目黑川的樱花，
一个人走在街道上，
层层叠叠的淡紫色夜樱，
为何有要掩埋吞噬我的感觉。
全世界都飘着腥甜的味道。
我从桥上跳了下去，
逃跑一样，
为了保护自己的鼻翼不再有那股甜腻的樱花味，
梦里感官灵敏地令人窒息。
倒置的快感，
悬空、失重
随着与水的接近，
呼出的气息越来越冰冷潮湿，
但清新、鲜明。
落入水中与紫色的花海融为一体，
仿佛陷入河道底的花泥，
又如藏进满开的樱天。

樱花盛开的旋律就是段悠扬广远的咏叹调吧。
从南到北，粉了一座冰冷的岛。

我的听话与心软、所谓的正直，终有一天，能松开本心的土壤，被连根拔起。
到那时候，请纵容它在悬崖边际伸展枝桠，并用厚实的枝干托我在峡谷正上空踏出坚实的一步步。
不要担心我，在你能看见我时，我的树会枝叶茂盛，我会像小丑一样藏起悲哀笑着，怀抱着初次走钢丝放手一搏的勇气走后面的路。并凝视脚下所有刻着刺骨冰冷的岩石，阳光未曾触及的邃蓝河流虬曲着。
我希望，你能够闭上你映着心疼的眼，背过头去。
好让我，感受着这棵苍松被腐蚀空洞的过程，随着它凋零，承受不了我的重力而不断向下倾斜的角度，合上眼睑。
我的面前会是朝日初升白云天狗，我的背后是我坚实的归宿。
而在我，未曾有过翅膀的鸟儿，身体冰冷的像那无意触及太阳的峡谷浑土一样时。
你的望远镜，里面一定要有太阳闪烁的第一缕光芒。

仅一瞬的空虚就足矣彻骨，
凉初透，
仅是初透，
就有无法承接的痛楚，
如潮似海，措手不及。
风里光里，我在想你。

有时考虑过至今走过的路，
是不是回首就没那么苦了
也只是自己看罢了，
人不能比。
我比她们幸运，
大概熬出个头；
也比她们痛苦，
两年多时间，
少年人到底挥霍的起吗？

是不是踩的高了，在你眼中距离就有了比例尺。
我要跨出多大的步子，才能让你给我擦擦眼泪，心疼一下我不断前行，大腿撕心裂肺的疼痛。

我还有什么勇气说我没有做错。
所有的热情不过也是八辈子燃起，几分钟耗尽。
只能说，我太恨自己了

已经是曾经微小的欣喜快乐，都不足以让我幸福哪怕只是一瞬的时候了。
安排好的，哪里那么容易挣脱。
厌恶久了，也慢慢看清了。
物以类聚，人以群分。
你我都挣不脱。

当别的女孩子都单恋双向恋等等很久很久时，
我，
还在心里勾画一个男孩子的身影写情句。
仅仅一个轮廓
连发型都时而锋利时而可爱，
未曾转头，
只是一日一日，
时而白衬衫塞进黑裤子，卷起他的袖子，
时而棒球服，衣服背后有个大大的“义”，
时而黑底彩虹色棱镜图案勾画的披风，在他平直的肩线上。
他只是走，
我只是蹑手蹑脚跟着，
就是这样，难以触及，
将所有的无趣与臆想密藏在心底。
因为，我在对他说着没做过好梦，
又在梦里勾画着他的轮廓，
即便那就是我想要的幸福。

被现有的生活追逐着，却在想着怎样让别人幸福。
怀揣着对自己的厌恶以及无法抑制的胆小存留到了现在。
胆小鬼连幸福都害怕，碰到棉花都会受伤。
是的，我茫然面对着不知道能否感受着我的付出，是否走向了我或是他们期望的幸福的人。
会被感受到吗？还是说就像是现在这样被淹没在人海中，偶尔被指着“为赋新词强说愁”，抹着眼泪说对不起。
不断地把自己的时间燃烧给别人，还继续被别人认为虚碌。
虚碌中的我，明明也想着自己也要强大，不断地消耗着自己，明明期望着养老般无志向的生活，却为了争那一口气，残损破裂燃烧着自己去达到别人眼中的很好。
身子太忙，脑子太闲。
不管怎样这一年还是要继续了，认定了逃避的生命也只能坚持下去。
恋诗，今天也在不自由中燃烧。

喜欢书，
仅仅是因为，
仅仅，
是喜欢把脸埋入书本，深吸一口 ，
那种猥亵的罪恶感，
是的，独属于胆小者和孤独者，
最后的强欲与罪恶。

我看到无际的怅惘和执着
从你的眼中觉醒，
从此便绝不相信：
任何一面镜子能映照出完全的你我。
自心底恐惧而深信的，
是强欲而孤独的自己。

目中因无你而未明。
在最后的无助消耗殆尽之时，
我会像困兽一样挣扎呼喊你的存在，
露出张牙舞爪的面目，
也要让你听见我内心的声音。

蜃居于黑暗之中，
因孤独而狰狞颤抖着双手，
与痛苦与踌躇中触及阳光，
在所有的苍白和冰冷被灼烧至烬前，
一定要握住你。
毁灭即无力的占有，
衰微卑劣也要追求永恒的美。