我以为我会很久不谈恋爱，也以为第二段恋爱应该是再好点的，至少应该是甜蜜的像是一般情侣一样的模样。
可是吧，大概是我自己的问题。
好像，跟预想还是很不一样。

其实我们微信加了很久了，可是却从来没有见过真人。
想想也是挺好笑的一个学期都不知道对方是谁。哦不，你知道我是什么样子，可我不知道你。
网上聊天觉得你很高冷，大概是只是学习的学霸而已吧。
第一次见面是在模电的补考补习上，那个时候你跟我说，你跟你前女友怎样怎样，通过她认识小栗旬，然后balabala一堆。我那时候想，哎你们感情真好好羡慕。
然后后来三三两两找你帮我解答问题，到补考前一天晚上问你问题的时候，你说你失恋了所以没心情帮我解答，我觉得挺有道理的也就不再问你了。
下一次是到物理考试了，我碰到小君羽，然后一起吃的晚饭。
你也来了。
本来是叫你来也是让说说你的失恋历程让你倒倒苦水吐槽一波发泄情绪。
之后你也带了个朋友过来，晚上去小君羽家喝酒。
那个时候觉得，啊哈原来真的还有跟我一样情感经历的人哎。一样的被甩。想想也是好笑，看你走不出来的样子和正在经济的事和心情，跟我当时如出一辙，看你就在看自己，也才知道原来自己那时候那么不成熟啊。
之后就让你帮忙补习Ana。
直到最后考试前几天我和小君羽从图书馆转去机房学习，中途回家洗澡，再回学校也没有地铁了。
过程中一直在跟你聊天，所以你知道我大半夜一个人在外面大街上不安全，提出来接我带我去学校。
我是很高兴的，也是松了口气，毕竟大晚上的确实挺可怕的。
我在Sparkasse等你的时候真的是数着时间想让你快点到，想着怎么还没到。
见到我带我一路走到了学校，你和小君羽也夸我穿的好看。
那个时候真的很惊喜，原来还有男生真的可以接受欣赏森林系衣着啊。
好幸运，第一次被人夸哎。
之后你本来想回家睡觉，觉得我复习的太慢了你很着急，就一直手把手辅导我和小君羽到考试前一晚。
考完试觉得自己写的一塌糊涂我是很慌的。
不光觉得自己要是没过就要退学，更重要的是辜负了你对我的那么多的帮助，也会觉得想考过考试来回报你。
你说你帮你前女友手把手教学让她过了四门考试。我真的很羡慕，有这样一个那么好的那么为她着想的男朋友在哎。
之后晚上你听说我考的心态崩了，晚上斟酌了很久最终还是来找我出门走走。
我也没想过一出门就直接一个晚上，还去奥林看了日出。
嗯，真的很漂亮。
帮我照照片的你，也很温柔。
回来送完我之后你在地铁上一直在睡，回到家给我打了电话。
大概是从这个时间点开始，你每天都给我打一两个电话。
其实我们也没什么有用的要讲，也会经常沉默。但还好互相也会为了冷场随便找找话题以至于还不至于尬聊都不行。
你也会经常约我吃饭，虽然我大部分时间是不行的。但是可以的话，我也会在自己吃过饭之后陪你再出来。
当时觉得，哈这个看似成熟的男生原来情感上也那么容易进入死胡同出不来啊。

