无法理解。
无法理解曾经痴迷贴吧用户名的自己，因为在现在的自己的看来，换个号还要不停验证，简直是麻烦到透的事情。
乃至于有些不可置信。
更何况以前所喜欢的风格和现在所倾心的，完全不一样。
甜腻的，柔软的，竟然曾经是自己所喜爱的东西。隐约还记得，少女或者少年白净的脖颈弧度，微微曲着手指关节的弧度，弯腰而能看尽的身体优雅的弧度，现在对自己一点吸引力都没有。
太不可思议。
回到原题，为什么自己那么喜欢不能更改的用户名？从以前到现在确定的，是自己渴望独一无二。那份独立于别人，不同于别人，总会有独特的自己的美丽，我倾心于此。
那么，或许对于现在的我还有点吸引力罢，我说不清楚，因为几乎感觉不到。
仔细想想，有点奇怪，有点失落，有点苦涩。
我终究变成了和以前不一样的人。
那个人是怎么样的呢？
我大概有些印象，一个被称作嘴巴很毒舌的人，一个非常没有安全感的人，一个明白自己爱上别人后，将不存在道德底线的人，一个敏感的人，一个压抑的人，一个脆弱的人，一个无聊的人。
这么一想，真是糟透了。毫无例外，我看不到自身的优点。直至如今，才隐约能从旁人对自己的看法察觉到。当然，或许是对于旁人而言的优点。
那么，再一想，我好像回不到过去了，我甚至有些事情都开始模糊。
大概之前的我也没预料到，一个人精神崩溃再重新恢复的时候，就像是修复重构一般，我得到了什么，好像又失去了什么。
而有一件东西，我从之前就开始失去，毫无察觉，察觉了也无能为力，我无法取回来，也没什么特别情感，只是偶尔会惆怅一会儿。
人的情感到底是怎么样的呢？
我曾经那么执着于一位朋友，甚至想到会失去就急到眼睛发红，快要发疯，我曾经无法原谅父母给予自己的关注力会被别人夺走，我曾经无法容忍对方对我的不理解还笑谈轻松的样子。
可我现在的我来说，仿佛，都不是什么大事。
我已经很长时间无法对 朋友 ，这一存在产生情感了，内心的偶尔不别扭就像是一种习惯，又像是基于世俗观念的感觉。该如何是好，我也不知道。我只清楚假如对方消失了，我大概也会怜惜一阵然后抛到脑后。
最近觉得世上的事物太无聊，这种想法有点频繁。
因为无聊的事物也包括自己。
真奇怪啊……
我总觉得我被僵化在那了，我没有以前反抗的动力，也没有了理由，甚至理解不了也想不明白以前反抗的感情与情绪。
我不禁问自己，我还能继续往前进吗？
我不确定了。
以前或许是我反抗的原因，我对世上的事情总有抵抗的情绪，所以我可能随意质疑任何东西。
可我现在什么都不质疑了，我觉得都挺好，好像事物那么存在在那么有它的道理，其他的理由又怎么样呢，我不关心，也潜意识里不再想过。
可我好想继续思考，我喜欢怀疑一切的感觉，即便我知道以前的我宁愿不想要那种感觉，可我现在失去了，才那对我的重要性。
即便会给我带来很多的痛苦，我也甘之如饴，可我以前太怕痛了，所以我舍弃掉了，现在我不会感到痛了，可我也找不回来了。
真可惜啊……
不知不觉间，我已经变成了这幅模样。
我不清楚我是不是有心理疾病，大概是有的吧。
好像很多东西在我这里都无所谓，因为社会是这样的，因为大家都是这样的，大家都认为这样是对的，那么，我就这么认为好了，我只是在符合而已，其实对我来说都一样，我不在意。
这样可怕吗？我还有感情吗？
我觉得我有，我有自己的目标，有自己想要的生活，可我的核心是为了我自己。
我很迷茫，大概，我是人们眼中的“利己主义”。我的出发点和落脚点都是为了自己。
我这样没问题吗？
我不知道。
我不知道我是否是感情障碍，是不是应该寻找心理医生。
我只知道我的这种状态无人知晓，也影响不了我的生活，所以总是很无所谓，那就这样吧，既然影响不到我。
然后，我一如既往的过着自己的生活。
不同于重铸前的自己。
用现在的自己来看世界。
或许有一天，我会发现我失去的，然后，我抓住了。
