昨天听说你要跟你的朋友临别前相聚。不想让你为难。我说那我就先回去了。说实话。你当时干脆利落的一个好。我还是有点惊讶和失落。

我并不知道这一回去就会有这么久见不到你。我并不知道你会和他你们两个人在一起一整天。我更不知道你中间唯一给我发一次信息是因为他说要送你去车站。所以你可能也无法理解我当时的心情。就是一个通知。没有任何多余的话。因为我知道他来之前你和我在一起时是在跟他聊天的。

你可能永远不会知道我那一天是怎么度过的。用一个坐立不安再合适不过了吧。我想象着我定一个闹钟。两点。我想我醒来可能就看到你找我的信息。可是一直到闹钟响起我并没有睡着。我怕真睡着了你找我我没看到怎么办。然后我把闹钟改成三点。就这样一直到了五点。中午看到你的消息。虽然内容并不那么尽人意吧。

然后就再次没有了你的消息。中间一直想找个借口给你发消息。终于还是忍住了。与其说是怕打扰你。不如说怕你没空回复我。我并不愿意接受这个事实。我承认我很懦弱。

我想既然已经这样了。那就我自己难受一会好了。总会过去的嘛。可是我高估了我控制自己情绪的能力。或者说我低估了你对我情绪的影响力。总有决堤的那一刻。

终于在看到你那个与我无关的朋友后就到了我所能承受的极限了。我选择跟你说一下我的想法。当然了。我知道结果不会是我想要的。也没有别的办法。那种压抑我受不了。

事情的发展虽然在情理之外。却也在我意料之中。我想应该从那天我说超过三个小时我不同意。你毫不犹豫的肯定会超过并且不带有任何解释的时候就已经注定了吧。

事实也确实是这个样子。从你回答我的字里行间透露的都是他对你的重要性。以及你可能并不经意的拿他和我做比较。也就那一瞬间吧。就打破了我自认为我在你心里跟别人并不一样的认知。

其实这个比较谁输谁赢已经不重要了。因为一开始我就输了。说实话。当时还是抱有一丝幻想得。我想也许我跟你说我心情很不好的时候你会安慰我一下呢。但是看到你回过来的一大篇字的时候。我停止了这个话题。你可能以为我是不高兴才不想说的吧。其实这不是主要原因。

因为我相信没有任何一个人愿意听到自己女朋友在自己不高兴的时候跟自己说。别的男生对自己多么好。为了自己做过什么。我也不例外。虽然后面没说了。可也能明白。言外之意就是他是刻意从别的地方过来找你得。所以你理所应当跟他在一起。而我。在那一刻在你心里就是不明事理的那一种了吧。

知道吗。在这之前我一直以为我来的时候你陪我是因为我是我。现在才明白。是因为我从很远的地方过来。突然就想起一句歌词。多么痛的领悟。

可能你会觉得我小心眼。那真的没办法。对于你的感情。让我大度不起来。

说的有点多了。其实。我想要的并不多。只是希望我告诉你我不高兴的时候。你也能说那么一两句话哄哄我。哪怕那一两句话表达的并不是你的真实想法。我愿意听。

终于明白了一句一直以来都不明白的话。男人。在喜欢的人面前才会偶尔像父亲。偶尔像老公。偶尔像孩子。总之。我爱你没有错。