我时常想，失望攒够了。不如我就就离开吧

八月五日。
你拼过命吗？
拼过

二十五岁也真的该好好照顾自己了。
该少熬点夜。按时吃饭了。抛弃那些不切实际的期待和幻想吧。就承认一次自己老了吧。生活真的不像你二十出头那样了。看看自己剩下的时间吧。好好照顾自己了。晚安

八月八日。
祝你幸福。

八月十八日。
沉迷堕落的太久。后来我突然发现。原来从前那些可以让我坚持所以向上的动力。是因为心里真的有东西。可是现在我什么都没了。

说来可笑。长这么大。我还是头一次有这种感觉。好像以前写了那么多经历那么多。现在看来都觉得不算什么了。 可能人越成长得到的就会越少。以至于我现在心里觉得空空的。我没有那种强烈的想要去爱或者被爱的渴望。相反对于身边的人不断离开我也越来越能接受了。不再视谁如命 。没有了我所在意的。也许人这一辈子或许真的只有自己陪自己到底。就像书里说过的那样。亲疏随缘。爱恨也随意。

如果有一天你看到这些。请记得。在每一个辗转反侧难以入睡的夜里。陪着我的曾是我的眼泪。我不会在你面前轻易示弱。唉声叹气。是因为我把所有的情绪和寂寞都留在你看不见的地方。

你见过荒凉吗。我见过。因为我的心是寸草不生的。

我知道这世界仿佛每个人都在努力挣扎着向上着。很多很多人。可是好像只有我在拼命的下坠。努力的寻找着一个又一个可以让自己万劫不复的机会。原来让一个人废掉居然这么简单。而且可以要多彻底就有多彻底。

我毫不怀疑你现在就是拉着我去吸毒我都可以去

八月二十三日。
念念不忘。必有回响。我想知道这句话是谁说的。可为什么无论我怎么思念。都好像看不到到尽头。原来阿。那个地方怕是太遥远了吧。活着的人和死去的人才是生生世世永不能相见的。我该怎么把这份强烈的执念。传递过去。

其实我也好想去那个地方啊。我不止一次的想。让我安排好所有的事再走吧。让我有尊严的去吧。我至少可以选择用什么方法离开这里。

八月二十七日。我躺在黑夜里。把身子蜷起来。突然莫名其妙眼泪就下来了。我很诧异。我也不知是怎么了。就是一到夜里我就特想你。想到难过心酸的那种。想到黑夜里窒息的感觉。这一年我过得依旧很辛苦。很辛苦。我原来总以为人随着时间的推移慢慢就会成长。自然会不再固执。不再执着和留恋。所以我抓紧每一秒都拼命的抗拒。可是成长这件事本越抗拒就越痛。尤其是当你失去所爱依然不肯悔悟的时候。才发现原来时间不能替代成长。它只能教会你代价。

有时候我想多做一些事。可是一旦做了。我就什么也停不下来了。

我看不见光了