全天处于一种想哭的边缘
连续失眠7⃣️天脑子都不是自己的了
我承认还是我太善良太认真
可我有什么办法呢
有什么可以救救我
救救我吧

mark一下阅读量2.8w
感谢贴子里陪伴过鼓励过我的所有人
I’m such a mess these days
但这里是个温柔的地方。
我已经试图用看brain facts这本书的方法来缓解焦虑了
生物知识的轰炸是我独特的解脱吧
幻想着自己一学就会，幻想着自己参加brain bee，但这都要申请了，哪里会长久的有时间？而且已经高三了，还有什么意义呢？
我怎么这么喜欢活在幻想里，幻想自己的成就，幻想和喜欢的人在一起，幻想自己申请季过后的样子。
但现实中就连保持理智都这么难

我不知道什么时候的自己才是清醒可信的，是那个有上天揽月般冲动的自己，那个忧虑畏缩的自己，那个因为一杯奶茶而快乐的自己，还是那个在深夜中逐渐麻木的自己？感觉已经逐渐不清楚我是谁我想要什么，因为，好像，无论如何都会有令人开心的小事和细节，但无论如何都无法真正快乐。

或许这件事的解决方法也很简单，或许如果我喜欢的人也喜欢我，我就会快乐了。或许一切都是在小题大做。分不清现实和心理。心理或许也是一种现实吧

我也终于熬成了学姐，熬成了老师信任、学弟学妹们觉得厉害的人。
（黑色马赛克老师，樱桃马赛克我

但还是感觉自己很菜
啊哈哈哈哈哈哈哈

谁知道我为什么会玩一个掷硬币软件觉得很解压🤷♀️

两位生物老师在朋友圈cue到我在中心花园展板上给他们的教师节祝福～我太爱这俩老师了

过去的一个星期：我自闭了
和喜欢的人有默契：我好了
去自习室路上淋了瓢泼大雨：我自闭了
写点环科作业：我好了
想到明天有literature课：我自闭了
看到老师们的朋友圈：我好了
发现自己申请季进度堪忧：我自闭了

新高一有的小孩初三就把BBO搞定了，金奖
今天被学妹约去吃饭，本来是介绍经验的结果妥妥变成了越来越感觉自己菜
英语课前很自闭，presentation也一点都没准备
想着每次都是举手的上，今天我就不举手了
然而偏偏老师第一个叫的就是我
于是就毫无准备的磕磕绊绊的做了presentation，感觉自己都不知道在说些什么，做完感觉整个人都瘫了
又想着早死早超生安慰自己
下午教师节放假，在宿舍躺了两个多小时本来以为会好一些
现在只是感觉更窒息了

用指南针p了个表情包，xswl

惊喜了！！三万阅读量了！靴靴大家～申请已经迫在眉睫，我并没有像其他人那样有梦想专业和保底专业，我只有生物。我把全部运气押在生物身上了，不论结果怎样，我都不后悔。从现在到元旦是我正式的申请季，也希望大家继续陪我鸭～当然我也尽量更一些因吹斯汀的内容～我丧的时候大家莫受影响w

早上起来就在一种阴郁的情绪中
笑出来都很困难
和数学相爱相杀一个多小时，有时候做一组题能错四分之三
累了也就只想刷手机，仿佛对一切都失去了兴趣
畏惧爸妈的关心，恨不得一个人封闭起来
渐渐喜欢上了药物催眠那种无限下坠失去控制的感觉
今年是我在家的最后一个中秋节，我家有好多月饼，每年我都会把自己想吃的挑出来，过敏的挑出来，今年却一直搁置着，随缘的吃
我觉得我的梦想渐渐模糊了，录取到哪里有时候也觉得无所谓了
什么都无所谓了

sat2数学迷惑现象：
满分800 我目前练的几套题分数：610–680–740–640–780
数学就这样吧，ball ball生物让我不要这么南好吗😂

试图把生物拖到最后一周再学的我ssfd