我怎么会不知道我应该离开这个地方独自生活呢，我也希望我能够变成一个正常人，正常对我吃饭睡觉生活，最痛苦的极夜里面支撑我的也是那些虚无缥缈的幻想！我也幻想着我拥有一具健康的身体，能吃的下东西睡个好觉也没那么多人来讨厌我，有自己的朋友，每天不那么孤单，可以做自己喜欢的事。有自己的爱人，和她生一个漂亮的女儿，把自己学到的所有东西教给她，保护她不要变得跟我一样，再养一只可爱的狗狗陪着自己的孩子一起长大。
可是自己也知道那是幻想啊！事实上没人会喜欢我，我也吃不下东西睡不着觉，每天被骂没用被说装病，两眼发黑要晕过去也只能死命的撑着，连维持自我意识都变成了十分辛苦的事。然后那群事不关己的人每次跳出来都说你离开这个地方独自生活就好啦。……
我能有自己的美好的生活吗？以我现在这种样子？
出去一个人，换一个地方继续被周围人讨厌？！换一个地方去吃咽不下去的食物，睡永远睡不着的床？！换一个地方去靠着大把大把的药丸苟延残喘？！换一个地方拖着残破的意识做着永远不会实现的梦？！还要美名其曰：为自己。
***要这样的生活有什么用！***要这样的自己有什么用！
我知道自己什么样子，知道自己的极限就在不远处。却每次都有人跳出来指点江山大梦，好像是我辜负了他们的期望，是个罪人。
我知道一个人多辛苦，许多年前我就把所有事一个人装着了，一个人……
因为我只能一个人，我没的选。未来也只能我一个人，不会有人对我另眼相看。我以前就一个人，结果到现在我只能一个人在这里流自己的眼泪，连个回应我的人都没有。
所以我很平静的问自己，我要那种痛苦的生活有什么用？让自己变得更加痛苦吗，还是靠着痛苦来体现自己的坚强？这样的坚强又有什么意义？这些意义又能否传达出去被人理解认可？
我回答不了自己，也正如我没有办法回答他们。所以双方还是在互相伤害，我和我自己也是在互相伤害。