我很容易变得很丧，觉得自己很辛苦，每次和好朋友们讲的时候他们会鼓励我很多，经常难过，和她们讲话会变得开心一点

和好朋友一起逛超市买生活用品，吃饭互相夹给对方喜欢吃的菜，很久不见拥抱着拍照片，讲八卦也讲自己的小事，这些都是生活中很简单的幸福，时常会因为感受到这样的幸福而倍感幸运。

今天很开心，因为朋友说我不和渣男聊天以后变得开心多了。虽然没感觉到自己有什么变化，但是朋友说我变开心了，那我就开心了！脱离一个让我不开心的人，感觉也太好了叭。
今天突然发现回家这么久了，我还没有和我的姐妹单独出来玩过。。最近都在集体活动！忘了和姐妹过二人世界！马上安排起来。

偶尔也能明白“没关系你也不用给我机会，反正我还有一生可以浪费。”这种心情。

今天和我以前最好的朋友出来玩了，我很少说我有什么最好的朋友，觉得太沉重了，会有很好的朋友，但没有最好的，大家都一样好。但是她是我以前难得的最好的朋友，后来因为一些事没办法继续做朋友了。不过现在想起来，那些事真的都是一些很小的事，只能说大家那个时候都还不够成熟吧。然后在今天之前，其实我们已经四五年没见过了，有很担心见面不知道说什么，怕没话聊，怕尴尬。但见她第一秒就知道我想多了，虽然不再是最好的朋友了，但好像一些东西还是那样，没有太大变化。挺开心的。
今天和朋友的共同感慨是，会有一个男生，你知道他可能很不好，也知道你们没可能，但是你很难拒绝他。不喜欢了，但也还在意。

今年新年难得在家里过的，很开心。除夕晚上我把电脑搬到了楼上，我在打游戏，我爸在看春晚，我妈在玩手机，真的好好哦，喜欢这种感觉，希望以后的很多年都是这样。上一次在家过年的时候外婆也还在，很少会想起她，但是每次想起她都想哭。没有办法解释亲情到底有什么奇妙的，以前觉得怎么会想到一个人就会哭呢，太矫情了。原来真的会有这种人，一想到就想哭一哭。
这段时间我滴妈妈生病了，也有点难过，新年愿望是希望家人都平平安安，特别是我妈一定要健康。

虽然也很期待谈恋爱，但是每次有点苗头的时候我就给掐灭了。我是个怂包。
但是也挺好的，喜欢现在的状态。

人都是会变的。以前觉得喜欢真的好珍贵啊，我喜欢一个人就是想和他一直在一起啊，很长一段时间我都觉得我谈恋爱一定要谈到能够结婚的。后来我朋友说，你这一上来就给别人这么大压力，动不动就是奔着结婚去，谁敢啊。我说，那就不要谈。
现在我觉得，喜欢就谈啊，想这么多干嘛，不喜欢了就分手，为啥一定要考虑这么多，开心就行了啊。
我不知道现在这样好不好，我的朋友说很好，一直都很从众，我的朋友说好那就好呗。但心里又觉得不太好，觉得人长大了，连喜欢都没这么纯粹了。很矛盾，还是想对自己更负责一点。

时间真的过去好快哦，三年了，大家都没怎么变。还是每次放假都会回去看老师，每个老师的梗都被聊了无数次了，但每次讲起来还是觉得好好笑。
拍到这张照片还蛮有意义的，我们的小团体里面一个男生去当兵了，然后考了军校，今年寒假才第一次回来。男生们已经两年多没聚齐过啦，这次终于聚齐了，开心。以前也是我们这几个，现在还是我们这几个。

我还是这个样子，一点都没有变。
我的朋友做了让我不开心的事，一开始我会先换位思考，想想我这样做朋友会不会生气，我觉得我会生气，怕只是我会生气，我去问了其他朋友，他们觉得换做是自己也会不开心。我现在确定真的是朋友做错了，不是我的问题，但是我还是很不开心，因为我好像永远都不知道怎么说出口。对不熟的朋友觉得不好开口，对很好的朋友更不知道怎么开口，我怕我说了朋友会觉得我很小气，怕以后相处起来他们会小心翼翼。即使是再好的朋友，有的话也是不能说的吧。
更难过的是我每次会因为这些事情，怀疑我自己，老是在想是不是我真的性格有问题，是我做的不够好。每次意识到这件事，都巨想哭，是我性格不好，就是很小气的一个人，偏偏要装大气。每次都说要勇敢一点，每次我都做不到。
不想再说勇敢一点，学会表达自己这种废话了，我就是做不到。新的愿望是希望我能自信一点。
今天真的很不开心，打游戏的时候越想越难过，觉得自己下一秒就会哭出来，还只能骗朋友我在看人间世所以心情不好。我真是个**。

记录一些最近的小事：
p1 同学给我带的早饭
p2 骆驼给我发的
最近过的很压抑，但是也在被朋友爱着。我被朋友照顾的很好，应该更开心一点。

回学校之后真的很不开心，可能是因为每天都在下雨，也可能是因为我给自己太大压力了，总之我很丧。今天在图书馆的时候突然有点崩溃，想家，然后给我妈发了个微信问她在干嘛，想跟她说我最近压力有点大。但是她好晚才回我，然后我也过了那个想倾诉的点了。发现我心情特别不好的时候第一个想找的人还是我妈。
开学了发现大家都好努力，都是图书馆常客。搞得我压力蛮大，也好想快点考完雅思准备考研的事，又想把雅思做好。唉，我还是每临近考试就开始好焦虑，觉得身边的人每天都进步，自己又慢下来了。想到这些就好烦躁，尽量不去想了。
我也要更努力才行。

昨天去看了驯龙高手3，看得我好难过，没有办法接受小嗝嗝和无牙仔分开的结局。
“最好的爱就是知道对方需要什么，然后给他自由。”
“有爱，就有失去。”
现在还没有办法完全理解小嗝嗝爸爸说的话，分离真的太难过了，我不喜欢任何道别。

慢慢大家都会明白的，离别其实才是人生的常态，相逢才是意外。

今天有看到papi酱的视频，关于父母的，觉得说的蛮好的。
“我们都希望对方可以活得开心，活得幸福。希望所有的父母都能明白你们的生活不应该还是只有子女，或者说是希望你们的幸福感，不是全部来自于子女，你们的幸福感应该由很多很多的事情组成。”
我觉得我妈应该挺早就明白这个道理了，我以前特别依赖我妈，做啥事都要问我妈。然后我大一那段时间过的特别特别不开心，每天都很难过，想回家，每天找我妈诉苦。有一天她跟我说，我们都有自己的生活，你要学会承担。当时挺难过的，觉得她不理解我。然后我寒假快结束了，第二天就要回学校，我妈还跑去打麻将，我当时也巨生气，为什么我都要走了还要打麻将！！为什么不陪陪我！我都要走了！然后第二天再见都没说一声，就这样回学校了。回学校的路上有好后悔，我其实好想抱抱她的。后来我妈说起这件事，她说我和我朋友一起玩的时候就不管她，为什么她和她朋友一起玩的时候她要管我。突然就明白了我妈说的，我们都有自己的生活。我不能要求父母的生活全部围绕我，我有我自己的生活，我的父母也是，有他们自己的快乐。
虽然我现在也会因为我爸妈冷落我生气，但是我也挺开心的，我不是他们生活的全部。
希望我的爸爸妈妈都可以有一个自己非常美好的人生，在爱我的同时要更爱他们自己。