只是个开始。
中学时期，状况连连
初三那年痛苦就接踵而至。
也许我们按着现代的价值观，女生思春无可厚非，正常生理现象。但是淫念起，正气退，噩运至，这个虽然看不到摸不到，但是人生的道理就是这样的。让现代人鄙视的古人遵循的礼数，其实就是多少代总结的做人经验，然而现在我们非要讲求个性，打破陈旧，突破传统，但是我想等再过几代，我们吃了亏之后还是要遵循前人的教诲做人的。只是又要牺牲几代人。
我清楚的记得，我初三那年上学的第一天数学晚自习，当时我是数学课代表，老师让我们做题，做完了她讲，当天她没带书，就用我的练习册讲题，然后她在接下来的一个小时里，不断地发现我的题不是计算错，就是小数点点错，几乎十几道题，没有对的。此位老师脾气超级暴躁，这个晚自习就成了我的批斗会，现在想起来都一身冷汗。紧接着我的各门功课告急，没一样是对劲的，老师找我谈话，有的老师鼓励我，有的老师就是在课堂上当众讽刺挖苦（应该是希望我绝地反击吧），父母想我可能因为中考压力大导致的，就开导鼓励我，但是没任何效果，我的成绩直线下降，拦都拦不住。
我比从前更用功，但是感觉刚看过的书，合上就不记得了，我那时候没有经验，没往记忆力下降那想，只是困惑自己的变化，想回到从前。很多人都劝我：女生是会在初三这种关键时候后劲不足的，你只是历届中的一个，别难为自己了。可我从来不相信女生比男生能力上差多少，所以我更用功，然而没有奇迹。
那

那时候我的天空都是灰色的，这个不是文学描述，我现在回忆那年就是感觉天灰得异常，可想那年给我很大打击。除了成绩，接踵而来的还有身体变化，我开始频繁的跑厕所，我们一节课45分钟，我都等不到了。后来家人知道了，就想到尿频与肾虚有关，但是谁都不相信15岁的小女孩会有肾虚，后来去老中医那看过之后，尿频治好了。但频繁的感冒就没那么容易解决，一个月感冒3次，而且我一贯感冒的症状都是发高烧，现在都想不起来那时候怎么熬过来的。性格也逐渐起了变化，从高傲到自卑，我与同学的关系也变得很紧张。
我终因基础好考上了高中，但是没有荣誉，只是平凡。
初二开始思春，我不记得有没有手淫，也许有吧，但肯定不多，要不怎么没有印象。女生的手淫与男生不同，也是手淫的一种吧。
上高中我的学习就是与初三一样，但是很多同学曾经不同校，所以也不知道我过往的优秀，心理上的压力也就小许多。身体还是那么糟糕，而且开始发胖。从遗传来看，我应该是奇瘦才对。反正什么事情都开始走不寻常路了。
我还是很努力，因为我有信念——自始至终认为我只是暂时脱离了轨道。
但是效果微乎其微。
上了高中因为一个男生的谣传中伤所以找了个平凡的同学谈恋爱，（只是校园恋，不涉及太多）我又走错了一步，犯邪淫的道路上又多迈了一步。我在家脾气越来越大，与爸妈小吵一三五，其实我们家很幸福很温暖，但是我就是变了，而且没人知道为什么。这三年我接触到一些书籍,例如《挪威的森林》什么的，有情色的描述都让我兴奋。而且还有意识的去找这方面的书，那时候认为感觉空虚、失意的时候拿出来让自己兴奋一下没什么不妥。

要说有没有羞耻感、心理压力，我想我还是受现代教育的影响太深了，我觉得我没有损人，只是利己，何乐不为呢。一般沾染上这个习气确实与中国家庭对性知识方面的教育缺乏有关，当生理成熟后只能自行摸索，判断——什么是应该，什么不应该。当然初中生理卫生课中讲适当手淫无害也有他的的道理，就是怕情欲不能控制去做伤害别人的事。毕竟这种佛法中的人生的哲学怎么可能出现在课本上呢。
我后来以十万分的努力取得了也就相当于一千分的收获，我考上了大学——北京的、重点的，也许有人说我不知足。但换作是你呢？
高考前夕也很邪门，我本来英语很好，年级七百人英语单科排六、七名。但高考前一个月突然发现很多知识就变得很陌生，就好像第一次学，我以为压力太大，没多想。但高考中没奇迹，英语没及格（荒谬吧）。第二邪门的就是高考早上突然就发高烧，我爸妈急得都要疯了，幸亏我很镇定，坚持考完最后一科感冒就好了。
可以说是我祖上积的德厚，我爸妈都是行善之人，就这样我一个犯邪***也有大学上了。
当然大学更痛苦。
很抱歉我把过往的痛苦都翻出来细述，我知道有这样一种人——知识越多，怀疑精神越强，总是觉得别人的经历与自己不同，别人的劝慰与自己不匹配。我还将详细写出我大学四年，工作两年中的种种不顺。如果有与你相似，请把你那颗躁动的心平静下来，放下你在这个时代受的某些观念，仔细思量你的人生，是否应该放下执迷不悟，悔悟当下。
我会继续告诉大家我之后受的苦难，和佛法如何点醒了我，让我明白十年噩运自己一手造成。
大学时代，一事无成
大学从开始就已颓废的姿态出现。
我军训时的身体虚弱给所有的大学同学留下了深刻的印象，这就是邪淫在作祟。自从我沾染上这个恶习身体就没好过。大学期间身体越发糟糕，开始嗜睡，就是那种白天倒在床上就能睡着，那种感觉更像是晕过去，因为睡起来越发疲惫；我本来是个精进勤奋的人，大学期间因为嗜睡，宿舍同学管我叫大懒猫。也许是因为这个，身体又开始发胖，但是饭量小到不行，根本吃不下去。大二就发现得了胆囊炎，沮丧的我感觉人生只有苦难。有一天起床感觉右脸肿得很高，眼睛都突出来的（那只是感觉，而且这种感觉伴随我之后很多年）——这种怪病我根本没上医院，因为怎么与别人描述呢。我只有忍。最让我不能忍受的身体之苦是疲惫，我每天都累得走不动路，那真的是走不动，总是在挪。这样的身体还能有什么成就。

