看《青鸟》，蒂蒂儿问他们是谁？那小孩说是情人，“时间取笑他们，才叫他们情人。因为他们整天看个没完，嘴上说着再见，却总是抱着亲吻。”
看完了这本，接着看加缪《局外人》。
“我只能说：这并不是我的过错。”

现在我在班里，雪姐送摄影老师回家去了，帮她看班。每一年的散文课都有个特定的环节：给对方聊家庭。接触散文后，我开始经常思考原生家庭究竟带给我了怎样的印记。我这些年，间或想起逝去的亲情。我以前看不下去家庭片，对亲情也缺少基本的感知，直到现在我仍觉得我与爷爷彼此都缺少最基本的关心。
我至今仍延续着女孩子小时候常常存在的心理：崇拜父亲。我爸在我心中一直是温柔、高大、知识渊博的代表，这是我妈妈所不能给予的情感。我和妈妈大事小事总都不和，我那忽冷忽热的脾气、认死理的直脑筋，却是秉承了她的品性。
我爸总说：我根本不指望你成才，你过得开心比什么都强。我的心性却不像他这么低，但是我一直把这句话当做安慰。我知道我历经无数次失败，回家仍有爸爸给我开门。但是我渐渐长大，快要成年，才发现居然连那句“过得开心”都那么难。如此看来，我无数次辜负他，因为我甚至觉得活都活不下去。

看到我讨厌的人虽然考上了大学，但是那学校还不如我不稀罕去的学校，我就放心了

FF with wuli 善政 and 荣姐

暑假集训结束了，我就陪你们到这里了，万事顺利。

今天我跟学生说，请你们一定好好学文化，千万别复读。你们学了艺术，请你们随时随地、每时每刻，都要保持对艺术的敬畏。
我说，去年我助教说“我复读，以后大家都是同学。”那时候我只顾着笑，怎么也没想到，明年说这句话的居然是我。

夜来骤雨，我最喜欢的天气。这几天特别喜欢循环《Memory》，晚上洗澡——又是胡思乱想的好时候，猛然间发现：我多了以前没有的一样东西，是突然学会念旧。
我以前总说，我不念旧，因为我无旧可念。我在日记无数次强调。以前我活的就是荔枝的模样，身子蜷缩起来钻进坚硬丑陋的外壳。待到有人终于将我拮取、将我刨开，我才真正看到果壳外的世界。那是温情与冷漠交织、痛苦与快乐撕缠的斑斓世界，生命的罅隙总算透露一点光明。
我学会怀念从前，疯狂回忆这一年的生活。我甚至怀念那些黑暗的过去。今天小扈讲：散文就是写物是人非。我想：为什么我一回老家，一回艺中人，就觉得有一种散文般的厚重感？原来就只在于这个词，物是人非。
校考时买了手机后面的支架，最近滑丝了，不能用了。我把它掰下来，白胶还藕断丝连。这次我连扔都舍不得，我总想起妈妈带我买了这个支架的下午，在济南，她从济宁赶到济南来看我，我嘴上嫌她麻烦，可每每一背过身，就忍不住眼发红。那种迷茫，那种起落的痛苦，我又要经历一次了。

壁纸好久没换，还是“万事顺利”。我总觉得把它换下来，就有什么不好的事情发生，就不会顺利了，不敢换。今天我又看了遍《归来》，哭的特别惨，当着一个班的面。没开灯的时候，我借着电影留下的哽咽，说这片子我绷不住了。我一遍又一遍的说，努力，千万别懈怠，时间太少了。
我知道他们听进去的少，就好比去年这时候的我，对于亲朋好友老师的交代置若罔闻。我乱扯，生活、专业、家乡都说，说着说着要哭，只能再说：天，这电影看得我缓不过来了。
晚上徐哥开考务会。我本来和善政约好了去看《一出好戏》，但是发现时间排不开了。一年啊一年，有无数次，眼前今年的场景在我眼前幻化成了去年。明天，我去监考，去年，我还坐在七班考场，贴有我号码的位置上。
万事顺利。

最为魔幻现实的是，我居然收获了……几个迷弟。
我这张不好看又丧.b的脸……

叕是荣姐和我

以前我不念旧，是因为以前是现实好，过去不好。现在，跟之前全反过来了。黑不是黑，白不是白。

叨哥洋姐走了 一人一个黑箱子 喜气洋洋的

人间尚还值得 是我不值得

with 荣姐 xN

监考太无聊了太无聊了！！！