浓烈又炙热的爱来得快去得也快，冲动和欢喜稍纵即逝，就连告别也习惯草草了事。

爱而不得的时候在想些什么？
想他沉默不语的样子，想他消失在人群中的背影。无论回忆被榨干多少次，还是愿意乐此不疲的重复着，深夜如此，旧景重现时如此。
固执又可笑，顽冥不化的人总能在情爱中找到一种加冕，仿佛突然得到了童年念念不忘的礼物，有了和全世界对抗的勇气，无论那个人是否有所回应。
人和人之间的缘分有时候是一个很奇妙的东西。
你在苦心寻找一颗苹果的路上遇上了一个柠檬，你不知道这个柠檬为什么会在这里，像是在沙漠里遇上一艘船。
但它却承载着你生命里所有的想象和美好，成了你循规蹈矩的生活里最大的惊喜，你无法抗拒却又得不到。
小时候看《笑傲江湖》最爱令狐冲和岳灵珊在华山上潇洒快活的日子，练功虽苦，但能互唤一声“小师妹，大师兄”也足矣。后来时过境迁令狐冲亲眼看着岳灵珊嫁作人妇，最后又惨死于他人手下不免悲恸不已。
心碎之余令狐冲回忆往事并没有后悔懊恼，因为他知道小师妹不爱他，两情相悦皆大欢喜，强求所爱只会了然无味，他不是不争取，只是看得比旁人更通透罢了。
原文中有一处细节令我十分动容，令狐冲对着任盈盈的时候立马聪明起来，常常妙语连珠你一言我一语不曾间断，而对着岳灵珊的时候则显得慌张错乱，小鹿乱撞。
这其中差别再明显不过，如果你真的爱过一个人一定会懂这种感受。
我自己并没有过爱得死去活来的经历，只是偶尔在想起过去的一些人一些事会觉得遗憾。现在想起来当一个人穿过茫茫人海假装随意走到你身边，轻轻说一句原来你也在这里，是多么纯粹而美好的东西啊。
我将它置之不理的时候一定没有想到那些幼稚和慌张，自卑和张扬，热烈与沉默，心动与酸楚，在以后很久的日子里，我可能都很难再拥有了。
其实当时最想说的话都在草稿箱里和梦里，温柔和风情万种都习惯藏在身后，情话字字句句被沉默替代，明明心有不甘却又假洒脱。
曲终人散后，故事有了新结局。我们都默契地不提过往，因为有时候念念不忘的下一句并不是必有回响，而是自作多情。
所以我记得你走向人群的时候没有回头，我也没有。
身边的朋友不断地上演分分合合的戏码，无非是想要一个结果。
可一辈子实在太长了，长到人们想起承诺和责任的时候都不免唏嘘不已。
爱而不得的借口像超市里的廉价促销品，要多少有多少。
浓烈又炙热的爱来得快去得也快，冲动与欢喜稍纵即逝，就连告别也习惯草草了事。
总要失去才懂得原来细水长流里装的都是宽容和克制。
人们总说时间可以抹平一切，可有些东西就像加了防腐剂。无力的念想总在某一瞬间涌上心，道理和故事听得再多也没人愿意放过自己，这一段往事成了生命里的死胡同和顽疾，没了出口和解药。

