越  我想你

不知道你今晚失眠了没有  一定要睡个好觉啊

上午与你聊天很舒心  和你保持这种朋友的关系  让我有一种安全感  永远不会失去  我想说其实你很好 你自己却不知道  

你干嘛不肯跟我聊天  越 我恨你

很想你  早上没有按计划早起 睡到了9点 起来上厕所 却遇到你  真的很想你 但是却自尊到不想主动给你发短信  凭什么你想聊的时候我就得陪你聊  你不想聊的时候 我就得睡觉 今天你还穿那件工作服 我觉得很帅

下午变的很伤感  因为上网 因为登录不上  因为你对我无奈  我非常不开心 一直提不起精神  只想找个安静的地方 自己一个人呆着  想静静的  思考也好 流泪也好 

就在你说我笨的那刻  我坐在电脑前流泪了 不顾旁人差异的眼光 眼泪止不住的流  就不能疼我一下吗  登录不上我也很郁闷  不安慰就算了 还说我笨 我心里会好受吗 上了一个多小时 都很恍惚  没心情 动不动就想哭

没错  是我笨  笨到不该一直仰望着你  我的仰望使你有了优越感  使你自然的觉得我是不值得一提的 只有仰望你的份儿  我不该爱你  我们之间是不平衡的  你会被骄傲摧残 我会被自卑压倒

刚刚意识到 你下午给我的号是你的图书号 可是 当时我真的没想到 我觉得你对我很无语  至于么  就这样就觉得我笨吗  你怎么脾气这么大  你知道我心里会难受吗 现在我真恨你  凭什么总是这样  

今天很想你  没有发短信  没有遇到你  没有听到你的声音 我有点麻木了  不是第一次这样想你了  已经习惯  只是你开心就好  只要你现在是开心着过的  我也会觉得好受

宝贝  如果世界没有任何地方摒弃寒冷 那么就一直跟着我吧  寒冷的时候 我就可以拥抱  只是我就在想 到时候排队和你拥抱的人那么多  轮到我的时候  我是不是已经冻死了呢 我觉得安东尼这话 说到了我心里  越 你是被爱宠坏了的孩子  爱你的人那么多  我算什么呢

晚上 终于等到你的短信 我听的出来 你不开心 因为寝室有人要搬出去了  你这个人最怕分离 我该怎么安慰你  我觉得我说的话不能给你带来什么实际的帮助 甚至有点站着说话不腰疼的嫌疑  可是分离就是每个人都会面对的啊 分离不代表永远都不再见面  有什么想不开的呢 越 你要开心一点  别总是和自己较劲 这么大的人了 要学会接受不愿接受的 我只想看你开心的活每一天  

今天傍晚 走在校园里  喷泉开了 周围站了好多人  都在拍照广播里放的什么歌曲 记不清了 总之在这样的一个校园里  余晖的照耀 喷泉的绽放 大四学姐学长们的书摊 一切都显得挺悲伤的 我突然就意识到 其实你就快走了 就像以前从没这么深切的感受过一样  唉 那种感受是无法用语言描绘的 一点点的麻痹你的心  一点点的难受  可当我真正要把这种感受讲出来 却又觉得总结不出来  越 晚安 但愿今晚你睡的好 不会失眠

难得这么早起来上课  这是本学期最后一节跨国经营理论与实务 不知道你醒了没有  今天的心情怎么样 我想不会太好  不知道这么时候的自己能为你做什么 觉得自己很没用

今天看到你寝室都在收拾东西  我知道 那一天总是会到来 还有4天你就走了吧  呃 时间过得真快  总觉得我们好像昨天才认识一样  其实不知不觉已经快半年了  你要开始新的生活了  要努力加油啊  现在想抽支烟