1、电影院的灯刚停息，小明把手伸进了老婆的衣袋，当即被老婆发现了。小明说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”“没关系。”老婆平静地答复。过了一会儿，“啪”的一声，小明脸上挨了一记重重的耳光。“对不住，打错了，我脸上落了一只蚊子。”老婆说。
点评：再来一个，这样才对称
2、小学时分吧，捡到个钱包还给失主，失主阿姨为了感谢我买了西瓜送我，我不好意思的跑了。阿姨找不到我，问小卖部奶奶我家在哪，奶奶说：放我这吧，我帮你转交！黄昏，小卖部奶奶喊我去她家，她把瓜切了，分我一小块，剩下的她们全家吃了……吃了…
点评：所以现在不会有个拾金不昧，都被坑了
3、正午在食堂买好饭菜,刚准备吃,来个神经病,傻笑着拿个破碗伸我面前,哈尔滨家政阿姨吓得忙将饭菜扣他碗里.等她从头买好饭菜,刚吃到一半,那神经病又来了,敲个破铁盆,惊天动地的唱着"感恩的心"!
点评：想知名，不花钱，就这样
4、一驴友受伤了，咱们去医院看望，听他讲受伤进程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了电话过来，匆促拿出来挂掉，熊又走了回来。。。”“所以这就是你受伤的原因？”“不是，我斗过了熊，但由于挂电话被女朋友揍成了这样。。。
点评：熊不可怕，可怕的是熊相同的女友
5、酒吧有两个人吵了起来，一个大哥容貌的壮汉：“小子，留神我劈了你！”小子：“劈人了不起啊，我劈过的人数都数不清” 大哥有点怂了，轻轻松了下捉住小子衣领的手问：“你混哪的？”小子拨了下刘海甩头答：“美工P图的，哼！”
点评：女：我劈过的男的也多不胜数
6、初二那年哥刚刚学习物理。一次，物理教师给咱们出了一道标题，让咱们算出一种液体的密度，并猜那是什么东西。标题不是很难，终究算出的密度是10.5。教师问咱们那是什么物质。所有人都犹疑了一下，确定是液体？终究仍是喊出了“银水”2个字。教师脸色不对劲。孩子很仍是太纯真了呀！
点评：国际上有这个东西吗？
7、一高中同学，比较捣蛋，常常被他爸收拾。 一天他妈去上夜班了，他爸喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。 同学悄然抹了他姐姐的口红，然后在他爸爸脸上亲了几口。 他妈早晨下班回来，看到他爸的姿势，拿起鞋子就朝他爸脸呼了上去。。
点评：这个技巧来坑朋友也不错