在不会犹豫的时代

《越洋情书》有言
我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们的见面才有意义。
凡是经历过爱而不得的人似乎都会有这么一个阶段：先是卑微到尘埃里，再在心里开出一朵永不凋零的花。后来一切尘埃落定，心上那朵花换了个人来守护，可最难忘的还是那个开花的瞬间。
好友荔枝约我见面，向我求安慰，原因是她喜欢了多年的男神恋爱了。
看她哭得梨花带雨，我只好安慰她:“好男人那么多，忘了他，改天我给你介绍个大帅哥。”
荔枝摇了摇头说:“你大概没有真正爱过一个人吧，遗忘哪里是那么简单的事情。”
她回忆起来：“第一次在学校里见他，我就知道我不是他要找的人。可我还是不自觉掉进这个漩涡，我为他做了所有，却唯独没有说一句:你可不可以也喜欢我一点点。因为我知道这样对他不公平，他要是爱我，一定会主动告诉我。”
“傻姑娘，明明知道不可能还坚持了那么久，不后悔吗？”我摸了摸她的头，轻轻问道。
“能够在这样的年纪遇见他，我已经赚到了。他是一个能够让人成长的男人，任何一个和他走到一起的女生都是无比幸运的。可能当我多年之后回想起这一段岁月，会责怪自己当时为什么没有勇敢一点，在本该为爱而疯狂的年纪竟然那么怂。”
世间男女，爱到深处便成疯魔，难分离。
可总有一些爱而不得的人，把温柔和风情万种都藏在身后，笑着跟你挥手再见，对着你的背影流泪呼喊。
在曲终人散后问一问自己，为什么会放弃他，因为太喜欢他了，喜欢他的所有，就连他不喜欢我这一点也是。
为什么不去挽留？死缠烂打从来不是我的作风，被爱是一种幸福，可对有些人来说也是负担。既然爱他，就不要留给他负担。
表哥当兵十年了，很少回家。
每逢探亲他总要打探她的近况，她是表哥爱过的第一个女孩，也是最后一个。
当年她嫁给多金的富二代后，表哥在房间哭了整夜，第二天就去了绿军营，我再也没见过他掉一滴眼泪。
年龄渐长，陆陆续续有人给哥哥介绍对象，哥哥总是婉拒。他的钱夹深处一直放着一张少女的照片，心里也肯定一直挂念她。
年少的时候真的不能遇见太惊艳的人，因为他将霸占你余生的思念。
一想到不是你陪我走下去，就成了我人生最大的遗憾。
后来我遇见的人都很好，可是没有一个人像你。
《倚天屠龙记》里张无忌自己觉得对周芷若的感情问心无愧，可周芷若的一句“倘若我问心有愧呢”让他一时无话可说。
面对优柔寡断的张无忌，赵敏的一句“我偏要勉强”就已经俘获了他的心。他在用温柔的目光望向赵敏的时候，有没有想过有一个人也曾这样望着自己。
在他的记忆里，或许也有周芷若的一席之地，只是那个地方早已成了荒凉之地。
周芷若因爱生恨，乃至最后成魔，究其根本还是爱而不得。命运坎坷多舛的她遇上了识尽她温柔的张无忌，必然会终生挂念这个男子。
《一代宗师》里宫二说:我在最好的时候遇见你，是我的运气，我心里有过你，喜欢人不犯法，可我也只能到喜欢为止了。
可我更愿相信叶问所说的:我们之间本来就没恩怨。有的只是一段缘分。念念不忘，必有回响，有灯就有人。
一生之中你总会遇见这么一个人，你明知你们的故事没有结局，却依然深深地爱着他。
回忆起这整场独角戏，你放不下的实在太多，点点滴滴、历历在目，而他，或许只是在空闲的时候经由他人口中无意地提起你，一笑而过，然后再无后文。
因为感情中最没用的，便是那无力的单相思。
人生就像开了一场玩笑，那些教会我爱的人没有陪我走到最后，最后的共枕眠也不是我最爱的人。
爱而不得不过是一段小插曲，多年后再回首往事，印象最深的竟是年少时那个敢爱敢恨的自己。
不求回报，不问归期，无怨无悔，只听命于吾心。

无忧无虑的童年时光无疑是对现在一地鸡毛的生活最好的慰藉。可我知道一味沉浸在回忆里逃避现实的人是没有前途可言的，我应该和这个世界抗争到底啊，十年前的我可比现在勇敢多了。
十年前我看郭敬明，对于一个12岁的女孩你不能要求太高。张爱玲那样的天才少女的故事岂是我这样的人敢想的事，我在很早的时候就已经接受自己很平庸这回事，但这并不能阻挡我有一颗想要折腾的心。
12岁的我对郭敬明的疯狂迷恋也是情有可原，这样一个阶级固化的时代，一个少年仅凭着手中的笔就得到自己想要的东西给我打了无尽的鸡血。
我甚至一度模仿过他笔下那道明媚的忧伤，但我比他写的更浮夸造作，今天的我见到往日写下的那些句子也是羞愧难当。

