影视剧里总是把爱情打造成完美的样子！
所以在很多没结婚的人眼里，
就认为能够跟相爱的人走进婚姻殿堂，
就有了永恒的幸福！
殊不知，其实迈入婚姻殿堂，
只不过是漫长一生的开始……
01
曾经看过一个叫《我从不帮我太太》的视频，
视频的内容主要是一个丈夫的自述：
朋友来我家喝咖啡，
我们在一起聊人生、聊理想。
聊天刚好告一段落时，
我对他说：“你等一下，我去洗个碗！”
他用夸张的表情看着我，
仿佛我要去造一架飞船，
然后用既佩服又沮丧的语气说：
“我很佩服你会帮你太太。
我现在都不怎么帮我家那位。
每次我做了，她都不会感谢我。
上星期我拖了地板，她一个谢字都没有。”
我又坐回来跟他解释：
“其实我从来都不帮我老婆！
其实，我老婆根本不需要帮忙——
她需要的是伙伴。”
我从不帮老婆打扫卫生，
因为我也住这里，我本来就应该打扫。
我从不帮老婆做饭，
因为我也饿，所以就应该自己动手。
我从不帮老婆洗碗，
因为我也用了那些碗，所以我有洗碗的义务。
我从不帮老婆照顾孩子，
因为那也是我的孩子，
我本来就是孩子的父亲，
所以我就应该照顾孩子！
我不是“帮谁做家事”，
因为我就是这个家庭的一部分！
很长时间你才在家里拖了一次地，
就期待一个热烈的赞美和感谢？
可你老婆每天都在家里拖地、洗衣、
做饭、照顾孩子，你跟她说过谢谢吗？
或许在男主外、女主内的传统观念里，
这本就应该是她的职责。
或许男人从小就被教导要赚钱养家，
可家里的事我们真的就应该不管不问？
做这些家务，代表的是我们是真正的伙伴，
而不是一个宾客，
来家里只是为了满足各种吃喝的需求！
社会真正的改变就应该从家里开始！
在如今中国的婚姻关系当中，
保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻等现象比比皆是，
有很多人为此迷茫、困惑，我们结婚到底为了什么？
电视剧《我的前半生》里靳东的答案是：
因为人生艰难，需要一个人来同舟共济。
就像短视频中丈夫的自述一样，
我们在婚姻中，
不需要有余力才想起来搭把手的客人，
我们需要的是能够同舟共济、并肩前行的伙伴。
从本质上讲，婚姻就是一个经济共同体;
孩子要两人共同抚养;
事业低谷时，相互扶持;
需要帮助时，对方在背后给你力量！
成为彼此的陪伴者、倾听者、回应者！
所以，爱情最好的结局，
就是把婚姻变成船，
把两个人都渡到彼岸去。
02
美国知名作家琼·安德森曾写过一本
《好女人，翘家去》的书，
倡议作为妈妈，女人一定要有自己的小假期。
哪怕只是从小的片刻开始，
也需要暂停工作和家务，
真正留点时间给自己。
因为，天生的母性、社会的期待，
很容易让新手妈妈在进入这个角色后，
不自觉地 陷入一种“无我”模式。
妈妈们容易对孩子投入过度的、无止尽的爱。
而这样无论对妈妈、孩子，还是整个家庭，
都是一件太过恐怖的事情。
我身边有一位典型的中国式妈妈，
她的性格要强，什么都想要做到最好。
在生了孩子后，为了努力平衡家庭和事业，
她几乎是倾尽全力。
从生了孩子还在坐月子时，
她就每天用小笔记本记录孩子的喝奶时间，
根据专家意见在固定的时间内
给孩子洗澡、听音乐、擦拭肚脐。
而自己只是潦草的扒饭、冲澡、小睡一下。
产假结束后，她每天一下班又进入另一种“紧张状态”。
她坚持要求奶奶做育儿笔记，一下班就严格查看。
之后自己也会继续按照日程表，
不辞辛劳的给孩子讲故事、做辅食、上早教……
她的丈夫心疼她劳累，
也不是没有建议过让她辞职在家
专心当全职妈妈，她拒绝了。
她并不希望自己只留在家庭里当一个主妇，
她追求自己的事业与人生。
那好，请保姆来帮忙照料孩子也不失为一个好方法。
只是在挑选保姆的过程中，
夫妻俩被各种见诸报端的保姆虐童案
吓得一次又一次地提高了标准，
最后在绿城纵火案的打击下彻底放弃了这个念头。
