傻气好像不是一个容易去珍惜的“品质”。
不知道是念旧更多一些，还是赖在舒适区的惰性更多一点。
比如版改得面目全非的贴吧、比如用着git还是建了无数个日期打头的脚本、比如天天抱怨却没有下定决心去要新的项目、比如第三或第四次尝试之后更不愿意去跟爸妈提电动牙刷、比如别的事情。

对处在最“热门”的领域仿佛有种羞耻感，为什么总是纠结这些没意义的呢。我在在意谁的看法呢。
又非常功利，就连浪费生命也功利地认为“浪费生命也是一件值得的事”。愿意花时间去体验反而像出于经验太少的焦虑而不是到底的享受。
想养只猫，训练自己讲真心话。

不想再聊社会聊科学聊未来了，聊着聊着信息增加的速度就变得很慢，最尴尬地莫过于旁观自己讲出经过对话打磨得熟练的那些看似高深（真诚与否、“正确”与否，与此无关）的句子。

我想做什么呢，我想崇拜你。

不要再看到什么玩意儿截图链接给jw了。跟对待我妈发过来的心灵鸡汤似的。别人的朋友圈他还点赞呢。
我的激动啊，和谁分享呢？怎么自己消化呢？

除了还没去换项目的觉悟，一切一切都很好。不开心都没道理，不喜欢没道理的东西，人性有没有道理？也不敢不守规矩，活得像free will的反例。

在学术上没有安全感就想要很多很多的爱

很多时候都有被夹在中间的感觉。
熟悉的东西不敢谈论，怕像在炫耀；不了解的东西出于性格本身也不愿意发表什么意见。
想了好久，也没想出这么多年了，有从父母那儿得到什么表扬。
人成为一个什么样的人总是有原因的啊。

I feel so guilty when the thought "maybe one day I will just decide I don't wanna care anymore" comes to me
it's crushing me

warm, friendly, as well as anti-social

对焦虑的共情似乎真的很重要。
一边希望sharing，但一边又感激有这么一个无人理会的地方，不必要有任何担心。
（选择不去有任何担心）

绝大部分事情仿佛显现出轮回的模式，就能暗示这个“世界”是以轮回为本质的吗？

丧到连苍蝇都不想去害怕了。

云像群山。Caribou的热巧克力像加了甜筒脆壳。
摇摆的时候表达欲应该非常旺盛才对，但哪样做都不对了，再不是我的纯粹在此时自我的审视下毫无破绽了，自说自话也忸怩。找不到合适的形象可以投射。
讲故事是要遵循事实还是制造冲突呢？艺术可以不诚实吗？我想要完全按照此刻记忆的极限去描述。
人称并行出现本身就透露了太多，可放在那一刻的事实里并没有什么特别——
推导出的记忆里，civic center，我和S站在里侧，看着T走过来。
而大脑想要记得T从一团云烟里漫不经心地走出来。
我说门口的雕塑像雨滴，S说像鸟爪。
讨厌一些东西。还没弄清楚是过去经历的哪一部分造成的条件——
比如清高，比如与清高划清界限，比如给特别加以定义的特别。