春天于我而言总是多事的季节，十年前也不例外。
当我骑着自行车穿梭在春光中欢呼雀跃的时候一定没有想到我接下来我将面对是怎样的一段时光。我从自行车摔了下来，潇洒欢脱换来的结果就是我在医院里住了一个礼拜。
我在享受了一段丰富的物质生活后，开始关注我贫瘠的精神世界。
12岁躺在病床上的我最怀念竟然是看郭敬明小说的日子。父亲无奈地告诉我，我不该沉浸在这些虚无缥缈的东西中，只有人类切实的痛苦才能让一个人成长。
我在病床上读了鲁迅的《阿Q正传》，阿Q可笑又可悲，他的幸福和苦难有时候微不足道，有时候却充满戏虐。
生活的温情和残酷就这样赤裸裸地展现在我眼前，这不同于郭敬明小说里个人的情感，这是人类最真实的痛苦。真实就是无法醒来，不管怎么哭喊怎么大闹，就是无法从那样的梦中清醒过来，这就是现实。
当时12岁的我只是觉得觉得鲁迅和郭敬明不一样，那时才学疏浅的不知道他们其实意味两极。后来我放弃在郭敬明的风花雪月般的文字寻找快感，啃了一本令我终生难忘的小说《骆驼祥子》。
截止今日我也认为这是一部非常伟大的作品，但我几乎从未向朋友们推荐过这本书，12岁的时候没有，20多岁也没有，我忘不了我看完书后望向窗外落叶的心情，这是一个怎样的世界？当命运第一次将你按倒在地你是否能重新站起来？第二次呢？第三次呢？
答案是无解。如果可以我希望每个人都不必经历命运的折磨和生活的蹂躏，就这样无忧无虑生活在人世间。但是如果不能忍受生命中注定要忍受的事情，就是软弱和无能的表现。
在我不断朝文学摸索的这条路上，我从未忘记鲁迅，遗憾的是，我真正读懂鲁迅已经是我上大学之后的事。多年后当我读到“爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁”时心中无比庆幸12岁的时候读了郭敬明的同时也读了鲁迅。

十年了，原来2008年已经是10年前，时间这一只看不见的手把我们拨向不同的轨道。
我们一遍又一遍再陌生的人群中介绍着自己，和不同的人谈笑风生漫步夕阳，偶尔在某个时刻想起旧友，笑而不语。
那时的我们没有离别的概念，以为我们这一群中二病少女永远也没有说再见的一天，所以有些话我一直没有说出口，到后来才意识到真正的离别是悄然无声的，那些矫情的话反倒显得多余。
但是有些话就像电影里的旁白，没有说出来不代表不重要，它的名字叫心里话。
很多年后我该如何回顾我这一生，无数茫然无措的时刻被岁月无情地封存，所有的璀璨都在一瞬间黯淡无光，回忆像本被翻烂的书。我可能也不能免俗说一句。
我想起那天下午夕阳下的奔跑，那是我逝去的青春。