请长辈来照看孩子自然也是可以的，
只是老人已操劳了一辈子，
怎么好意思再让他们继续劳神呢？
于是在孩子断奶后，
她和丈夫就坚决地将奶奶送回了老家颐养天年，
只说实在忙不过来会拜托老人来搭把手，
却愣是不肯再将孩子丢给老人了。
夫妻俩商量了几次，
决定工作日还由妈妈照顾孩子，
爸爸则周末全权打理家务，
好给妈妈留下休息的时间和空间。
无奈，她总觉得丈夫一个大老爷们做家务过于粗心，
照料孩子也照料得不精细，
就老是忍不住推开丈夫自己动手，
这下可好，压力又都堆在了她身上。
可据我所知，她五岁的女儿如今并不 “领情”，
反而经常在家大哭大闹、调皮叛逆，
还曾说“我最讨厌的是妈妈”。
而曾经心疼她日夜辛苦忙个不停的丈夫，
现在却只会口头喊几句“别忙了”，
也没见亲自动手干活了。为什么？
因为一个完全把自己牺牲掉的母亲，
对孩子和家庭反而是压力，
这些压力最后都会回到家人身上。
在丈夫主动提出帮忙时，
她不该因为做得不好就简单粗暴地自己代替，
这样做，只会让丈夫无法学习正确的做法，
也令他失去分担家务的动力。
她还是觉得丈夫只是在帮她的忙，
却忘了夫妻二人本就是一个整体，
这些事情也是丈夫的职责。
她总是将丈夫推开，倒显得把他当外人了。
当然，在中国社会里，
男主外女主内的思想仍是主流，
于是但凡有哪位丈夫能帮妻子做做家务，
就够得上是一位好丈夫了。
但在我的观点里，
婚姻就该是一个互动系统，
夫妻双方在婚姻中是互助合作的关系，
两个人是对等的。
如果夫妻中的任何一方
只把婚姻当成爱情落地的信号，
婚后就当了甩手掌柜，对另一方不闻不问，
那这段婚姻肯定不会有一个美好的结局。
其实，一个好的家庭关系，
不是伴侣始终是个长不大的孩子，
孩子永远是个嘤嘤待哺的孩子，
而是每个人都能在这段关系中，
既有所成长又相互成就。
理想的婚姻，应当是两个不断成熟的个体，
将夫妻共同打造成一个不可分割的整体，
这才是婚姻的最大意义。
所以在很多没结婚的人眼里，
就认为能够跟相爱的人走进婚姻殿堂，
就有了永恒的幸福！
殊不知，其实迈入婚姻殿堂，
只不过是漫长一生的开始……
01
曾经看过一个叫《我从不帮我太太》的视频，
视频的内容主要是一个丈夫的自述：
朋友来我家喝咖啡，
我们在一起聊人生、聊理想。
聊天刚好告一段落时，
我对他说：“你等一下，我去洗个碗！”
他用夸张的表情看着我，
仿佛我要去造一架飞船，
然后用既佩服又沮丧的语气说：
“我很佩服你会帮你太太。
我现在都不怎么帮我家那位。
每次我做了，她都不会感谢我。
上星期我拖了地板，她一个谢字都没有。”
我又坐回来跟他解释：
“其实我从来都不帮我老婆！
其实，我老婆根本不需要帮忙——
她需要的是伙伴。”
我从不帮老婆打扫卫生，
因为我也住这里，我本来就应该打扫。
我从不帮老婆做饭，
因为我也饿，所以就应该自己动手。
我从不帮老婆洗碗，
因为我也用了那些碗，所以我有洗碗的义务。
我从不帮老婆照顾孩子，
因为那也是我的孩子，
我本来就是孩子的父亲，
所以我就应该照顾孩子！
我不是“帮谁做家事”，
因为我就是这个家庭的一部分！
很长时间你才在家里拖了一次地，
就期待一个热烈的赞美和感谢？
可你老婆每天都在家里拖地、洗衣、
做饭、照顾孩子，你跟她说过谢谢吗？
或许在男主外、女主内的传统观念里，
这本就应该是她的职责。
或许男人从小就被教导要赚钱养家，
可家里的事我们真的就应该不管不问？
做这些家务，代表的是我们是真正的伙伴，
而不是一个宾客，
来家里只是为了满足各种吃喝的需求！
社会真正的改变就应该从家里开始！
在如今中国的婚姻关系当中，
保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻等现象比比皆是，
有很多人为此迷茫、困惑，我们结婚到底为了什么？
电视剧《我的前半生》里靳东的答案是：
