话说起来，上次梦见她似乎只有一点片断，是离去的人都回到了我身边，开心之余分心一想，“她过得好吗”，就跳过了，忙着重逢的欣喜。
而这次，四点多躺下，早上七点就再也无法入睡。
在这短短时间，我梦见了她。

如果把生活比喻成一列不断前行的列车，窗外一闪而过的风景我记不住，车厢里的人我也不认识，攀谈过的人留不住的话，那乘车的意义，只剩当时的心境和未知目的地了吧。
怎么说呢，醒来也没有特别难过委屈什么的，依旧是挺俗套的轨迹，无数种生活的缩影吧，也开不出绚烂的花来。只是觉得，很疑惑。非常非常地想知道答案。
往前走的话，真的会和她重逢吗。
只有梦里才能再见的话，软弱如我，在毁灭之前只能哭泣吧。

是在翻看明信片的间隙，一抬头看见了她。有点好奇她为什么会出现在这边，但还是没有问。
和她的相处模式就是这样，有问题自己猜测，然后权衡出一个让自己安心的答案，说服自己相信。
蛮久之前，我觉得不断交替出现在我身边的人中，其实藏着她。她为了伪装自己选择的另一种身份。连路过的人我都怀疑，是她不愿与我相认，或是她忘了我的样子。那时候我一直在寻找，想要从无数个她里，一眼找到些能够证明是她的东西。

找到期待的人还是需要一点运气的，心急没用，不如坦然享受过程的漫长。
尽管非常想和真实的她好好相处，又怕把现状打碎，未知的东西总让我莫名抗拒。所以我不敢点破她，不敢与她相认。宁愿活在孤独中扮演难捱的刺猬。
而我也担心，我追逐了这么久，仅仅是在原地等待接受遗憾。

对了，她自然的走下只有两阶的阶梯，挽过我的手臂，我们到天台聊了几句，记不得是什么了。曾经以为会一直铭记的瞬间，也大都被时间列车携卷而去。如果不是回忆留下的纪念品，我已经忘了让我辗转难侧的缘由，其实一直隐藏在那。
如果今天变成旧梦，所有的兜转都如昨日欢愉和痛恨，再激不起波澜，那用什么证明没有白活。礼物吗，信吗，歌曲吗，还是从无他人知晓的斑斑痕迹。
后来走了一会儿，我指指前面的房子说，租的，已经住了八天。
八是我们之间一个特别的日期。

她一进房间就半卧在床边，我说有点东西，回去拿一下。回去的路上想了很多，关于她，将来，眼下和过去。

我的想法都很极端，思考到自己的极致。但示人的态度就是轻松到无聊，如果让我把自己全剖析来，哪怕只对一个人说，也像是将自己的秘密印成传单贴满了大街小巷。
心理学上说，这是对人的极度不信任，缺那么点安全感。好像所有人都如此，就没什么特别了。

在那边几次要睡着，却被一些片断惊醒，面对她的话有点忐忑，就这样直到天亮。
赶去的时候，一开门她便开心的扑到我怀里，笑笑地说装修下一起住在这里。
天花板，墙壁，桌椅，甚至是铺在地上的隔离纸，全都被她换成白色。

眼前的未来好像纯白的没有一丝能够挑得起的质疑。我即将拥有一个家。还有她，轻易随我来，更是有甘愿与我生活的样子。
我该庆幸吧？终于得到她。

但不是这样的。这只是梦而已。梦里的我从头至尾都没有表情，刺眼的白色更让我无地自容。想逃。

她怎么就能在我的世界，我的梦里，如此轻松的自由来去。究竟是我没有防备还是不介意？

可是就算知道所有，又有什么用呢。我能轻松释怀还是得到多少安慰？不过如此。
我依旧在这半梦半醒的人间存活，权衡，隐忍着。
这世间太多欺瞒和诱惑，我已经受够这种一直悬着，又突然坠跌的感觉。未知的永远动荡，今夜的醇酒也不踏实。
不能再妄想了，我理应活在清醒的此刻。

她过的好吗。一定比我好。

我12年上半年写的。
如果小清甜看到不高兴，可以删。
只是想交个朋友。🍦