贫穷让人变得自卑

但是不能泯灭光明的未来

二零一八年九月十七日
不止今天
希望你能把你的原则 底线 永远守下去
我爱你

他只是你无数个陌生的瞬息

请不要让这些痛苦的情绪包裹我

我很久不流眼泪
我拿着手机泪如雨下却告诉他「我会调节好自己」
我多愚蠢
我以为自己变得更好 更爱他 更理解他更温柔了
可他却说 我比以前更差劲

心好疼啊

我的心好疼

幸福和快乐是注定不会长久的吗

出差第五天
好久不抒怀的人
心事淡淡 沉于蜜饯

仍旧想要有知无畏的活着

好像很久不写东西了，脑海里大部分时间都是空白的。2017年11月到现在，感觉自己一直浑浑噩噩的生活着。今天看到一个人在微博上说，他了解古今中外的所有法学理论，点进去微博发现他也关注了蔡雅奇老师。突然想起了过去两年的自己，因为有目标所以才会奋斗吧，但现在自己却不知道该干些什么。现在的工作平淡，枯燥，我好像每天在办公室里浑水摸鱼，真的不知道自己在干些什么。我好像丧失了自己的进取心，变得懒惰，庸俗。我讨厌现在的状态，可却又在心安理得的享受着。大部分时间在白日做梦，偷偷的羡慕着 嫉妒着 愤世嫉俗着。想要改变，却又怠于行动，这是我吗？我不知道。或许是吧。或许不是。

他跟我讲最怕温水煮青蛙，时间慢慢的过去，我可能总有一天会被这温水煮熟煮烂煮到面目全非。我的梦想呢？我清楚这些不是我想要的。我想要的离我很远，每次闭上眼睛伸手仿佛就能够触碰到，但睁开眼睛现实让梦灰飞烟灭。我好像在迷茫的岔路口徘徊了许久不知该往哪儿走，我徘徊的太久了，久到被藤蔓缠住了脚。我全身上下落满了灰尘，我的眼睛看不清，但我知道 前方是有亮光的。我逃避太久了。每当我想思考一切的时候，心里总个声音告诉我：别去想。所有的思绪被压抑到平静的海面下，大海波澜壮阔，大海波涛汹涌。

被熄灭的火焰灰烬中仍残留余温。我仍旧觉得我还是我。头脑呆滞 止步不前 畏首畏尾，他们只不过是在某个瞬间 一时遮挡住了那个阳光向上积极明媚的我。我应该相信自己，我仍旧是在生活中不断学习着的。我还能够点燃那簇火苗，让星星之火成燎原之势。就像所有人称赞的那样，成为被仰望的人。在上方低下头抿起嘴谦虚自信的微笑，而暗自里能对着自己得意的仰起头。我要学的还有很多，要追赶的离我太远，不能停下的是我的脚步，所以，走吧，从这一刻 从每一刻起

心血来潮看了看过去的自己
恨删掉我帖子的人 把我的岁月痕迹抹去 我年少的孤独心事再不可查
叹我曾思绪飞扬 讶异自己竟曾写出过这么漂亮的东西
而这些年 我自诩成长的这些年
收获了什么呢
我学着附和 赞同别人说的一切
学着闭上嘴少说话 静静地听
学着低声下气 小心翼翼揣摩领导的心思
学着时刻提醒自己 是多么渺小的那一个
学着如何假笑 如何谎话连篇 如何打碎了牙齿往肚子里咽
学着长大
差不多这样吧