也有过彻夜打六个小时的电话，虽然也不知道在说些什么。
你喜欢在电话里给我唱歌，但其实大概是你喜欢唱歌，而对面刚好是我而已。
我喜欢你的声音，也喜欢听你唱歌。
不管是电话里还是在我触手可及的身边。
虽然大部分的曲子是我没有听过的，可我也会在心里默默记下回来自己听原曲。
你跟我告白的时候，姑且当它是告白吧，你说你唱的 那个男人 其实是在唱给我听。
可我一直觉得，你所有的歌，都是唱给前女友听的。
你只喜欢唱情歌，还是那种撕心裂肺痛彻心扉的。
那天小君羽物理没过，我们出来一起散心，你送我回家之后没想到没有有轨电车了，你说，请你喝可乐吧。我以为真的要喝可乐，其实你指的是去我家。
我带你回家在我房间瞎扯聊天。
你让我用精油帮你涂脸。
之后其实具体是怎么进行所谓的告白和所谓的确定关系我是记不太清了。
像是选择性失忆一样，最重要的时刻记忆越是模糊。
只记得你抱着我的温度，你手放的位置，你身上的味道。
你摸我脸时留在我脸上的一个个触点，有点粗糙但很温暖的手的皮肤。
我很紧张，也不知所措，只能靠拼命找话题吐槽给自己缓和心情。
我也完全没有想过你会把我抱起来亲我。
我虽然感觉你很好，可我确实没有往这样的恋爱方面想过。
你跟我说，你一开始也以为对我只是依赖感，可之后慢慢发现不是了，觉得自己已经完全走出了过去，应该会与我淡化关系，却没有想到一空就会想我在哪里，我在做什么。
于是意识到，自己是真的喜欢我的。
如果不是有轨电车坏了，你可能还会再晚一点，想的再清楚点，大抵一个月之后再跟我告白。
你问我我的答复。
我只能说试试。
你说那么勉强么。
我说对你有好感但肯定不到前男友的程度，关键是以前从来没有往这种关系想过。
其实，我也知道，我只是在害怕。

我的第六感告诉我，你并不是真的喜欢我，或者说只是想找个身边的人过渡一下这段从深陷前女友到彻底开始走出的过程。
小君羽也说过，你做事很有目的性。
大概，这就是你对我的目的吧。
我想相信你，可我没有安全感。
你太好。你跟前女友的感情也太好，你现在仍然跟她纠缠不清，唯一的行李箱也还在她那里，她的电话卡也还是你付的钱。
不知是我太敏感，还是你真的只是嘴上说不套路我其实在把我耍的团团转还让我觉得你很好甘愿为你数钱而已。
况且，我也没有足够的把握能留下你。
到头来，在第一段感情里，我也什么都没学到什么。

我知道自己几斤几两，其实我也不想杠你的。
大概是太在乎，才不像我自己。
你喜欢的，想交往的，想了解的，本身，就不是我。
不再问你还喜不喜欢她，最近是否又有什么互动聊天交流。
终于知道，不让自己再受伤的方法，只有学会不去在意你。
知道我比不过她，性格不如女子力不如，不温柔大度，总是与你抬杠计较。
你对她的用心和留恋，我都看在眼里。
不看，不听，不说，
学会不再追究。
我没法成为一个让你安心的存在。
你们的羁绊太多太深，我到头来从没有真正拥有过你。
你还是要幸福，虽然不是和我。
说不定正是不和我，你才能好好幸福。

我知道，我输的彻底。

你对我说，她说我很幸运。
能够拥有你。
原来，我的幸运不幸运，幸福不幸福，过得好不好，不是由我自己感受的呐。
你跟她说，她才真的很幸运，即使跟我交往，想的也是她。
我一直清楚，你的用心，从来不在我身上。
对她，才是一如当初的执念。
你不会想到我，我也没有明面上正式的身份，只是不把我当回事而已。
原来，真的有这样的人啊。
给我看他刺伤我的全过程。
我也懂，你跟我在一起也很累。
真的辛苦你了。
包容了我这么久。
你说，如果没有发生那样的事，你们不会分手。
你说，她还喜欢着你。
你问我，不会担心么。
担心啊，当然会担心你跟她跑了。
但是，这也不是我能左右的。
明明你们感情那么好不会分手的，那我，又算是什么呢。
考验你们情比金坚的试炼么。
中途增加情节跌宕起伏的插曲么。
原来，喜欢一个人，本身就是错误呐。

哪有那么多弯弯绕绕，你只是对我没有感觉了而已。
只是，不喜欢了而已。
我不会再一一记录跟你的曾经，因为大概会一直记得吧。
等你再次获得幸福的时候，我就要强行退场了。
对不起。
一直以来都在迁就我。
谢谢你。
一直以来愿意迁就我。
再见。
以后的以后不必再迁就我了。

这只是没有必要的记忆。