又一年年末，我回家了。
本命年，初露转机
我在家又振奋精神决定考一个资格证，决定有一技之长。爸爸妈妈又一次鼓励我。这么些年，他们无数次的给我鼓励，但我自从考上大学之后再也没带给他们荣耀。
看到这你们也看出来了吧，虽然我无数次的失败，但我最终都重新出发，继续努力。我在这十年中的内心痛苦，只有我的家人和最好的朋友知道，但是当我问他们这些是我要吃的苦吗？大家都否定，因为上天没有饿我体肤，没有饥寒交迫的生活怎算得上苦。我也想我没有像王宝强那样睡过天桥、一天吃一顿饭，但是我过得并不安逸，内心一直受到煎熬，所以这也是苦难吧，只有经历的人才知道。
就是今年，我的本命年，我又踏上北京准备考试。今年过年我的心愿是希望否极泰来，而且在家的时候一切迹象都感觉我的人生要迈步从头越，身体状况逐渐好起来，（我妈妈会中医针灸，在家时很少手淫），我带着父母的希望，断绝了与同学的任何联系，开始闭门读书。但是没有戒邪淫，学习的效率与往常无恙。开始我还很有意志，逐渐几个月过去，我还是觉得脑袋空空，什么知识都没学进去。心算能力这几年一直差到不行，学习的时候就很困扰，感觉脑子一锅粥，理不清思路。但是我还是断断续续的努力着，直到7月底我的意志崩溃了，我看到书就很烦，很怕，天天浑浑噩噩的看电视，上网来忘记痛苦。也打电话给父母哭了很多次，但是我知道我只有这条路可走了，退回去再工作，依然那样的职位，那样的收入。回家是不可能的选择。但是还是没有能力看书。

随后一两天我又给家里的地藏王菩萨真心忏悔，表示改过之心，同时给苏州弘化社捐钱助印经书，希望能很快恢复。毕竟我还有不到一个月的时间就要考试了，我想恢复得快，能更努力一些。不出三天我开始背书，发现记忆力恢复了，过目成诵，我想这就是我戒了邪淫没有再消耗身体的缘故，而且突然就觉得自己恐惧感消失了，正气充盈全身，走在路上感觉都不一样。但是在兴奋了几天后，突然就陷入到再次的失落中。我背书时发现那种精力不能集中的感觉很烦人，这也是我这些年非常烦恼的一个问题。学习的时候心里很多杂事，完全不能全身心扑在书本上，于是我又开始怀疑了……
我想我不是助印经书了吗，我不是真心忏悔了吗，可是身体恢复怎么这么慢，那对我的学习能有多少帮助呢。我又开始了浑浑噩噩的看电视，上网来试图忘记考试将近的压力。大概三天吧，我又去翻家里的一本《认识佛教》的书，看到上面讲到“信解行证”说道：你要首先信自己能被度化，其次要信佛法。我突然觉得我还是没能相信区区几个字能迅速恢复我的人生（当时太轻慢佛法了）；六度中还讲到要忍辱，说成功之前都要忍。看了这些我心里静了很多，又开始发奋。开始心里还是乱，什么电视上看的，朋友说的话，任何琐事都来烦扰我的学习，但是我还是忍。当然这期间我还找了很多咒诚心念诵：大悲咒、虚空藏咒（增长记忆力的）、八字最胜大威德心真言(唵,阿味罗吽,佉左洛)。又过了一天我自己在网上找到一个讲克服“掉举”（指心浮动不安之精神作用）的文章，说在修行过程中掉举的原因主要是不能知足，只要强化自己的知足心就能让内心逐渐平静。我当时茅塞顿开，想到曾心静如水的时候也正是自己在一个不好的环境中但是很知足才得以平静。后来我强化自己的知足感，学习的时候内心就很平静了。
这些天我在清晨起来都会很诚心的念诵佛经之后再学习，一个月前我都是一天做不到一章习题，而现在一天能把两章习题做两遍。佛法的无边，真让我感觉自己那么无知，等我考完试我会把学习佛经当成我的必修。
也许你想信佛，可你认为约束太多，但是我想说人生就是应该谨慎度过的，毕竟噩运的代价谁也承受不起。
也许你会说，你也像我那样’轻微的”有过淫邪之念，但是没有噩运啊，那我想应该是你前生的福分很多，请你也不要再糟蹋了，终有用完的一天。也许你会说你忏悔了，念经了，但是恢复的不好，请你不要怀疑，可能你的冤孽比较多，慢慢来吧，诚心会有效果的。总之不要再以你的脑子去怀疑佛法

前几天看的一篇文章上说：今生最大的幸福是遇上了佛法，我想这也是我此刻的感觉。
我的故事就到这里，从农历六月十五到今天，我恢复的已经很好。
另外我想说我之所以能突然走出这十年噩运，与妈妈天天在家诵经祈祷有关，感谢我的家人。
从不相信到诚心信佛，我的变化还不能给你启示吗？掌握自己的命运，别再执迷不悟了。

嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿

也是蛮拼的