0点0刻，无数根手指在同一瞬间点开手机屏幕，亮屏的瞬间像在黑夜划开一道白色的裂缝，裂缝中的众生成了与黑夜战斗的武士，他们的战线广布全网，有些人死死地守着微信这个围城，朋友圈里传来了最新的捷报，点赞是他们的一颗炸弹，评论则慢慢地吞噬掉黑夜。
娱乐八卦消息像一个时间回收站，每当0点0刻过后，时间的价值将会翻倍，回收站里新的消息源源不断，熬夜的人只需要轻轻点一下刷新，那些被包装的五颜六色的垃圾又重新跃然在手机屏幕之上。回收站里装满里各种各样的思想，经过这个工厂的加工再散布网络的角角落落，一个看不见的网把所有在线的人紧密联系在一起。
那个平常不苟言笑的上司在这里成了八卦的妇女，想不到平日的开心果也会去浏览那些抑郁症信息，至于那个出口阔绰对朋友有求必应的富二代也会在深夜对着账单发呆。
每个人都在扮演这个世界赋予我们的各种各样的身份，一个合格的员工，一个好丈夫好妻子，一个好儿子，一个父亲。
留给自己的时间却越来越少，所以那些下班后还有空将车停在自家楼下
点一根烟放空自我的人实在令人羡慕，因为大多数人是没有这个机会的，被生活压得苟延残喘，只能分分钟保持精力充沛，这样才能经得起生活百般刁难。
大多数的人在白日里都无法打败那些比自己更强大的人，往往也是被剥削的一方，除了在心里咒骂一句：万恶的资本主义之外别无他法，于是熬夜时侵占时间那种快感抵消了白天被打磨的心酸，每一分每一秒都成了战利品。可怕的是，你以为你在侵占时间，但其实你的身体和意志都紧紧握在时间的手里。
我问一个写手朋友为何喜欢熬夜，她笑着对我说：你错了，没有人喜欢熬夜，熬夜已经成了很多人身体机制的一部分，起初还会感到自己尽情消耗时间的快感，仿佛来到了新大陆，后来这种快感慢慢渐渐在减弱，可熬夜这种瘾却深深地植入到灵魂中、无法自拔。
《断头皇后》里说：她那时还年轻，不知道命运所赠送的每一份礼物都在暗中标好了价格。其实每一个在熬夜的人也欣然接受了黑夜里那方寸屏幕送的礼物，不同的是我们不知道手机它是个小偷，他偷走了时间。
人一旦有了执念，就成了他人眼中的疯子，可只有自己知道那些得不到的人和物对自己意味着什么。
《了不起的盖茨比》里，夜夜笙歌的盖茨比对黛西家里那抹绿光难以忘怀，其实对岸的那抹绿光与普通的绿光无异。可一想到黛西在那处绿光下跳舞、吃饭、睡觉，他竟忍不住伸出手触碰对面的绿光。
然而估计只有极少数的人知道在熬夜这场无限循环的战争中胜者永远都是时间，你所霸占的那片刻最终都会消失在时间黑洞中，我们所有的偏执和热情都会被黑夜消灭，当白昼降临，你还是要带上令自己都十分厌恶的假笑和麻木的心穿梭在水泥森林中，偶尔得空点开黑夜里自己死守的某一个战线，发现那里已被一群新的人占领。
父母不能理解我疯狂的熬夜的原因，其实原因很简单。我们熬夜的执念和父母在朋友圈疯狂转发养生文章是一样的，就是明明知道这样做似乎没有什么用，但依旧乐此不疲的重复着。因为只有这样自己的存在感才会被无限放大。
黑暗中，没有人看见我做什么表情，没有人在乎我在做些什么。那一刻我真正的成为了自己的主人。

十几岁的时候觉得说走就走的旅行很酷
二十多岁有了这样机会
却被困自己思想的死胡同里
曾经以为爱上一个人会为他做任何事
而且永远不问值得与不值得
结果等了很久你才发现自己排错了队
某一瞬间也会想要摆脱堕落的魔咒
可是一想到虚度光阴的感觉那么爽
就把理想和抱负还给了世界
小时候以为生活是苦的，所以拼命地想长大以为长大后生活就不苦了。后来发现不是这样的，生活它更苦了，只不过这种苦是无味陈杂的，旁人看不见，自己也说不出，你只能自己消化。
年龄渐长，有了好好和这个世界相处的念头，却在谋生和谋爱的道路上屡屡受挫。曾经也想过干脆一了百了，潇洒过日子，可是不甘心的声音又在心里叫嚣着。
兜兜转转后，还是回到了宿命中，和这美丽又残忍的世界抗争到底，怕什么真理无穷，三分钟的热情也能有三分钟的回报，进一寸有一寸的欢喜。
每个人都清楚自己的不容易，难得的是，能看见别人的不容易，明白有些笑容的背后是咬紧牙光的灵魂，在看过了这个世界的黑暗之后，仍然选择热爱生活。在看过广阔乾坤世界之大后仍能为这个世界上一花一木而心生怜爱实在令人动容。
个人的命运自然有其轨迹可沿，可生活却为你在看不见的地方埋下了炸弹，所有的喜怒哀乐都被它紧紧握在手里，我们总是重复着这样的过程：抗争、反击、重头再来直到最后与生活握手言和。所以那种真正很厉害的人是在看过了这个世界的黑暗之后，仍然选择热爱生活的人。

