《越洋情书》有言
我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们的见面才有意义。
凡是经历过爱而不得的人似乎都会有这么一个阶段：先是卑微到尘埃里，再在心里开出一朵永不凋零的花。后来一切尘埃落定，心上那朵花换了个人来守护，可最难忘的还是那个开花的瞬间。
好友荔枝约我见面，向我求安慰，原因是她喜欢了多年的男神恋爱了。
看她哭得梨花带雨，我只好安慰她:“好男人那么多，忘了他，改天我给你介绍个大帅哥。”
荔枝摇了摇头说:“你大概没有真正爱过一个人吧，遗忘哪里是那么简单的事情。”
她回忆起来：“第一次在学校里见他，我就知道我不是他要找的人。可我还是不自觉掉进这个漩涡，我为他做了所有，却唯独没有说一句:你可不可以也喜欢我一点点。因为我知道这样对他不公平，他要是爱我，一定会主动告诉我。”
“傻姑娘，明明知道不可能还坚持了那么久，不后悔吗？”我摸了摸她的头，轻轻问道。
“能够在这样的年纪遇见他，我已经赚到了。他是一个能够让人成长的男人，任何一个和他走到一起的女生都是无比幸运的。可能当我多年之后回想起这一段岁月，会责怪自己当时为什么没有勇敢一点，在本该为爱而疯狂的年纪竟然那么怂。”
世间男女，爱到深处便成疯魔，难分离。
可总有一些爱而不得的人，把温柔和风情万种都藏在身后，笑着跟你挥手再见，对着你的背影流泪呼喊。
在曲终人散后问一问自己，为什么会放弃他，因为太喜欢他了，喜欢他的所有，就连他不喜欢我这一点也是。
为什么不去挽留？死缠烂打从来不是我的作风，被爱是一种幸福，可对有些人来说也是负担。既然爱他，就不要留给他负担。
表哥当兵十年了，很少回家。
每逢探亲他总要打探她的近况，她是表哥爱过的第一个女孩，也是最后一个。
当年她嫁给多金的富二代后，表哥在房间哭了整夜，第二天就去了绿军营，我再也没见过他掉一滴眼泪。
年龄渐长，陆陆续续有人给哥哥介绍对象，哥哥总是婉拒。他的钱夹深处一直放着一张少女的照片，心里也肯定一直挂念她。
年少的时候真的不能遇见太惊艳的人，因为他将霸占你余生的思念。
一想到不是你陪我走下去，就成了我人生最大的遗憾。
后来我遇见的人都很好，可是没有一个人像你。
《倚天屠龙记》里张无忌自己觉得对周芷若的感情问心无愧，可周芷若的一句“倘若我问心有愧呢”让他一时无话可说。
面对优柔寡断的张无忌，赵敏的一句“我偏要勉强”就已经俘获了他的心。他在用温柔的目光望向赵敏的时候，有没有想过有一个人也曾这样望着自己。
在他的记忆里，或许也有周芷若的一席之地，只是那个地方早已成了荒凉之地。
周芷若因爱生恨，乃至最后成魔，究其根本还是爱而不得。命运坎坷多舛的她遇上了识尽她温柔的张无忌，必然会终生挂念这个男子。
《一代宗师》里宫二说:我在最好的时候遇见你，是我的运气，我心里有过你，喜欢人不犯法，可我也只能到喜欢为止了。
可我更愿相信叶问所说的:我们之间本来就没恩怨。有的只是一段缘分。念念不忘，必有回响，有灯就有人。
一生之中你总会遇见这么一个人，你明知你们的故事没有结局，却依然深深地爱着他。
回忆起这整场独角戏，你放不下的实在太多，点点滴滴、历历在目，而他，或许只是在空闲的时候经由他人口中无意地提起你，一笑而过，然后再无后文。
因为感情中最没用的，便是那无力的单相思。
人生就像开了一场玩笑，那些教会我爱的人没有陪我走到最后，最后的共枕眠也不是我最爱的人。
爱而不得不过是一段小插曲，多年后再回首往事，印象最深的竟是年少时那个敢爱敢恨的自己。
不求回报，不问归期，无怨无悔，只听命于吾心。

