依然肥胖 且做作
我爱小黄人！

开学一个月，视频时长爆炸，最近课少终于可以偷闲回国见想见的人啦～

当你被男朋友问起Jordan标准型的几何意义。
沉默是今晚的康桥。
于是。

神奇的印度屠妖节

趁没课偷跑回国真是太快乐了。
十月底的北京秋高气爽。
在新加坡的空调屋里想念寒冷的天气和心爱的人。

某第三世界国家首都

这条河看起来岁月静好的样子，却有一个惊天动地的名字：湄公河
#柬埔寨渡劫Day One#

主流世界之外，沉默的下沉市场。
阳光下生活富足的每一天都值得感激。

第n次在樟宜机场起降才终于打卡了星耀樟宜
圣诞树+瀑布，回归繁华大都市的感觉真好！

周末～
GRE课是在18年2月，课上认识的男神已经和我在一起一年多，早退去了男神光环变得毫无偶像包袱，然而他今天才考过GRE，还比我当初分数低…看来学霸也不是门门称霸的…

可颂+蛋——元气早餐

异国并没有想象中难熬。
和去年在一起第三天就去美国不一样，今年开学分开时我们已经很熟悉，不再会一味地委屈自己以求一个乖巧听话女朋友的标签。想联系时就联系，虽然和学习这个正牌女友比起来自己依然是个备胎，但不知是习惯了，还是因为踏实地知道不论什么时候发消息其实他都会看到就回，也不再纠结为什么除了晚上固定的聊天时间外他回消息的速度都慢得令人发指。
当然也可能是因为没有时差。道晚安后一起入睡，白天都没课时还可以相约视频自习，同看日升月落，新加坡仿佛并不是遥远的另一个国家，只不过是一南一北的异地而已。除了对冬天的到来不能感同身受，视频时自己开着空调吃冰淇淋看他缩在厚外套里盼暖气，想想若他不是暑假去深圳实习而是换到现在这段时间，我们也许连这点差异都不再有。
何况新加坡和其他遥远的国外比起来有太多中国元素，我们可以前后脚去看新上映的国内热门电影，回来大肆讨论《少年的你》中魏莱到底是被宠坏了并不知自己在做恶还是看透一切拿捏软柿子；可以今天他吃了海底捞让我眼馋，明天自己就去吃，回来深夜发照片给他，以其人之道还治其人之身。
甚至课业有几天空闲就可以飞回去和他共度周末，不用顾虑来回倒时差的烦恼，机票价格也不会让人望而却步。上次回国，距离开学九月十五日飞走，只一个半月不到，而距离圣诞放假回国，也就不到两个月。学期中甚至都可以见一次的异国，幸福地让人感激。
昨天今天在计划圣诞之后一路向南的旅程，先去他家那边玩几天，之后去泰国或者马来西亚，赶在我1.6开学时回新加坡，他再和我一起在新加坡玩一周，然后回家过年。而我的下个学期只到三月底，之后若顺利找到满意的实习，就可以暂时结束异国，开始五道口VS中关村/西二旗/blabla的十公里内异地（同城？）了，如果没有满意的实习，也可以回国呆一星期，赶在法国校区复活节后开学时去欧洲学习（旅游？）三个月，等他五六月论文答辩完以毕业旅行的名义去看我…
随时间向前推移，对这三年的计划越发明晰，虽然因为学校的要求，法国主校区必须要呆够半年，自己也计划毕业前再去美国或英国交换一学期，天亮说晚安的时差异国恋总是免不了，但幸好每一次应该也就几个月。不少于一年的实习要求，计划都在北京或至少国内完成，这样就可以提前预演工作女&学生男这一迟早要面对的、社会绝对不看好的恋爱身份。总体看来，这样时常能见的三年异国，应该是可以很快乐地过去的吧。