撑一把伞走在图书馆的路上，也许是与脚下水花的游戏太过无聊。我抬头望向人群发现原来这条路上独行的人并不多，三三两两结伴而行是主流，我一人独行却也自得其乐。
我有一千一万个理由来解释独行的原因，倘若让我选出最佳的一个那便是我的孤独不需要观众。快乐是可以分享的，可孤独永远都是一个人的。
在很多时候我们必须承认，命运是一条孤独的河流，没有人做你的摆渡人，所有的虚无和落寞都得你一人承受。
小时候的我觉得孤独是可耻的，为了快速融入集体给自己贴上很多标签，在大众面前竭力地表现自己的兴趣爱好，讲自己的糗事，讨好型人格暴露无遗。我把自己情绪的钥匙交给了他人，自己像个跳梁小丑。
那时的我孤独时习惯呼朋引伴，嬉戏打闹的时候时间过的飞快，后来年纪渐长发现当人群散去一个人独处时的落寞竟然孤独更难以令人忍受。所以我选择回到自己生活里，不再假装拥有很多朋友，承认自己的孤独然后学会接纳孤独。
过去的21年里我从来没有想过该怎样和自己的心相处，每当有人嘲笑我，伤害我，将我置于寸步难行的地步我习惯逃避 。反击的痛快是暂时的，稍有不慎你讨厌的人就会把你变成和他们一样的人，而情绪则像个导火索炸起心中的隐疾。
上高中的表妹曾问过我一个问题，自己要和好友分开了，以后没人陪她一起吃饭了，一个吃饭上课会不会是一件很怪的事情。我当时没有正面回答她，只是鼓励她去开辟新的人际关系，一个还在青春期的姑娘对生活应该充满希望和憧憬 ，所以我没有将残酷的事实告诉她。
事实是孤独确实是生命中的一种常态，你想要得到就必须忍受。大千世界里值得我们去探索的东西太多了，他人的眼光和偏见并不是最重要的，重要的是你一个人待着的时间里你做了什么，这才是你真正的价值所在。
但是标榜孤独的光荣并不是值得称赞的行为，孤独只是时间的载体，只有你在大把时光里挖掘出来的东西才能赋予你价值。倘若可以选择，我当然想要沉浸在世俗的快乐中，做那个开心起来就眉飞色舞讲个不停的话痨，提起文学和电影就像获得重生的人。
可是孤独是避免不了的，越是逃避就越容易迷失。
生活是需要仪式感的，孤独也是。成年后的我觉得孤独时最佳的选择是独处和写作。一股脑地将所有的坏情绪讲给朋友听几年前的我可能会这么做，但现在只会淡淡地说一句:最近有点丧。然后迅速转入下一个话题，20多岁一无所有的时候孤独和丧都是常态，没必要见个人就宣扬自己的内心和过去的事情。
我当然害怕没有人走进我的内心，拥抱我的灵魂。但我更怕的是我不尊重自己的内心，选择了一条自己不喜欢的道路，回应那些毫无感觉的语句，拥抱从未心动过的灵魂。
所以我越是孤独就越尊重我自己。

苦，只因良辰美景与你无干，
寒，不过料峭春风无人问暖。