那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种，
于是乎花十元买了决定去大学城**，正赶上中午放学，人山人海的，
于是马上开启**模式，铃声一开，然后就吵，继续暴怒，
手机啪往马路上一摔，操！劲用大了，把特么七号电池摔出来了。

曾经单位组织员工到北京旅游，那时公厕还很少，但义务监督员很多，一旦发现有人随地吐痰，乱扔的就撕一张罚款单。一男同事小便急得厉害，苦于找不到厕所，便躲到一隐蔽处掏出正欲嘘嘘，忽觉身后有人，转头一看，一大妈已经在撕单了，此同事立刻说：“我看看我弟弟不犯法吧！”

心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言更容易让人亲近。所以，我们每天都在找＂幸福＂幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人

今天下班前把辞职信从邮箱发给了老大，　　傍晚回到家还没吃饭，老大给我打电话了。　　说了四十多分钟，各种挽留吧，　　挂电话的时候她语重心长地叮嘱我　　“那你吃饭小心点……”

A：你最恨哪种人？
B：呃、、、，当面一套，背面一套的人。那你呢？
A：老子最恨等厕所时，我在外面捂着肚子夹着腿难受之极，他却在里面嘟嘟嘟玩儿手机，很久才出来，还抱怨腿都麻了的人。
B：！！！

宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？” \n\r妈妈：“去去去，没有。” \n\r宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。” \n\r妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？” \n\r宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。

上挤公交，人特多，一不小心踩到旁边大哥的脚，看他一瞪眼，赶紧道歉，对不起，人家很轻蔑的看了我一眼，甩都没甩我，我想真没素质，真气人，于是我就用我所学专业让他受点惩罚，划开他的包，拿走他手机。

孩子的妈妈对孩子每天都有各种各样的要求，一天孩子烦了，
说：你们大人怎么对我有那么多的要求啊，等你们老了都得听我的。

话说我今天晚上和男友通电话，我让他叫我大美人。
他沉默几秒，然后说：别再说这样的话了，你让我别骗人的……

一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意 ，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊 ！”

帮老爸去买烟，走到一个超市的烟酒柜台，老板给我拿包经典硬盒装的，
他打量了我一翻说：美女，你咋抽烟呢？我还来不及反驳，
他又说到：美女，来，送你包中华，做我女朋友吧！
简直吓坏我了，拿到中华就跑了...跑了...

青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问：你欺骗了别人什么？青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？青年答：不是，地铁上根本没空座。