你真机智哈哈哈哈哈

我来说个事…你不要打我。
我不知道怎么跟其他人说…所以等你自然看到吧
我谈恋爱了…

就是 突然又不突然吧。我真的不知道怎么说 从哪里说起。
啊啊啊啊啊啊好烦 整理不出来思绪。

…我不敢说= =我不知道我能跟谁说。
好烦啊 我又想说实话 又怕被看到。
要是贴吧有仅两人可见就好了

不突然是因为我有心理准备…但是我这种心理准备太多了 准备到疲惫 也没想过真有成真的一天。
突然是因为 我昨天问你的时候只是未雨绸缪…我觉得起码可能得过两个月 变数还挺大的。
然后今天这么匆忙的确定了…是有点意外。
对象也会让人意外…（我想象不了其他人知道的感受啊啊啊啊啊我自己感情观都毁了。
我现在的矛盾就在于…我想和没恋爱过的在一起 或者起码他的感情经历是我知道的…但是前者几乎不可能，后者几乎都是我异性朋友。我又觉得异性友谊是不能变成另外的感情的。

-“我认真的说 万一你这两个月碰到了喜欢的呢”
-“我也认真的说 我碰不到更喜欢的了吧”
-"我觉得...你真的想好了吗 不能对你太不负责 异国太为难你了"
-“我想过 但是希望＞忧虑 远大于 太喜欢了好像就感觉自己无敌 然后也相信你啊”

我r我在发些什么…
好了冷静了一晚上…
我也不知道还能说些什么…就这样吧。
好处是我不在乎异地恋异国恋……………？
对我来说都一样。

！！！！太好了吧哎呀 我哭
挺好的！！我觉得！
私聊

关系走到最后的时候谁都不肯让步再小的事情都不可调和
好累啊。。
在话说出去之前就已经设想到对方会以什么样的方式不高兴
说什么都不对
不马上被哄开心的话 会被觉得事多
说“你跟我多说点烦心事呀” 会被说“你怎么天天觉得有问题”“别搞这些有的没的”
如果把这些发在朋友圈或者微博的话 又会被觉得戏多 “你能不能别这么敏感”
举步维艰 无法自处
后来意识到没必要这么为难自己
这么多不对
无非是
因为不爱 所以都错

明明也一直在理解和包容 也没有小公主性子事事都要人哄 到头来对方还是认为一直是他在赔笑哄我做不到
刻薄语言都有所克制
不然真想问一句
估计你前女友也没做错什么吧
可能不过是撒娇说了一句都不发人家朋友圈 就被理解成逼你发朋友圈
不过是送了礼物希望你开心秀个恩爱 就被理解成这点小事都要秀
不过是因为一起出去吃饭的时候你一直低头玩手机 就被你拿到现女友面前嘲讽
任何小事都被你理解成对你的要求
是有多敏感被束缚啊
你从前女友那学到的所有东西 就只是不要让着女朋友吗 所谓“纵容”吗
追求效率 你知道效率和冷血绝情只有一线之隔吗
只要效率大家还要感情做什么？
跟另一对情侣吃饭的时候你说男方不看重爱情 事业为重
当时我怎么没有意识到你也是这样的呢？
当时我为什么会觉得你不是这样的呢？

每个人要承担每个人的角色
意思是我以后就是在家带娃每天下班回来就说些吃什么小孩子怎么样的话
安分守己做个**妻子是吧
工作上的事我不懂
体育我不懂
电竞我不懂
朋友我不认识
时事你不想聊
娱乐圈你不感兴趣 哦不是不感兴趣 是就算你说pick孟美岐 我跟你分享孟美岐的瓜 你也就“哦 是就是吧”
这就是你分配给我的角色吗 这就是你分配给我的话吗

我忍了多少背叛现在都被你take for granted吗
依然觉得我要求多？矫情？
我要是拿这种事出来说你又会觉得被我威胁对吧 没意思对吧
因为道德束缚不得不服软对吧

我恨你

心痛会把人痛死吗 无声的哭的时候心脏抓一下真的好难受啊 明天眼睛又要肿了……本来早睡就是要缓一缓昨天哭肿的= =