二十六、 
　　昨晚中国女排对古巴女排。开赛的时候我正在洗澡，匆忙地洗了，直接裹着浴巾出来。 
　　流氓老公坐在床头，挡着我的视线，于是拿脚踢他，示意他靠边点。 
　　回头看了看我，没反应。又踢。 
　　流氓老公回头说：看见了，知道你没穿短裤！8过，老婆啊，你现在勾引我没用，看女排要紧！ 
　　 
　　晕死，再踢再踢，哼，我有那么色吗？ 
二十七、 
　　冬天，遭遇寒流，很冷，早早就钻被窝了。 
　　流氓老公拉我的手到他的JJ处，“老婆，你摸摸，是不是小了点？” 
　　我很认真地摸索了一下：“没有啊，跟以前一个样！” 
　　流氓老公抓着我的手不让松开：这几天这么冷，我总觉得它被“冷缩”了，你暖和暖和它，让它“热胀”吧！ 
　　 
二十八、 
　　被小强吓着了，站在凳子上喊流氓老公。 
　　流氓老公过来看看我再看看角落里那只小强说：你没看见那是男小强吗？站这么高，直接撩起裙子，立马让它喷鼻血喷死！ 
　　 
　　倒。。。难道小强也跟流氓老公一样色？？？ 
二十九、 
　　套套用完了，流氓老公上网淘了个组合装的回来，有螺纹的，浮点的，超薄的．．． 
　　N天以后，使用了N款。 
　　流氓老公：哪款好啊？各个款式之间有什么不同啊？ 
　　我：没啥感觉，都一样。（其实是没用心去感觉） 
　　流氓老公：啊．．．我一直以为你那儿细皮嫩肉的，原来皮厚着呢，这都没感觉！ 
　三十、 
　　家里只有一个卫生间。经常会发生排队的现象。 
　　某日，他先用。轮到我时，他站着不走，一直看着我到洗手擦干为止。 
　　“喂喂喂，看够了没，眼珠子都掉地上啦！” 
　　“老婆，你怎么嘘嘘完了不打颤呢？为什么我嘘嘘完了整个身子会打颤。” 
　　 
　　I服了U。 
　　 
　　我我我，无法回答了．．． 
三十一、 
　　有次，在我去床头柜取套套的时候，LG追着我的MIMI亲，等我取出套套，结果一回手，正砸在他鼻子上，他一下子眼泪鼻血全出来了。 
　　赶紧找药棉给他塞上，拿毛巾给他擦洗，让他仰躺着。好容易把他弄干净了，心想晚上这出戏也黄了，找衣服正准备穿，他一把把睡衣给甩开，说：就这么算了，正事还没办呢！ 
　　我说：你都这样了还办正事啊！？ 
　　他说：当然了，不然这鼻子不是被白砸了！我虽然动不了，可你还能动啊，你上来．．． 
三十二、 
　　买菜时不小心丢了50元钱，回家跟流氓老公说了。 
　　他一下子跳了起来：好你个败家婆，你看我怎么收拾你。自己趴床上去，脱了裤子，屁股抬高点，今天要给你点颜色看看。 
　　我正纳闷呢，难道丢钱也能激发性趣？？？ 
　　他抽出皮带来，拉在手上趴趴的响，说：小时候我丢钱，我爸就是这么揍我的。 
　　 
　　天啊，来人啊，救命啊．．． 
三十三、 
　　遭遇台风，回到家时，浑身湿透。 
　　流氓老公看着我：好一个“湿”身人面像！ 
　　换衣服，流氓老公又来了：哇！！老婆，打场台风你就这么“性”奋啊，内裤都湿成那样！！

二十二、 
　　冰箱里最后一根棒冰被我抢到手，故意在流氓老公面前吮的啧啧响。 
　　流氓老公：老婆，给我一口吧，就一小口！ 
　　我：不行，这是今晚最后一根，我舍不得给！ 
　　流氓老公一嘴口水无比妩媚地说：老婆，那我跟你换好不好！？ 
　　我：换？？你拿什么跟我换？？ 
　　流氓老公站起来，一把拉下内裤，指着JJ说：我拿这个换行不行？ 
　　哼，想的美，直接闪人~~~ 
二十三、 
　　奥运会看游泳比赛。 
　　看着男选手的身板，再捏捏流氓老公的肚子：你看看你，这小肚子，跟人咋比，练游泳的就是身材好．．． 
　　流氓老公：得了吧！还身材好呢！你看你看，这几个女选手，别看块头大了，可哪个有胸了，个个都比你还飞机场呢！ 
　　 
　　说别人就说别人，干嘛扯上我啊，一个人旁边严重郁闷去了！ 
二十四、 
　　回家后，撩起裙子对着电扇吹风。 
　　流氓老公：嘿嘿，阴风阵阵．．．

这个帖子值得学习

教坏小孩子~

哈哈，好搞笑啊