0点0刻，无数根手指在同一瞬间点开手机屏幕，亮屏的瞬间像在黑夜划开一道白色的裂缝，裂缝中的众生成了与黑夜战斗的武士，他们的战线广布全网，有些人死死地守着微信这个围城，朋友圈里传来了最新的捷报，点赞是他们的一颗炸弹，评论则慢慢地吞噬掉黑夜。
娱乐八卦消息像一个时间回收站，每当0点0刻过后，时间的价值将会翻倍，回收站里新的消息源源不断，熬夜的人只需要轻轻点一下刷新，那些被包装的五颜六色的垃圾又重新跃然在手机屏幕之上。回收站里装满里各种各样的思想，经过这个工厂的加工再散布网络的角角落落，一个看不见的网把所有在线的人紧密联系在一起。
那个平常不苟言笑的上司在这里成了八卦的妇女，想不到平日的开心果也会去浏览那些抑郁症信息，至于那个出口阔绰对朋友有求必应的富二代也会在深夜对着账单发呆。
每个人都在扮演这个世界赋予我们的各种各样的身份，一个合格的员工，一个好丈夫好妻子，一个好儿子，一个父亲。
留给自己的时间却越来越少，所以那些下班后还有空将车停在自家楼下
点一根烟放空自我的人实在令人羡慕，因为大多数人是没有这个机会的，被生活压得苟延残喘，只能分分钟保持精力充沛，这样才能经得起生活百般刁难。
大多数的人在白日里都无法打败那些比自己更强大的人，往往也是被剥削的一方，除了在心里咒骂一句：万恶的资本主义之外别无他法，于是熬夜时侵占时间那种快感抵消了白天被打磨的心酸，每一分每一秒都成了战利品。可怕的是，你以为你在侵占时间，但其实你的身体和意志都紧紧握在时间的手里。
我问一个写手朋友为何喜欢熬夜，她笑着对我说：你错了，没有人喜欢熬夜，熬夜已经成了很多人身体机制的一部分，起初还会感到自己尽情消耗时间的快感，仿佛来到了新大陆，后来这种快感慢慢渐渐在减弱，可熬夜这种瘾却深深地植入到灵魂中、无法自拔。
《断头皇后》里说：她那时还年轻，不知道命运所赠送的每一份礼物都在暗中标好了价格。其实每一个在熬夜的人也欣然接受了黑夜里那方寸屏幕送的礼物，不同的是我们不知道手机它是个小偷，他偷走了时间。
人一旦有了执念，就成了他人眼中的疯子，可只有自己知道那些得不到的人和物对自己意味着什么。
《了不起的盖茨比》里，夜夜笙歌的盖茨比对黛西家里那抹绿光难以忘怀，其实对岸的那抹绿光与普通的绿光无异。可一想到黛西在那处绿光下跳舞、吃饭、睡觉，他竟忍不住伸出手触碰对面的绿光。
然而估计只有极少数的人知道在熬夜这场无限循环的战争中胜者永远都是时间，你所霸占的那片刻最终都会消失在时间黑洞中，我们所有的偏执和热情都会被黑夜消灭，当白昼降临，你还是要带上令自己都十分厌恶的假笑和麻木的心穿梭在水泥森林中，偶尔得空点开黑夜里自己死守的某一个战线，发现那里已被一群新的人占领。
父母不能理解我疯狂的熬夜的原因，其实原因很简单。我们熬夜的执念和父母在朋友圈疯狂转发养生文章是一样的，就是明明知道这样做似乎没有什么用，但依旧乐此不疲的重复着。因为只有这样自己的存在感才会被无限放大。
黑暗中，没有人看见我做什么表情，没有人在乎我在做些什么。那一刻我真正的成为了自己的主人。

十几岁的时候觉得说走就走的旅行很酷
二十多岁有了这样机会
却被困自己思想的死胡同里
曾经以为爱上一个人会为他做任何事
而且永远不问值得与不值得
结果等了很久你才发现自己排错了队
某一瞬间也会想要摆脱堕落的魔咒
可是一想到虚度光阴的感觉那么爽
就把理想和抱负还给了世界
小时候以为生活是苦的，所以拼命地想长大以为长大后生活就不苦了。后来发现不是这样的，生活它更苦了，只不过这种苦是无味陈杂的，旁人看不见，自己也说不出，你只能自己消化。
年龄渐长，有了好好和这个世界相处的念头，却在谋生和谋爱的道路上屡屡受挫。曾经也想过干脆一了百了，潇洒过日子，可是不甘心的声音又在心里叫嚣着。
兜兜转转后，还是回到了宿命中，和这美丽又残忍的世界抗争到底，怕什么真理无穷，三分钟的热情也能有三分钟的回报，进一寸有一寸的欢喜。
每个人都清楚自己的不容易，难得的是，能看见别人的不容易，明白有些笑容的背后是咬紧牙光的灵魂，在看过了这个世界的黑暗之后，仍然选择热爱生活。在看过广阔乾坤世界之大后仍能为这个世界上一花一木而心生怜爱实在令人动容。
个人的命运自然有其轨迹可沿，可生活却为你在看不见的地方埋下了炸弹，所有的喜怒哀乐都被它紧紧握在手里，我们总是重复着这样的过程：抗争、反击、重头再来直到最后与生活握手言和。所以那种真正很厉害的人是在看过了这个世界的黑暗之后，仍然选择热爱生活的人。

