一封旧时代情书
2018-04-03小巷麋鹿
这些年来，我时常想，隔着屏幕喜欢的人，究竟给我的生活带来了什么。
最近很想你。
自从过完年以后，你就陷入了沉默，上一次你如此沉默，是在去年除夕那天。
我就记得我担心坏了。
这几个月也是。
今天你突然更新，但我觉得你最近过得也不太好，太无奈了，我太希望你幸福了。
我幸不幸福无所谓，你好我就好。
我看你开心我也开心。
春天又到了。
五年前我刚刚接触网络，也是春天。
那时我十四岁，内向，不善交际，自卑。
正处于和世界，和父母，以及和自己对峙的阶段。
我想你懂。
因为很少接触别人，也不太懂，只是隐隐觉得自己和别人不一样，而这种不一样，我自己都很讨厌。
生活仿佛陷入一个恶性循环。
然后很突然，我注意到了你，陈珂，很特别的女孩子。
在当时，颓废，特立独行，很有才华。
我当晚躺在被窝里，用我的诺基亚按键手机，搜索着“沉珂”。
小心摸索关于你的全部信息。
然后出现在网页的是一堆很可爱的照片，我想，这么可爱的女孩子，每一句话都是共鸣，可惜了，可惜了。
手机里始终保存着几张最为可爱的照片，小虎牙啦剪刀手啦。
还有几首音质粗糙，嗓音稚嫩的说唱。
以及一个文档，是你十几年前写的所有日记。
日记是我熬夜看完的。
你养的贝克汉姆，墨墨狗，家里的黑白楼梯，你的亚历山大，还有邵阳的冬天。
以及，氤氲在你十几岁的绝望与苦楚，我全部细细品尝了一番。
还有慈祥的外婆。
你好像总是躲在屋子里，好像总是不开心，身体也不怎么太平，天气变化也不懂得增减衣服。
那份感情是日积月累的，自此我觉得，自卑极端的不止我一个。
你用你自己的方式告诉我，世界就是黑暗的，但是总有人愿意陪着我们坐在谷底等天亮。
你牵我的手，告诉我别怕。
有段话说的非常棒:
“我们都是孤独的刺猬，只有频率相同的人，才能看见彼此内心深处不为人知的优雅。”
然后，至此，所有人都在背后偷偷议论我，这种声音从来都没停过。
但也不完全如此，因为沉珂，我认识了许许多多可爱的小氧气罐儿们，大家都是拥有相似的频率，共同努力生活着，大家待在一起都很温暖。
那几年，长辈眼中，我不谙世事，旁人眼中，我乖张跋扈。
我彻彻底底变成了个奇怪的人。
但是旁观者都说:这孩子成天被网络害成了什么样子啊。
我内心多脆弱，觉得不被理解，更加难过了。
也难过我们的关系只能像大家所说的，隔着网络。
你牵不到我的手，我也无法治愈你。
十几岁的年纪，我觉得痛苦，我觉得难以坚持，每一天都是。
但我生生的坚持了几年，那通通是因为沉珂。
当时我没有朋友，也不屑于交朋友。
唯一的朋友转了学，我自此独来独往，想着算了。
就只用写信给你的口吻写日记。
我觉得自己无人能懂，但是没关系，如果我与沉珂认识，她懂。
我也想懂你。
那时，时常在想，如果沉珂也存活在某个城市的某个角落里，会不会知道有我这么个人很挂念她。
也许会吧。
也许不会。
就像那年时常失眠，所有人都睡了，夜晚都安眠了，我要么坐在床上，要么站在寝室窗前看着外面的车水马龙，想沉珂沉珂，你在哪里。
沉珂沉珂，我就只有你了。
沉珂沉珂。
2014年偶然找到了你的新微博，翻了一圈下来，没几个月时间，逐渐确定这是沉珂。
早就变成了不一样的沉珂。
2015.12.22，我记得这天，是冬至，我其实并未过于激动。
我想，这一年来我都是把“幽灵木偶偶”当作沉珂看的。
只是从未过问。
选择了看破不说破。
她不说，自然有她的道理，那我也不问。
然后第二天朋友圈突然很热闹，许许多多以前的老朋友出来留言恭喜我，恭喜你的宝贝沉珂回来了，恭喜你啊。
虽然早就心里有底，突然这么搞得人尽皆知，我一时也有些迷茫。
然后自此心态就变了。
沉珂能好好活着，我也可以。
2016年《人物》的一个小记者找到我，因为沉珂。
特别温暖。
说沉珂是可以让你觉得有可以共同取暖的人？我说对呀。
共同取暖，多么美好的词。
2017年，珂也30岁了。
但还是很可爱，很温柔。
很酷。
生日会那天也很酷。
以后也会很酷。
生日会有好多人到场，没有我。
我写了封信，请一位去生日会的姐姐帮忙带给珂珂。
然后觉得无比安心。
这么些年，我以为我知道沉珂活着就好了。
但我知道她活着，还想再听听她的声音。
以为听了声音就已经满足了，却又想见见她，再抱抱她。
我想，那些不太美好的日子里，是沉珂渡了我。
后来突然有一天想通了，谁都救不了谁。
这些艰难的日子，是我陪着自己，是我未曾放弃自己，是我渡了自己。
但沉珂，还是想说感谢有你，从前我想治愈你，现在还得你来治愈我。
希望我的存在也能让你感到温暖，哪怕一点。
你可能很讨厌过去的自己，但你不知道，我最想成为你这样的人啦。
你已经很好了。
我的灵魂修补师。
你要一直都很酷。
不许离开大家。