因为人生艰难，需要一个人来同舟共济。
就像短视频中丈夫的自述一样，
我们在婚姻中，
不需要有余力才想起来搭把手的客人，
我们需要的是能够同舟共济、并肩前行的伙伴。
从本质上讲，婚姻就是一个经济共同体;
孩子要两人共同抚养;
事业低谷时，相互扶持;
需要帮助时，对方在背后给你力量！
成为彼此的陪伴者、倾听者、回应者！
所以，爱情最好的结局，
就是把婚姻变成船，
把两个人都渡到彼岸去。
02
美国知名作家琼·安德森曾写过一本
《好女人，翘家去》的书，
倡议作为妈妈，女人一定要有自己的小假期。
哪怕只是从小的片刻开始，
也需要暂停工作和家务，
真正留点时间给自己。
因为，天生的母性、社会的期待，
很容易让新手妈妈在进入这个角色后，
不自觉地 陷入一种“无我”模式。
妈妈们容易对孩子投入过度的、无止尽的爱。
而这样无论对妈妈、孩子，还是整个家庭，
都是一件太过恐怖的事情。
我身边有一位典型的中国式妈妈，
她的性格要强，什么都想要做到最好。
在生了孩子后，为了努力平衡家庭和事业，
她几乎是倾尽全力。
从生了孩子还在坐月子时，
她就每天用小笔记本记录孩子的喝奶时间，
根据专家意见在固定的时间内
给孩子洗澡、听音乐、擦拭肚脐。
而自己只是潦草的扒饭、冲澡、小睡一下。
产假结束后，她每天一下班又进入另一种“紧张状态”。
她坚持要求奶奶做育儿笔记，一下班就严格查看。
之后自己也会继续按照日程表，
不辞辛劳的给孩子讲故事、做辅食、上早教……
她的丈夫心疼她劳累，
也不是没有建议过让她辞职在家
专心当全职妈妈，她拒绝了。
她并不希望自己只留在家庭里当一个主妇，
她追求自己的事业与人生。
那好，请保姆来帮忙照料孩子也不失为一个好方法。
只是在挑选保姆的过程中，
夫妻俩被各种见诸报端的保姆虐童案
吓得一次又一次地提高了标准，
最后在绿城纵火案的打击下彻底放弃了这个念头。
请长辈来照看孩子自然也是可以的，
只是老人已操劳了一辈子，
怎么好意思再让他们继续劳神呢？
于是在孩子断奶后，
她和丈夫就坚决地将奶奶送回了老家颐养天年，
只说实在忙不过来会拜托老人来搭把手，
却愣是不肯再将孩子丢给老人了。
夫妻俩商量了几次，
决定工作日还由妈妈照顾孩子，
爸爸则周末全权打理家务，
好给妈妈留下休息的时间和空间。
无奈，她总觉得丈夫一个大老爷们做家务过于粗心，
照料孩子也照料得不精细，
就老是忍不住推开丈夫自己动手，
这下可好，压力又都堆在了她身上。
可据我所知，她五岁的女儿如今并不 “领情”，
反而经常在家大哭大闹、调皮叛逆，
还曾说“我最讨厌的是妈妈”。
而曾经心疼她日夜辛苦忙个不停的丈夫，
现在却只会口头喊几句“别忙了”，
也没见亲自动手干活了。为什么？
因为一个完全把自己牺牲掉的母亲，
对孩子和家庭反而是压力，
这些压力最后都会回到家人身上。
在丈夫主动提出帮忙时，
她不该因为做得不好就简单粗暴地自己代替，
这样做，只会让丈夫无法学习正确的做法，
也令他失去分担家务的动力。
她还是觉得丈夫只是在帮她的忙，
却忘了夫妻二人本就是一个整体，
这些事情也是丈夫的职责。
她总是将丈夫推开，倒显得把他当外人了。
当然，在中国社会里，
男主外女主内的思想仍是主流，
于是但凡有哪位丈夫能帮妻子做做家务，
就够得上是一位好丈夫了。
但在我的观点里，
婚姻就该是一个互动系统，
夫妻双方在婚姻中是互助合作的关系，
两个人是对等的。
如果夫妻中的任何一方
只把婚姻当成爱情落地的信号，
婚后就当了甩手掌柜，对另一方不闻不问，
那这段婚姻肯定不会有一个美好的结局。
其实，一个好的家庭关系，
不是伴侣始终是个长不大的孩子，
孩子永远是个嘤嘤待哺的孩子，
而是每个人都能在这段关系中，
既有所成长又相互成就。
理想的婚姻，应当是两个不断成熟的个体，
将夫妻共同打造成一个不可分割的整体，
这才是婚姻的最大意义。