撑一把伞走在图书馆的路上，也许是与脚下水花的游戏太过无聊。我抬头望向人群发现原来这条路上独行的人并不多，三三两两结伴而行是主流，我一人独行却也自得其乐。
我有一千一万个理由来解释独行的原因，倘若让我选出最佳的一个那便是我的孤独不需要观众。快乐是可以分享的，可孤独永远都是一个人的。
在很多时候我们必须承认，命运是一条孤独的河流，没有人做你的摆渡人，所有的虚无和落寞都得你一人承受。
小时候的我觉得孤独是可耻的，为了快速融入集体给自己贴上很多标签，在大众面前竭力地表现自己的兴趣爱好，讲自己的糗事，讨好型人格暴露无遗。我把自己情绪的钥匙交给了他人，自己像个跳梁小丑。
那时的我孤独时习惯呼朋引伴，嬉戏打闹的时候时间过的飞快，后来年纪渐长发现当人群散去一个人独处时的落寞竟然孤独更难以令人忍受。所以我选择回到自己生活里，不再假装拥有很多朋友，承认自己的孤独然后学会接纳孤独。
过去的21年里我从来没有想过该怎样和自己的心相处，每当有人嘲笑我，伤害我，将我置于寸步难行的地步我习惯逃避 。反击的痛快是暂时的，稍有不慎你讨厌的人就会把你变成和他们一样的人，而情绪则像个导火索炸起心中的隐疾。
上高中的表妹曾问过我一个问题，自己要和好友分开了，以后没人陪她一起吃饭了，一个吃饭上课会不会是一件很怪的事情。我当时没有正面回答她，只是鼓励她去开辟新的人际关系，一个还在青春期的姑娘对生活应该充满希望和憧憬 ，所以我没有将残酷的事实告诉她。
事实是孤独确实是生命中的一种常态，你想要得到就必须忍受。大千世界里值得我们去探索的东西太多了，他人的眼光和偏见并不是最重要的，重要的是你一个人待着的时间里你做了什么，这才是你真正的价值所在。
但是标榜孤独的光荣并不是值得称赞的行为，孤独只是时间的载体，只有你在大把时光里挖掘出来的东西才能赋予你价值。倘若可以选择，我当然想要沉浸在世俗的快乐中，做那个开心起来就眉飞色舞讲个不停的话痨，提起文学和电影就像获得重生的人。
可是孤独是避免不了的，越是逃避就越容易迷失。
生活是需要仪式感的，孤独也是。成年后的我觉得孤独时最佳的选择是独处和写作。一股脑地将所有的坏情绪讲给朋友听几年前的我可能会这么做，但现在只会淡淡地说一句:最近有点丧。然后迅速转入下一个话题，20多岁一无所有的时候孤独和丧都是常态，没必要见个人就宣扬自己的内心和过去的事情。
我当然害怕没有人走进我的内心，拥抱我的灵魂。但我更怕的是我不尊重自己的内心，选择了一条自己不喜欢的道路，回应那些毫无感觉的语句，拥抱从未心动过的灵魂。
所以我越是孤独就越尊重我自己。

同感，一个人独行却也自得其乐。
别人无法与你感同身受，只有自己知道，那些得不到的人和物对自己意味着什么，或许就是那一丝执念，就成了别人眼中的疯子。我也想要三分钟的热情能有三分钟的回报，更想要进一寸有一寸的那种欢喜。可胜利的最终是时间，过程不管如何艰辛，给你的结果才是最重要。

