了不少。
一来二去，顺理成章。（？）

【关于谈恋爱】
我个人的态度是不支持也不反对。
谈恋爱会让人分心，影响学习。
谈恋爱能够让人有一起努力的动力。
这都对。
我俩四年前纠缠过，所有初恋该吵的架该闹的矛盾都一次性闹了个干净。
四年后，两个人都更加成熟学会让步，所以我们，至少在在一起到高考结束这段时间里，还没有吵过架。最多日常斗嘴。
两个人不在一个学校，且都住宿。
各自为了各自的目标而努力。
又都是足够独立的人，有困难有情绪也大多能够自我疏导调节，更多的时候需要的只是一两句宽慰的话表明态度。
每天五到十五分钟不等的电话，由心情决定频率的碎碎念信件。
他出现之后就好像有了稳定的快乐来源。学习得更加顺遂。
高三最后两三个多月的长期失眠，经常只睡五六个小时偶尔三四小时的疯魔状态，他是我头疼到炸裂的时候仍然坚持刷题看书的动力。
所以，感谢他的出现，感谢上天的眷顾。
与我而言，一切，都是最好的安排。

2月22日
能不能，让我再次遇见那个与男生比耐力跑的自己。
能不能，让她分我一些名为坚持的东西。
收心。收心。
距离高考冲刺105天。
收起所有的念想，静心读书，你等待的终会到来。
3月3日
学会控制情绪，而不是等情绪控制你。
如果善良太难，请学会世故。
我们终归会这样子长大。
多干正事儿少发呆。
3月11日
纠结要不要去三位一体。
但是因为学考成绩太差，只能选择一些一段线边缘的学校或是很冷门的专业。
如果没有了任何保底，怎么办？
期初考成绩:
语文98 数学87 英语116 政治94 历史88 地理88 六门总分571 段排名622/720
最坏不过如此了吧？
那就高考吧。
没有捷径，没有退路，破釜沉舟。
竭尽所能好了，透支生命好了，不就是高考么，不就是失败么。
我不想输。
但是我得输得起。

【转折】
温二模成绩:
语文109 数学81.5 英语116 政治94 历史88 地理88 总分576 段排545
（模拟考模拟一段线分数:550分）
万年校排名六百＋的我，终于找到了人生希望。虽然未来迷茫依旧。

然后是扎扎实实的努力。
每天五点多早起的日子。
地理教材一遍一遍地过。
每天暗示自己:“我爱地理。我爱地理。”
动不动缠着地理老师讲题目分析试卷。
在考前最后一次模拟考中，地理赋分赋到了97分。卷面分段里排名20+差一分赋到100。
按捺住心中的激动，在日记里写:“戒骄戒躁，砥砺前行。”

【选考前焦虑】
3月28日
考前综合征，抑制不住地想吃东西，停不下来。
最后放纵自己一次，然后，把日子过得紧密而充实，就像前几天那样。
十天不长，但也不短。你想要得到的，假若奋力去追，不是没有实现的可能。
放轻松，放轻松。
地理的知识体系很杂，知识点很乱，要看的东西很多，卷子一叠又一叠。
但越是这样，越要掌握节奏，而不是等着被节奏所控制。
现在，所有的干扰选项都已经被降到最低。
剩下的，是你的拼命与努力。
3月31日
又来了。
大前天、昨天、今天，日渐频繁的分心，情绪失控。
你该懂得自己该做什么，和正在做什么。
4月4日
（考前最后一次周测，卷子很简单，选择题全班十几个全对，基本上都错一个两个。我错了三个，大题又写得稀烂。）
考前的心态，俞发脆弱。
前面连续两次的逆袭，给了自己一些不切实际的期望，整天泡在“会考好”的梦中。
只是三个选择题而已。与你之前的七八九十个相比，已经很不错了不是吗？
对区域地理的无力暴露无遗。
主观题的弱势又愈发明显。
沉下心来，按部就班，好不好？
就像是你安慰别人的时候讲的，“我们要有能考一百的魄力，要有能考九十七九十四的良好心态，也要有能接受九十一八十八的能力。”
一如既往就好。
拼命奔跑就好。
结果终会差强人意。

【四月选考】
就考一门地理。
几个月我刷掉的地理题目是别人的两倍。
然后在考前把所有试卷过了一遍。
教材看了，答题模板看了。
考前不可避免的手抖和紧张。
写选择题的时候却感觉大脑从未有过的清醒。每一道题都看了两遍，仔细考虑。
虽然写到主观题的时候无力到苦笑。
地球运动考经线长度……
最后估分的时候发现只错了一个选择题。
然后97分。
一点点遗憾，不过很满意了。