只有这个地方是我一个人的

初中花了那么久才申请了吧主，到头来连那个号都不要了。做了好多莫名其妙的事情，越走越远，回想起来当初那个勇敢乐观开朗的自己，和现在这个孤僻，中度抑郁症，看不到未来的我，真的是一个人吗？
很多话说不出口，在我妈面前，心里面大大小小的孔都被掩饰得很好，只要她想，我永远是那个，快乐，对未来充满希望的我，在他面前，永远不会有她不懂的不快乐。
在所有人面前都演，演到现在，我觉得自己快坚持不下去了，白天黑夜没有什么分别，对未来也没有期待，甚至有时候在亲人面前也快要暴露出来。
我也不知道是为了什么，这么不正常的我，眼来演一个正常的我，把自己包装起来，闪闪发光积极向上的样子，只有我自己知道里面早就衰败了。
我已经不是原来的我了，这样的生活真的快熬不下去了，想了很多种离开的方式，在解脱和后悔中挣扎，现在我真的难受，如果没有我的妈妈，可能我已经走了，但是每次想到她为了我付出那么多，又狠狠地告诉自己，坚持，要坚持。
每晚都害怕入眠，不清醒的身体和清醒的思想在激烈的斗争，时间已经没有了意义，不过是年复一年，日复一日，重复的轮轴转，我真的好累。
现在我瘦到88斤，我却不那么在意我的身体了。妈妈说你真好，我不停长肥，你不停减重，我根本不敢开口说，这个减重的背后，隐藏着我多么大多么深的绝望和坚持。
我不快乐，再憋着真的就活不下去了，我必须找个地方发泄一下，哪怕像现在打字都让我舒畅一点
都不懂我，也没必要懂我。你们看到我快乐这就够了，只希望我在你们心里永远那么阳光，没人看到我的阴暗我的绝望我的痛不欲生。
我一边希望你们发现，一边又害怕你们发现。
我真矫情，但是现在这股矫情支撑我往下走
我不知道什么时候是尽头
我只知道现在比以前更加艰难，我每一天都要忍住我巨大的冲动，来演下去
我经常问自己何必
何必呢
我也不知道
只知道这股演下去的想法，支撑我度过日日夜夜
白天是白天的我
夜晚是夜晚的我
我在这无数颠倒的日日夜夜活得像个猫头鹰
白天我缩进我的伪装
夜晚才是真正的自己
好难捱
我看以前喜欢的小说，我发现自己真的回不去了。
不是以前那个多愁善感能和别人共情的自己了。
在经历了那些屈辱不甘愤怒和伤痛过后的我，已经做不到像以前一样单纯的喜欢一些东西了
很多事情到了今天都觉得没有了意义
我溺毙在了自己的愚蠢里，也注定在这还能坚持下去的岁月里给以往的错误赎罪