至少恋爱之前我都是很丧的一逼
虽然恋爱后 时不时也会压抑一下 但立马就会制止自己讲：不要丧啦 丧会吓走爱人哒
毕竟自我折磨这么多年了 突然这么幸福会不适应
以前我老觉得自己是不值得爱的人 所以谁来爱我 我都是诚惶诚恐的试探 连真的敞开心扉都不敢 因为在内心深处 我总觉得他们的喜欢很轻 轻到被风一吹就会散
再说了 我又很喜欢猜测他们 一直计较“你为什么喜欢我…毕竟我这么丧…不温柔不善解人意…你凭什么喜欢我…你是不是想追到我后就甩了我…是不是觉得追到一个自我孤僻又清高劲儿十足的女生会有一种赢了的快感”
我总这么想 所以就算真的喜欢我的 也被我的坏性格吓走了 只因跟我相处会很累
但以前的我不知道 我的性格如此折磨人 我只是自顾自的表达 丧不自知 因为实在是太久了 久到跟丧融为一体 是丧源本身了
没想改 也没想有人能成为拯救自己的例外
以前会觉得不肯过九九八十一难追到我的人一定不是真心的 他们必须证明证明再证明 让我相信后伤害伤害了后继续被我相信
这是我自创的一套程序 导致我伤害了别人也伤害了自己 可是那些别人也不知道 至少在我最初恋爱的时候 我也倾尽所有 我也盲目去爱 但后来仍然被爱背叛
我跟所有失恋的人一样不知道自己到底做错什么 一旦想起“新鲜感逝去爱情就会消失掉”这些字 就感觉那几年被折磨的日子又追来身边了
因为我知道 最后我们不会再有那么多的新鲜感 那他又会凭着什么陪我走下去
正因为太怕失去一个人 所以不轻易让人光明正大的陪着 所以后来我有很多暧昧但没公开过的对象
我不信任他们 更不信任我自己
我果然想好好磨合一个人 把自己好好交给一个人 因为这么多年了 我还是难以信任任何一个异性 这太悲哀了 因为内心深处 我是何等需要被爱被呵护的一个人
我嘱咐自己不用再失恋了 这次是真的了 他是真的了 只要我好好的去相信 一切就会如愿以偿了
我会的

看了很多以前的帖子 发现自己年轻的时候真是无敌棒呢

半夜睡不着的生活感觉也真是无敌棒

我感觉 我就像永远都在和自己谈恋爱 自己思考 自己想东想西 想到一些不舒服的 就自动对他减分 然后就变成了不想谈恋爱

最可怕的是可能那个人从头到尾都不知道自己错了什么 其实错的是我 敏感多疑 争强好胜 不愿透露最真实的感情

晚睡的瘾

我可真年轻 心态永远少女

与其被绿 不如先绿 和你对象分手 来做我的狗 我有三千六百多张假照 你喜欢的样子我都有

整不清你自己几斤几两 就有的小姑娘别天天想挤进不属于你的圈子 心里最好都要有数 我没说我是多大的哥 可你就是个弟弟

我这个人就是很奇怪啊 故事很多 可是就算你能了解我所有故事 你也未必能吃透我

因为我的人格有很多 这是我今年才发现的

上一秒超黏人 下一秒就超酷

不要试图了解我 因为你了解我后才会发现 都是些什么狗屁玩意

我不要的东西 你才开始上瘾 宝贝