天晴天阴,时光荏苒,厚厚的日历一页一页地翻过,我试图忘记过去,忘记许多,但有些东西已经烙在我的记忆里。
悲与喜的游戏,像遗落在春光里的落叶。
一个人自从娘胎哇哇坠地,有了生命就有了念想,渐渐地有了有了自己的思想和追求,那是理想.那是人生最幸福的时光.年轻的岁月里，我看到的世界也是可爱生动的，没有一片云不是美丽的。风轻轻地吹过，我也能轻松地挥一挥衣袖，留下一个潇洒的背影和属于自己歌谣。
曾经,家乡的山水、家乡的一草一木都为我那的童年时光增添了几分色彩，如今我却只能平静地凝望着岁月留下的尘埃。回忆中的有些部分总是我总是忍着不去触碰。既然是男人就要坚持下去，挺住意味着一切。在这片曾经熟悉而今却又陌生的土地上，我曾经努力过，奋斗过。几度血泪交织，几度流下了许多不该流的泪水。与命运的抗争，在坎坷不平的生活道路上艰难前行。在绝望和迷茫过后，我除了继续前行别无选择。
煮豆燃豆萁，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急。一棵树砍倒还有根，一个人离去，能留下什么？我到底是《故乡》中的迅哥儿，还是童年的闰土，四婶……
时光一去不复返，我不由得问自己，时间都去哪了？也许是一时贪玩，贪恋沿途的风景却忘记自己从哪里来到哪里去？静下心来仔细回想，母亲的时光去哪了？是为**劳而结的满头银发吗？我的时光去哪了？在无忧的玩耍嬉戏中不知不觉长大了。知道方为人父，才知岁月艰辛，父母不易，感叹岁月沧桑，举世为艰。
在时光的刻度里，生活就是不断得与失，我们在其中挣扎拼搏，深深地体会和回味回忆里那些让我们痛苦却又成长的事。

我希望你别过分强调自己有的东西，而是感受缺少的东西让你有多痛苦。
哀莫大于心死，可比心死更痛苦的是你丧失了一个人，一个年轻人该有的活力与朝气。想得不可得的时候，深夜辗转反侧的时候你就要差点被杀死在情绪的黑洞里。
20多岁这个尴尬的年纪，被一字打头的少年们嘲笑老人，被30多岁的前辈称为小屁孩。做什么事难免被奚落，迷茫也总是被挂在嘴边。唯独可以趁着年轻做一些不会后悔的事。
受挫时满腹的牢骚和不满都在与友人举杯之时化为一句：永远年轻，永远热泪盈眶。
我还年轻，反正我还有一生可以浪费。
跌跌撞撞的，才更像是人生啊。只有能够背负着伤痛继续战斗，把伤口撕开在阳光下暴晒的人才能获得重生。
我们的确都难逃命运的羁绊，在众多的时候难免做出违心的选择，妥协的次数的越来越多，好像也更容易放弃了，很多时候宁愿失去也不懂得为自己去争取。
燃到爆的画面后来也只是出现在梦境中，现实往往也格外冰凉。后来我们也都在平庸的道路上相逢,却仍能以一句“永远年轻，永远热泪盈眶”开口。
翻山越岭过后才明白：所爱所恨，所梦所想都不重要了。热忱和眼泪都挥洒在了值得的地方，回忆里也不是一片空白，依然能够笑着流泪，笑着告别。明天也是更美好的一天。

赞

花间欢笑，你我并肩

文儿不错。
喜欢一个人，大多数人都不会把倾注的感情在心里的小本本上记作“应付”，求而不得时才如此痛苦。

爱意满满-……

第一批00后进入工厂工作了。
每当我们谈起佛系青年，精致的猪精女孩的时候，似乎没有人将这些工厂男孩女孩归入某一群体。
身处大数据时代，他们的价值被无数指标衡量。然而很少有人真正关心过他们的精神世界，媒体也习惯避重就轻。
很少有人知道这个时代另一批年轻人过着怎样的生活。
那些稚气未脱的年轻人们，过早地走上谋生的道路，为了能够在社会上立足。他们装作世故成熟，人们就以为他们真的世故成熟，他们装作快乐满足，人们就以为他们胸无大志。然而当他们真正痛苦发出哀嚎的时候，人们却认为他们在无病呻吟。
富士康，自杀，花季少男少女。
任何语言在这些字眼面前都显得苍白无力。
我觉得这个世界很残酷的一点就是明明大家都是一样的年纪，你还在追求诗和远方，而我只有重复的生活和看不到的未来。
以前我怎么也不能理解为什么有人愿意把青春挥洒在那般死气沉沉的地方，为什么不去尝试新事物，不去勇敢创业。等到我自己站上了人生的十字路口，才明白一份稳定的工作意味着什么。
你不知道的是，一个个体的背后有着怎样的家庭，命运和生活给了他多少常人难以接受的重击。
生活实在太难了，我以为只要随便做点什么就能成为一个普通人，但其实要付出很大努力才能成为一个普通人。
在他们面前我觉得自己的痛苦简直不值一提，生存下去比什么都重要。
有些事没有自己经历过，就没有立场可言。然而人们似乎习惯嘲讽那些比自己更弱小的群体，工厂男孩女孩就不配拥有梦想和未来了吗？环卫工人的孩子就不能出国留学了吗？
这个时代太丰富了，站在金字塔的顶端的人蓬勃的野心还在不断扩张，名与利的战场谁也不愿退让，所以和生活的这场战争根本没有胜利可言，对大多数人来说挺住意味着一切。
我们就像是躺在沙滩的咸鱼，海浪一层一层地筛选着。但总有些咸鱼逆流而上，突破重重险阻，他们就像是我们生活中那些最平凡却又最勇敢的人们，面对命运的无常，他们丝毫不退让仿佛在用尽全身力量吼出:你尽管来啊，我一点也不怕。
平凡之中蕴藏着伟大的力量，令人热泪盈眶。
这么多年来我一直提醒自己的话就是下面这段出处不明的话，与君共勉。
如果发出声音是危险的，那就保持沉默；如果自觉无力发光，那就别去照亮别人。但是，不要习惯了黑暗就为黑暗辩护；不要为自己的苟且而得意洋洋；不要嘲讽那些比自己更勇敢、更有热量的人们。可以卑微如尘土，不可扭曲如蛆虫。

