时隔一年多 终于又把这个账号找了回来 每隔几天就要申诉一次 终于这次不负众望

“他们都只想跟我做爱 不想爱我”
-摘自网易云

近期心里非常的难受 大多还是因为自己吧 大概是突然意识到了 生活中这么多的不如意其实都是因为自己 经常说得一句话 为什么竭尽全力还是过不好这一生 事实上根本就没有竭尽全力啊 光活着都好累啊 还要怎么样才能把生活过好 我痛恨自己的没出息 如果我每天都忙得不可开交 还有时间想这些屁事吗 上次说吃火锅都找不到人一起 其实我内心是非常难受的 我那些以往挂在嘴边的 最好最好的朋友们呢 我试图过挽留的 尽量每次休假都把时间空出来去找他们玩 虽然距离很远 地铁差不多一个半小时 但哪怕只是一起吃吃饭 聊聊天 我都觉得很轻松 超级开心啊 可是在我不找她们的时候 她们就想人间蒸发空了一样 是我太无能了 才会把日子过得这么狼狈 每天上班都很闲 看看手机 看看电脑 就这样过了 下班找地方吃饭 楼下所有出东西的地方都吃了无数次 其实我不喜欢吃饭 我看见那些东西我都反胃 但是身体又扛不住 晕了两次 也实在不想周围的人担心我 所以感觉就是为了活着而去吃饭 回家就看看剧 玩玩游戏 没有理想 没有追求 我感觉我自己已经完了 其实我一直都没有什么大的梦想 但以前我过得很开心 那个时候从不在意有没有梦想 上班有自己的事情要做 偶尔偷偷玩一下手机 跟同事八卦八卦 下班有时候会买买菜做做饭 没事就去朋友的小酒吧喝酒 给他酒吧唱歌 或者三五成群的去五黑lol 休假就跟朋友一起去好看的地方拍照吃好吃的 那时候也会累也会丧 但是并快乐着 可是现在呢 年龄越大 过得越烂 那种压抑的快要死掉了也没有人会听我说上两句 我以为我抓住了一根救命稻草 我甚至把那根稻草当成了我的全世界 可是稻草他也有自己的生活 我才发现我怎么可以把自己的无能强加到他人身上呢 我不可以 太多隐秘的委屈 归根结底只能怪自己 我当然知道怎么去活才是最好的 我当然知道什么叫人情世故 我当然知道成年人社会上的生存之道 很多人都知道 但很多人不愿意那样去做 这当中也包括我 都说要活得简单点 可是大家都不简单 我终于开始承认了 承认自己普通到不值一提 承认自己毫无特别之处 承认自己性格怪异孤僻 承认自己幼稚 承认自己没有承受能力 承认自己是一个无能的平庸之人 以前我都不想家的 最近特别想家 很像我的父母 很对不起他们 我居然把他们给我的人生就这么糟蹋了 我好想把自己藏起来 一辈子都不要见人 我想逃避 我连直面未来的勇气都没有 那还谈什么未来 好多曾经陪伴的人 还会再见吗 我想都不敢想 因为任何事情深度剖析之后就会发现隐藏的各种问题 所以我尽量的不去想 让他顺其自然 有句话说的是对的 人只有在对某一件事情无能无力的时候才会说让他顺其自然 有太多跟我一样的人 他们有的比我过得好 有的比我过得还不堪 但是大家都在坚强努力的过着自己的生活 所以 想什么呢 一觉醒来又是一个明天 像每个普通人那样活着就罢 走得再远 始终还有一个家