对不起周鹏，我今天其实想了一个下午，突然想明白一件事情，你一定比任何人都累吧，其实你说我不了解你，毕竟三年知根知底，我又不是**，只是自己的私欲一时蒙蔽了我的正常思想，我就觉得你是我的，我就觉得你不能被任何人碰，但是从来没有想过你的感受，换位思考一下，如果我的父母那么的逼我，估计我早就崩溃了吧。明明不喜欢女的强制迫于无尽的压力去跟女的约会还得强颜欢笑，甚至还要被迫去做一些不敢想象甚至对你而言作呕的事情，再加上我的无休止的逼你，你到底承担了多少的压力，我的天哪，想到这里我都不敢想象。对不起！
你回到南京我只看到你天天睡不着觉，以酒为乐，心疼你，但是根本没有看到这件事情的本质，我今天竟然还可笑的以***，我真的不知道自己是有多么的不可理喻，想到这里我会陷入无尽的自责，一边是要伪装的很好的你去进行父母布置下来的任务，一边是一个这辈子深爱的人却永远不理解无休止的纠缠，换做是我，我绝对会自杀，亲爱的，你所背负的真的是常人无法理解的压力，现在的我除了对不起我真的不知道说些什么好了，我感觉我根本就不配做你的男朋友，这么想想我真的觉得很恐怖，这不是一个正常人能够背负的东西，而我竟然理所当然的觉得你伤害了我，这件事情到底是谁伤害了谁啊，我的天哪，我觉得我真的彻彻底底的伤害了你的心。对不起！
你之前说我不理解你，不通情达理，跟你永远不在一个频道我是觉得这是你的借口，那时的我确实觉得你才是这世界上最不可理喻的人，但是现在想想看，我那时的的确确跟你不在一个频道，跟你价值观完全不一样，甚至不信任你。我一直在心里说你自私，说你没良心，实际上最自私的人是我吧，为了让你陪伴我完完全全属于我把你差点逼上绝路，原本我认为我在这个感情中是起到保护你的作用，但是是你一直在保护我，我天天说我累了，我不行了，其实跟你相比我这点累连个屁都不算一个。我的天哪，我究竟极端到了什么地步，伤害你伤害到这样，我真的无法想象。对不起！
我一直把我没了你我就活不下去，我没了你我就没有精神支柱和灵魂这种扯淡的话放在嘴边，实际上呢，你不是好好的在这里，你又没死，更何况两年之后你就永远属于我了，我为什么要自欺欺人，把自己伪装的那么可怜，那么可悲呢，真正可悲和可怜的是哪个女的才对吧，而你又要背负更大的压力去解决舆论问题，我不仅帮不了你，还在这无事生非，在这里添乱，我是有多么的可恶啊！你默默为我付出那么多，作出那么大的让步，而我却无中生有无事生非，我真的永远无法原谅我自己。对不起！
其实没有人比我还知道我在你心目中的重要性了，你深爱着我，你也依赖我，你其实也离不开我，你今天中午说的那些话到底是要鼓足多大的勇气，到底是要心中多痛才能违心的说出来啊，我给你造成了太大的伤害了！对不起！
你不要觉得我对你好，其实这么想来，我这是在把你往绝境上面逼啊，尽管我现在还是挺难受的，因为的控制欲，因为我的自私自利，但是我们这两年又不是见不到，这两年可以正常见面，我凭什么要那么要死要活的呢，而我痛定思痛决定了在你这种状态下不仅要照顾好我自己，也要照顾好你，让你没有任何的后顾之忧，反正谁都离不开谁，让我照顾好你，让你至少在我这里没有任何的烦恼。对不起！
我知道你早就已经养成了自己苦恼从来不外说自己憋着报喜不报忧的习惯了，但是我想说的是，你不要害怕我难受也不要害怕我伤心，压力那么大，说出来也许会好点吧，我永远是你的倾听者，也永远会成为你的支持者，也永远是深爱着你的小lee先森。
对不起，这段感情不是我一败涂地，这段感情是我把你伤的遍体鳞伤，这次你回南京不用有那么多的顾虑了，想我可以来找我，嫌我烦就直接说，我会默默地支持你，爱着你，就是你的压力别那么大了，你记住，你开心我才能开心，我们仿佛像个连体婴儿一样，早就已经无法分开了。
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小lee先森