最近的宝鸡终于有了夏天该有的样子，空气和热风中最多的还是毕业生忙论文，拍毕业照的奔走的身影。
看到宿舍楼前堆积的书本，我决定对自己乏善可陈的生活进行了一次“断舍离”。
坏掉的手表，没用的充电器，已经写满的草稿纸，不喜欢的衣服，统统扔掉，一起扔掉还有我对过往的留恋。
我将他们丢掉的瞬间没有一丝的后悔和留恋，甚至有一种重获新生的快感。可当我再次回到我的桌前，打开抽屉试图伸手去取我最熟悉的东西，才怅然若失，我将它丢掉了啊。
那种心情虽是片刻之间，却总容易激起心中的一阵涟漪。
一直以来我都是个过分怀旧的人，什么都不舍得丢掉，好的坏的一网打尽。曾经试图记住出现在我生命中的每个人，把每一段时光都妥善安放。
害怕自己忘了，于是在日记中记录了大量的细节，第一次见面穿了什么样的衣服，结伴而行的路上开了什么颜色的花。
和朋友分享我这些怪癖，她说你这么害怕忘记的原因可能是你拥有得太少了，你才会反复回忆这些细节，也有一种可能是我们给重要的东西保留的空间是有限的，有些东西占据了你的心太久，慢慢变成了习惯。
我小时候养过一只小鸭子，棕色的绒毛布满它的全身，摸起来舒服极了。因为一次意外它丧生了，我躺在床上哭了很久，泪水打湿枕头的样子我记忆犹新。
在她最早离开的日子我几乎逢人就讲起我的小鸭子，手舞足蹈地向人们描述它是如何愉快地在水中嬉戏，我如何在小院中与它奔跑追逐，它怎样安静地躺在那里一动不动。
后来大家对这件事都没了兴趣，我找不到可以倾诉的人，就把他们全部写在日记本上，老师满意地在我的日记本下方写下一个“优”。
后来我见过很多种鸭子，它们都比我养过的那只鸭子可爱好看，可每当我提起起鸭子或是宠物的时候想起的都是那只毛茸茸的小鸭子。
六七岁的我是不懂得孤独的，我只知道那只小鸭子不会伤害，嘲笑我这个来自异乡的孩子，它填补了我童年的空白，这才是我对它念念不忘的原因。
长大后有太多的事情和那只小鸭子类似，只不过人有时候要更残酷一些，离开就是离开，说了再见就再也无法相见。我在这种真相面前不敢要求太多，不敢把心里真实想法坦然地表达出来。因为一旦失去，就再也没有回旋的余地。
成熟之后的释然都暗藏着懂事，不是不在乎了不想要了，只是大家都不是小孩子了，大哭大闹也换不回来什么。有些东西就是这样，旁人看不见你的隐忍，你自己说不出委屈。等到某一天突然开口想要说点什么，脱口而出的竟是一句:算了。
面对悲伤和失落的时候，主动告别和遗忘是我们最后的筹码，背负太多的人往往不容易幸福，放过自己胜过一切伪装。
时间和流水一样一直往前，我们带着铠甲和软肋一路奋战，爱和希望让我们发光发热，但爱和希望也有陨落的时刻，不要因为因为害怕失去而流连忘返。
如果忘记太难，不如让回忆的归回忆，让过去的归过去。

某一瞬间也会想要摆脱堕落的魔咒
可是一想到虚度光阴的感觉那么爽
就把理想和抱负还给了世界
文学吧里，能像你这么有文笔的越来越少了，用心去创作的也越来越少了，或许也是文学吧越来越冷清的原因，真心的赞一个！