现在精神分裂了，，我小时候特别敏感。反正见到有关于危险的东西都特别害怕。在知道死亡的真相后，头疼，奶奶死了我哭了好久，我那时候6岁，哭到上思年级看到有小孩挽着奶奶👵胳膊就睹物思人。。然后就哭的惨，后来就把情感封闭了，看到悲伤的事情第一个念头就是远离。
不敢去面对现实，不敢去面对自己内心里的哀伤。后来连宠物也不想去养了，一旦养了就要面临死亡。
有一段时间沉迷读书，喜欢看各种书，有科学知识的，有人物传记的，有科幻的，童话的，然后就是不敢看忠犬八公这种书，我怕我会哭死过去。。。内心里哭了之后我妈哄我好久。但是我妈越是温暖的哄我我越是哭的惨。感觉快死掉了的体验。就是觉得妈妈好温暖，她要是死掉了怎么办，我简直不敢想。内心里特别怕生。自从搬到了大城市里不敢和别人说话。有段时间特别怕生又特别自大，感觉自己好像分裂了一样。
自己喜欢幻想一个干净的环境，比如外太空什么的，不喜欢有性的因素，别人性幻想会激动的睡不着，我是相反的一性幻想就会入睡很快。。。有时候失眠了就性幻想，入睡比谁都快。
有点强迫症那样的逃避，生怕自己掉下去或是遇到危险，有段时间看到报纸新闻或是今日说法，看到什么人什么人遇害了，就睡不好，特别虚弱，在学校也不知道怎么跟人接触。有段时间厌学。一直装病逃学，感觉没意思，自己在家里养小鸡养小蝌蚪看书研究赛车比这些都有意思。后来遇上了一个老头，说给我100块钱让我跟他走，因为小时候我妈说过这是人贩子的套路，然后我吓的抑郁了一个星期都没好，就是特别特别的抑郁。心里有障碍。好像有一股生存的压力在心里的最深处不知道怎么化解，有时候特别的害怕，就想着是不是不应该来到这个世界上，得让我妈陪着不然晚上也睡不好了。
不过那段时间过的挺快乐的，自己有自己的小空间，有一个床，有许多书，不过时间长了感觉很枯燥，看着外面的人生龙活虎的也想参加但是不知道怎么加入。
反正自己觉得自己有时候男有时候女。有时候特别敏感，内心里对这个世界有恐惧想逃避，有时候觉得自己活力四射，有种天不怕地不怕的感觉。但是总体来说就是跟我家人接触就是怕误会，一遇到要解释的事情就想逃也不知道为什么，就是怕误会这这那那的。
后来我妈盯我盯着严，感觉什么事就要在她眼皮子底下过一遍，感觉自己也不知道怎么跟她说。精分了，我爸养我时还比较快乐。毕竟有自己的私人空间，自己做事也不太过，不怎么调皮，不按时回家的次数很少，就是喜欢看车模看别人玩游戏。有时候喜欢自己拿着小地图自己走路散步，喜欢看街景。
不喜欢看带有情感色彩的文章，因为会哭好久，会抑郁，自己好像越来越调整不过来了。
不敢在别人面前表达太强烈的感情除了笑。。。因为笑能忘掉痛苦和悲伤。
像别人吐苦水的感觉。。。好恶心。。。
跟人接触也不敢走太近怕吓着他们因为感觉自己的内心里好像有个魔鬼一样把人吓跑，自己会难过好久，感觉这一部分是个法西斯。
反正后来慢慢阴性精分了，有时候搞不清自己是男是女。。。还有被害妄想什么的。