早上干活做事的时候，无意间引发了一场小型火灾。很幸运没有伤到人。索性大家都没事。我赶紧插科打诨自嘲起来，你们看我今天又社死了。 此刻我多像是一个笨笨的倒霉蛋，又或者一只顽皮的小猴子。 可我明明是一个内心极其敏感，又爱面子的人啊。我忍着脸上和左手火辣辣的烫伤剧痛的时候，我该是什么样子呢。一定很滑稽吧。 我装作若无其事的样子，要坚强给谁看。坚强到大家以为我真的没事，可其实我只差一句你有没有事。我一点也不怕疼，就是刹那间心里闪过一丝失落，我以为我早就习惯了无人问津的日子。可我没有。我只能晚上下了班一个人抚摸着烫的红肿左手，又一个不小心连杯子也碰碎了。你看我就是这么倒霉。再怎么安慰自己原来都不过是自欺欺人。也许我的生活就像那个杯子一样碎的不成样子。

晚安。

早安

我很想你。要开心。晚安

晚安

六月三十日。
我想我开始懂得你的好了

在我最想念你的时候才发现。
原来往事是真的可以化作风的。
在我最想道尽千言万语的时候。
原来片刻沉默也可以山呼海啸。
岁月是你赋予时间的衣锦华服。
流年犹如我给予光阴一丝褴褛。
我重复着。日复一日。日复一日。
却依旧只能与你分别于河流两岸。
生生把离别写在彼此清澈的眼眸。

七月五日。
晚安

七月十三日。

八月四日
晚安。

好久不见啊

晚安

二零二二年 - 七月十七日。
嗨。很久不来了。时间过得好快哦，不知道你过的怎么样了。一转眼已经三年了。可能你过的不错吧。请原谅我的擅自揣测。毕竟你也已经嫁作人妇， 我其实挺好的，生活依旧不咸不淡，家里这边的工作虽然不是太令人满意，可我还是很用力的去工作。
最近不停的有人开始催我开始找个女孩子早点成家。我年龄也确实不小了，老实说我还真挺想找个女孩成家，然后过那种安安稳稳的生活，但是这种事情我一个人又怎么说得算呢。我曾经有过那样的爱情，也一直以为只差一点，就一点点。这件事说起来还真是略微有点遗憾，那个人最终不是你，今天收拾东西的时候，偶然我们一起买的情侣装，还一次没有穿过呢，它就静静的躺在我的柜子里。现在我当然已经穿不上了。因为我胖了好多穿起来不好看了。还有好多好多衣服是我们一起买的现在只能拿来看看了，怕是以后也没什么机会穿了。可还是不太想扔。我呢？已经很久很久很久没有哭了。哪怕想起你也没有什么太剧烈的感情波动。就是偶尔会梦见你，或者在马路上总是看到很像你的人会忍不住多看两眼，就连想问你过得好不好我也忍住了，当然也没有再添加你好友的意思。但我记得住你，记得住那些我们一起去过的每一个地方，还有那些我们一起拍过的每一张相片。尽管这都是我一个人的事了。已经与你无关。
我记得有一张你拍的相片，我当时在底下用文案加了一行小字，
天涯路远，见字如面。
这句话我还是想跟你说。说千万遍都不够。不知道你听不听得到。
那就写到这吧。
天涯路远，见字如面。
七月十七日、二十三点三十七分。

七月二十九日。
前晚做了一个梦。梦见与你久别重逢，虽然是梦，可梦里你的眼泪，你的话语，都如此真实，梦醒以后我沉默了很久。心里依旧像少了一大块一样。空落落的。明明没有很刻意想你，可总是不受控制的在梦里遇见你一次又一次。我是不是很可笑呢。晚安

八月三十日。
那些没办法说出口的话。偶尔会像一条毒蛇一样盘踞在我的内心深处。时间越久它就越往心窝里钻。