跟同事们一起打牌，3女1男，结果我们3个女的一直在输，那男同事一家独赢，一直在得瑟。这时他老婆以为他在加班，突然来查岗了，男同事急忙打了一个“嘘”的手势，然后就一本正经地开始接电话。这时，我们3个女的会心地互相望了一眼，一起凑过去来了一句：老板，还需要继续加钟吗？

今天吃早餐的时候，同事在聊出差坐飞机有风险，要提前坐什么安全措施，有的说，顺其自然，有的说人安全就好了！突然有个奇葩说，我会把身份证放内裤里…即使挂了脸看不清了，还能找到他内裤里的身份证去辨认！差点把整在喝的饮料喷出来！

老李:请问你是做什么工作的？老王:我是搞绿化的。老李:干得怎么样啊？老王;周围邻居的老婆我都睡过！老李。。。。

老板家有一小萝莉，人美嘴甜，店里来了一位女顾客，满脸雀斑，看到小姑娘一个人在玩，就逗她说；这是谁家小姑娘这么漂亮。小姑娘听了高兴的说，谢谢阿姨，你也很漂亮，满脸都是星星

女友是干导游的。她第一次带旅行团出去的时候可真把我紧张坏了，因为经常看到电视上报道游客因为贪恋美景而跟旅行团走散的事情，所以就打电话过去询问情况。
可没想到怕什么来什么，我这边电话刚一接通，女友就小声的来了一句:“帮我查查哪个导航软件最好用，我们好像迷路了……”

跟哥几个唠嗑，在讨论第一次啪啪都多久，基本都是进去就完事或不到一分钟之类的，，到一哥们时，他说他第一次四十多分钟，我们几个正感叹***时，丫又补了句，，没找到地方，，，，没找到，，地方，，，

刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，想着反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。
　　当我第三碗面条下肚以后，老婆的老爸说道:“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍……”

和3岁的孩子在娃娃机前抓娃娃，旁边一个小姑娘逗我孩子，问小弟弟多大了，我孩子由于了一下脱下裤子用手指了指自己的小鸡鸡，说这么大，，，，

小时候爸爸带我去买书，突然遇上特别大的暴雨，我爸爸把我手一甩撒腿就跑，回头看着我呆若木鸡的站在那里，他居然哈哈大笑，骂到“你个小傻子怎么不跑”。说好的父爱如山呢？

回到家，老姐正跟老爸撒娇，看到我回来，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你！
我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子！
老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字！

哎，终于知道什么叫岁月不饶人了，同一个媒婆，上一年还问我:“你喜欢什么样的男生呀？我去找……”
今年问我的话就变了……
“你觉得还有什么样的男生会喜欢你？我去求……”

老爸在打麻将我在旁边看，坐老爸对门那个阿姨问了句你女儿多大了？我爸想了想然后问那个阿姨：你家儿子多大了？我们家应该和你家同年的吧。我也不知道多大了..以前就经常听人家说我是抱来的我不信，现在我信了

今天一二货和大爷在公园下棋，大爷：你是新手吧？二货：神了，你咋知道？大爷：第一步走帅的不多。二货：不应该让领导先走吗？

以前挺喜欢萝莉款的女孩的，心想以后说不定也会娶一个这样的女孩儿，直到一次坐火车去外地，眼睁睁看着一个萝莉妈妈和儿子因为抢零食吃，而向老公哭着撒娇，“老公，这是你给我买的对不对，不是给儿子吃的对不对，你赶快和儿子要回来好不好嘛！”而一旁的儿子反而淡定的很，只是拼命的往嘴里塞薯片，周围的所人不是憋着笑，就是一副鸡皮疙瘩掉一地的感觉……