张文瑾讲话确实有意思，有个专业好的老师，真的对比起所谓“严厉”的老师会给我更多帮助。
回想起去年集训，大概也是这种感觉。只是多了一样，一直没有间断的想念潘武骏。我奢求着情侣间最为日常的：牵手，拥抱，亲吻。
今天看奇葩说，姜思达提到网恋。wzl他们一群人都看我，我也有一瞬间恍惚，我快忘了他长什么样。我知道他大概多高，多瘦，中分，头发软。然而那都是符号化的，是个笼统的形容词。我记不住他鼻梁的形状，记不住睫毛长短、笑容深浅，记不住很多细节。
我却记得，跟他在走廊聊天时，窗口溜进的冬风的寒凉。

今天迷路了，买了个橙子，出来走错方向了。
自我的地带，也在日渐迷失。我坐在706最后一排，角落里。像之前一样的每一天，渴望着肯定。
几天面试下来，我几乎没有什么成长。我和底下同学所认识的我，隔了一整个自我认知的距离。
我觉得语言真是苍白无力。我最擅长的、已经使用十八年的、全世界最为优美的汉语，表达不出来我对潘武骏的万分之一思念。
连平时喜欢的宋词，回想起来也是无力。

面试收获一波迷妹，自我价值更加迷失。
gxm：pwj秀起来恩爱拉都拉不住

放学和淞月一起抽烟 爽啊 好长时间没抽了啊啊啊 感谢十二钗

你一定要过的好 我这一年什么都没有 我这一生也什么都没有 除了你没再剩下什么了 剩下电影院的散场灯亮 剩下梦醒之后天光大亮 剩下街上寒凉 黑夜被烫出一个洞的我点燃的烟火光

嗓子从有点说不出话变成完全说不出话 不知道是不是昨天抽了几支薄荷烟 就很作死

我的男朋友：

梦中人
一分钟抱紧
接十分钟的吻

今天是没见到他的34天。
昨天班里一直在玩玩闹闹，他们也起哄喊我上去和wzl上去唱歌。在后面我靠婧雯身上，站着。关于想潘武骏这件事，自己独处尚能忍受，午夜梦回也咬牙撑过，唯独最最热闹的时辰，良辰美景赏心乐事，却唯独缺少一个人在身边。那种寂寞我说不清，这无底洞像把烟火藏身在白天，总在人猝不及防的时候怦然绽放。
他送我的口红立在桌上，他的围巾叠在桌洞里，我在他的六十公里外。
我从未像昨天那般，几乎怀着半死的心态思念他。我想见到他，我想要实打实接触的温度，想要牵手拥抱，想要从未尝过的吻。在微微失真的电话中，在冷硬的方形对话框里，在写满他的名字的演草纸上，我怎么才能表达我的相思。
我一直热爱文学，相信文字尤其是汉字能创造一切天地。然而在爱的领域，文字竟然如此无力。
我想把这世界所有的，有形的无形的，那些美好，那些褒义的名词，都给潘武骏。

昨天，阿不，前天，已经凌晨了。前天，我第一次生pwj的气。电话我接了，但是一直没说话。他说姐你生气就骂我，但是你小点声音，你嗓子疼。
刚刚我给他念这个帖子里，我十一月下旬十二月初暗恋他时，所有关于他的日记。他说，听少女日记我还挺不好意思的

禁止：龇牙咧嘴

济宁市中医院 正在雾化
为啥我抽烟最凶的时候啥子没得 现在反而严重咽喉炎 医生说怎么这样了才来。。

微博上说的“少年感” 不就是我男朋友吗……！
今天也是潘武骏的可爱女朋友！！

和你们在一起的日子
世界啊怎么那么美好

你还是我的 我的 我的 你看