去年申请时几度犹豫，最终因为各样原因放弃了热门的美帝，选择了这个法国高商的三年制项目，也因为和他偶然的一句调侃，选择了新加坡校区开始学业。
因为学制和安排太过灵活，实习可以全世界找，交换可以全世界跑，除了对毕业修够一定学分的要求，什么时候上课什么时候实习全都自己说了算，我当时又没有明确的计划，哪年哪月在哪里都毫不知晓，他应该是有过埋怨的，去美国一年半就可以结束的异国，现在要生生加到三年，还是这种处处充满不确定的异国。
可能顾忌我一贯对他个人事务的体谅和信任，他不曾表达过对我这一不寻常选择的异议看法。我看到了他眼里的不解和欲言又止，但也只能假装没看到。
我一向不喜欢有目的有意图的解释，何况是这类需要自我剖析暴露内心的自证。语言是苍白的，人心也不可能是无瑕的，我无法向他辩驳我绝对照顾了这段感情，没有在个人发展与感情的抉择中让感情做出任何牺牲，因为这与事实不符；无法告诉他我甚至想过最坏的结果也觉得并非完全不可接受，因为这太伤感情；于是在此之上，再告诉他我在有限的范围内尽可能选择了可以保护这段感情的发展路径也就没有什么意义了，因为到底，感情还是被排在了后面。
在这一点上，面对自己时，我是坦荡而自信的，但面对他时，总有不安和愧疚。我知道他是看不透我这些弯弯绕绕的想法的，但最终他还是给了我足够的信任，咽下了所有质疑和不安，说出口的都是对我的支持和鼓励，我非常非常感激和敬佩。
后来我大刀阔斧地做了决定，决定放弃一些看似光鲜的东西，为自己，更为我和他的感情，未来越发清晰可见，和他一直走下去似乎并不如之前想象的那么艰难。
想他，想明天见，想天天见。

12306的积分只有一年有效，三万分可以兑换300块的车票了，这羊毛不薅天理难容，于是绞尽脑汁思考回国那几天如何有机会坐火车…

昨天因为一点小事很发飙：因为遇到了恶心自己的人，没有成功地怼回对方，自己心里越想越气，气到和男朋友聊天时还分心想着如何投诉举报。跟男朋友讲事情经过，他教科书式“女朋友生气时应该怎么办”的回应更让我上不去下不来。
“垃圾！我们不理这种人。”
“说出来有没有开心一点？”
…
我也不知道自己期待他怎样的回答，明明他已经和我一起骂人了，我还嫌他语气太轻描淡写，下一句就完全不再关心这件事情本身，只想把这个话题揶过去，然后哄我去睡觉。
当时就觉得很难过，问我有没有开心一点我当然只能说有，然后此事就翻篇了，我不开心还得藏着掖着，负能量都得小心翼翼地收起来，因为对方已经切频道了。就觉得他完全不懂我，也不是真的喜欢我，就只喜欢乖巧懂事不发脾气笑呵呵的我。然后就觉得自己对这段感情太交心了，开始思考他是不是不那么值得托付，于是连最近天天研究的新年旅行计划都搁置不想管，自己生闷气。
躺在床上不想睡，拿出手机刷知乎，点进了热搜问题“奇葩说爱你不需要懂你的婚姻观”。高票答案中说，“两个人想完全懂对方真的很难，即便对方不懂我，他愿意放下工作，放下手机，不带着任何的固执和偏见，听我讲话，和我讨论，看一看我身上他不懂的部分，我觉得这是爱，这会让我有安全感。”
很平实的一段话，很朴素的道理，我指点别人感情的时候能讲出更多，但是当时，真是醍醐灌顶。当局者迷果然是永远逃不脱的诅咒吗？
只是还有一点觉得神奇，在这段感情的几个关键截点，每一次我开始退缩的时候，甚至这次只是在面对一点点可能很快就会过去的小沮丧，都会有一些天降的巧合，推动着事情向好的方向发展。虽然总觉得“真命天子”论言过其实，但心里也在隐隐地赞叹，大概这就是传说中“对的人”？